xiao170811

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1、看著兒子吃奶，突然有所悟，人性是貪婪的，這么小的孩子就知道用嘴吃著一個，用手捂著一個。

2、女生們常常狂妄到自稱老子，然而并沒有男生狂妄到自稱老娘。

3、算命的：摸骨算命。。

4、58：有些人來學校里除了讀書什么都做。

5、上校：“我告訴你，在戰場上，一個勇敢的士兵總是出現在子彈最密集的地方，你懂嗎？” “我懂了，長官。” “那你應該出現在什么地方？” 士兵：“彈藥車上。”Nike登月系列

6、A：“你喝酒嗎？” B：“不喝！” A：“那你怎么看待喝酒的人？” B：“喝白酒的，生意多！” A：“紅酒呢？” B：“情人多！” A：“啤酒呢？” B：“朋友多！” A：“三種都喝的呢？” B：“被老婆罵的多！” A。。。

7、昨天在酒吧看到一個美女，好想上去搭訕，這時腦海里有個聲音對我說：想想你的老婆吧！ 我想了想，確實不如眼前這個漂亮。

8、一同事猴子身材，但是他女友比較胖。 剛幾個哥們開玩笑說他怎么找了個和他身材這么不相符的。 結果這貨說：你們懂個屁！天熱了我可以在她背影里乘涼，天冷了我可以在她懷抱里取暖，吹風了她可以幫我擋風，下雨了還可以幫我擋雨，關鍵是過年不差肉。。。

9、四十年后的一天，孫子問我：“奶奶，為什么你的大拇指老是在抖？” 我用顫抖的右手撫摸著孫子的頭：“因為奶奶年輕的時候流行一種叫微信的東西，里面有個活動叫點贊。”

10、晚上，兒子十一點了還不睡，我困得受不了，就嚇唬他說：“敢快睡啊，誰家的小孩子不睡覺，狼就循著聲音找過來，很可怕的，一般都在深夜出來，它會在月亮底下嚎叫” 說著，我故意嗷嗷地學了一會兒狼叫，果然，兒子有點害怕了，很快地閉上眼睛。 第二天早上，在樓下遇見鄰居大媽，她一看見我就問：“小王，你家養了條啥狗，怎么叫起來跟狼差不多，大半夜聽得我頭皮直發麻。”Nike登月系列

11、今天路過一個發廊，一個小伙站在門口喊道：“妹子，進來燙個頭呀！” 我合計挺長時間沒整頭發了，就進去燙了個頭。 結果我燙完頭，結完帳，準備離開時，站在門口的小伙幫我把門打開，然后喊道：“阿姨！下次再來哦！”

12、約了哥們吃飯，哥們竟然唱著我最討厭的歌進門：“我追你，如果我追到你。。。” “我就給你開追到會。”我說。

13、在逛街時候，買了張刮刮樂玩，中了四百。 我一路開心的跑回家跟老婆說，我兩個高興很久后，老婆說：交出來。。

14、情人節，帶老婆去街上逛，我執意要買束花，一問價十五元一支；最后我們倆拎了二斤牛肉回家。

15、1跟廣告創意一樣，很多好玩兒的句子，想出來之后才知道早被人想過了。比如——性生活不能自理Nike登月系列

16、跳樓，開創富士康新紀元

17、老公：“結婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！” 老婆：“那當然，所以才要兩個人共同承擔。” 老公試探著問：“要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？”

18、朋友問我：在你家你爸你媽和你誰是老大？ 我搖了搖頭：我家沒有老大這一說。 他羨慕的說：你家真民主，我家我媽是老大，橫行霸道。 我喝口水接著說：我媽不許我們在她面前提老字，所以我和我爸一般叫她尊敬的領導。

19、上班的時候，公司一妹子出去辦事，回來的時候帶了幾袋原味瓜子，到了辦公室就分給大家一起吃。 我說我喜歡奶香味的，不吃這種。 然后妹子說：“這好辦，放我胸前捂一下就行了。”

20、最值錢的書信：烽火連三月，家書抵萬金。杜甫《春望》Nike登月系列