xiao170811

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1、電影院的售票員對一位觀眾說：“您平常都是帶一個姑娘來看電影的，今天為什么只要一張票？你女朋友呢？” “您不知道，我們倆結婚了。”

2、老婆問兒子：“寶貝，告訴媽媽，等你到了媽媽這歲數，你最想做什么？” 兒子回答：“這還用問嗎？減肥唄！”

3、天蓬元帥：我是掌管天庭八萬水軍的天蓬大元帥，聽清楚沒有，不識數啊，八萬、八萬哪，你們識不識數啊！

4、大象：“如果我要有錢了，我就買頂轎子，多雇些人給我抬轎。”

5、1妻子：單位為啥解雇你？ 老公：我上班期間偷練書法！ 妻子：瞎寫啥了？ 老公：檢舉揭發！Nike登月系列

6、“老婆，我們已經聯通了！” “死鬼，快，我要移動！” 一分鐘后。。。 “老婆，移動性號太強，流量用完了。。。”

7、今天去用自己的駕照幫別人交違章罰款，結果人家說你違章日期比領駕照日期還早，唉，滿大廳里的人都在笑我。。。

8、一個人去白菜地里偷白菜，正巧有一個軍隊來到白菜地頭演習。他看見有軍隊就趴下了，然后軍隊就開始開炮，演完之后軍隊走了，他起來說多大個事呀，TMD，架炮烘。

9、阿姨，你好，把您的女兒借我一年，我保證明年還您一大一小。

10、學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？”Nike登月系列

11、剛才聽車上的電臺交通廣播，一個男人打近電話，說外面霧太大看不清紅綠燈，車開到中間看清是紅燈了，都連闖了四五個了，咋辦啊。。。 播音員安慰他說：“沒事，霧大，照不清你車牌號。”

12、男：“怎么你看我時的眼光總是躲躲閃閃的啊？是不是喜歡上我了？” 女：“對不起，不忍直視。”

13、我對你的愛--洪水泛濫；你對我的愛--戈壁干旱。

14、同事的女兒在重點高中，學習好，長得漂亮，總有男生騷擾。于是同事就給女兒買了個新手機號，他自己用換下來的舊號，某天收到短信“我是高三某班的***， 很喜歡你，咱們聊聊吧”。同事回復“我是她父親，咱們聊聊吧”。本以為打擊到那小子，結果收到回復“叔叔，您是過來人，都理解吧？”。

15、我很反感兒子這么大了還跟媳婦一個床睡。今晚，我終于沖著兒子吼了一句：將來你沒有兄妹，別怪我和你媽啊！Nike登月系列

16、近來最苦B的事莫過于：球迷炒股。

17、披著羊皮的狼：自從廣告語“羊羊羊”走紅熒屏后，狼世界迅速流行羊皮服飾。

18、現在越來越多的年輕人走進了個性的誤區而淡漠了對禮儀的修養。

19、我慢慢的爬到股市的前沿

20、情人節最適合玩的游戲，消滅一對又一對！一起來玩連連看~~Nike登月系列