複刻--擱淺的深刻 來，來這裡聽一些故事吧。

6愛的鼓勵 0訂閱站台

我離婚了，失魂落魄；憂愁像巨浪狂潮，日夜洶湧。

我接到許多人的慰問。女人把我和外遇想到一起，男人則對我小聲說恭喜。更多人則是善良的替我搭起希望的舞台，要我上去再為大家跳一支快樂的舞。還有一位素昧平生的女孩，寫信來說：「我愛妳！」

我….。

我變成一個說不出話來的人，在巨大的沈痛面前，只能發出長長嘆息。

我花了很多時間懊惱，但失去的並沒被喚回，更多傷心卻反而自己跑來。我陪著失意的遊魂，並肩齊步在馬路上來回踱步；不停的走，沒有休息。我知道這是憂鬱症的前兆，但卻怎麼也停不下來。於是，我只好去爬山，用一個高高的目標來治療自己。

這座山的入口，就在離家百尺不到的巷底。我已經住了二十年，卻只到過幾次山頂。但不過才失婚幾個月，所有的阡陌小徑，就已經通通熟悉。一到假日，停不下來的孤獨就會自動嚮導我，將一座、又一座的山頭，一遍、又一遍的努力翻過去。但不論我怎麼爬、怎麼翻，瘡疤仍牢牢的留在心裡。

掛在窗外的黯淡夜空，是我眼神最大的專注；視線若僥倖能從那裡逃脫，隨後也會在空白牆上被嘆息釘死。體重掉了十分之一、表情被憂鬱徹底抹平。失去所愛，讓我沒了安息。不論何時，我都被孤寂感緊緊掐住。只要一閉眼，就能看見自己被割裂的身體。在焦慮裡，我覺得自己什麼都沒有了，只好心慌意亂的抓取回憶。然而，那些曾經讓我快樂的景象，卻無情的自動改了容貌，一下就變成心裡最深的憂鬱。眼淚伴著傷心不停流下，十年的乾眼自動痊癒。

我越來越害怕走進臥室；畏懼再踏進那個雙人房。打開衣櫥，太過空蕩的裡面，足夠裝進幾十個感傷包袱。我不再睡大床，以避免在十分嚇人的空曠裡徹夜翻滾。室內空間多了一倍，包圍我的冷清也多了一倍。曾經燦爛的生命，突然和沒人理的院子一樣，短暫的綿綿陰雨，就讓它成了荒野。

無物比愛憔悴。

我想逃亡，但出口就是入口、出去等於進來。我卡在不停繞著圈圈的旋轉門裡，頭暈目眩。我好不容易勉強從縫裡脫身，一回頭就發現，門已經變成一面不斷後退的牆，漸行漸遠…。

看來，離開陰鬱是不可能了。

我跌坐在地，幾乎就要絕望。但一個比火柴頭還小的光點，卻在腦海裡突然出現。求生的念頭，讓我急急伸手一把抓住這個微小生機。

我決定要在這個逃不出去的空間裡，替自己打造一個安身立命的居所。

在這個只有我一個人獨居的國度裡，我是唯一的國王，也是僅有的臣民。因此，唯有我能對自己發號施令，也唯有我該對自己服從命令。那不只是我所享的生命權利，更是我該盡的生命義務。

於是，我開始自己對自己下令，並開始讓自己服從自己。就這樣，我把意志找回來。並且，又恢復有感、有覺的日常行動。

現在，我彷彿像一個體積渺小、質量巨大的黑洞。在無光照明的艱困中，勇敢、堅毅的吞進圍繞生命四周的哀傷；並用渺小身軀，發出不可見的意志重力，把外來入侵，全都壓得粉碎。

我仍在傷心，但已不再憔悴。