我對自己父親的印象有限；但有一句話，我卻記憶十分深刻。從小到大，父親對我說過的話，我僅記得這句。有一天，他對我彎下腰來，然後憂傷的詢問我：「以後，你比較想跟爸爸，還是想跟媽媽」。那年我才六歲，聽完之後，我什麼也答不出來，就先焦急的哭了。
過一年，我就再也沒見過爸爸的面。
七歲半那年，我轉到新的小學。早上，向同學自我介紹，下午，老師就把我叫去問話。她看著我的學籍資料表，問我，爸爸的姓名為什麼沒填？我說，爸爸和媽媽離婚了。阿公告訴我，我的爸爸已經死了；從此，我再也沒人可以叫爸爸。話才一說完，我就大哭了起來。
和父親離開之後，我就和哥哥搬去一個所有人都恨我父親的環境裡，去度過我剩餘的、不知什麼時候突然中斷，或者，現在還在繼續的童年。我母親的家人恨透了我的父親；他們天天詛咒他的忘恩負義，希望這個每週站在教會講壇上，大聲鼓勵信徒上天堂的牧師，最好自己能先下地獄。
我父親因為外遇，而和我媽媽離婚。從此，我便開始背負他為我帶來的恥辱。
我媽媽是我外祖父母最小的女兒，也是他們僅有被自己女婿遺棄的女兒。晚年，他們始終對寶貝女兒的離婚情緒所苦。當時，只要家人一提到我父親，臉就會突然垮下來；然後，用恨恨的語氣說：「XXX那個王八蛋怎麼、怎麼….。」
我父親的名字後面總是跟著「王八蛋」這三個字。我是王八蛋的兒子；這幾乎摧毀了我在家裡的所有尊嚴。
我不記得父親打、罵過我，但我卻一直得接受大家對他的污名稱呼；這使我對「父」的形象產生嚴重的認同問題。「父親」，這個原本該是我自負、驕傲、推崇、學習、模仿、尊敬的對象，卻變成大人口裡的「王八蛋」。
我是「父性象徵」的缺乏者。
這種文化意義上的性徵匱乏，使我雖有男性身體、男性態度、男性行為，但仍具有明顯的「非父性」。如果說，所謂的「父性」，就是保護的、權威的、專制的、性壟斷的；那麼，我就是被保護的、反權威的、抗拒專制的、和否認性壟斷的。
我是「父的缺乏者」，而不是一個傳統意義上的「男人」。
雖然，我對「父」有巨大恨意；但同時，我也因為過度缺乏，而對「父」有極大嚮往。我既是「非父的」，又是「親父的」。當我想要向「父」靠攏時，我就會開始仇恨自己。但當我對「父」過度遠離時，就又會有一股殘暴力量，把我急急向「他」拉去。
我的父性身份，被維持在恐怖平衡裡。
為此，我常常把自我拉扯、把自我撕裂、把自我分離。
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