2009.12.30
距離倒數2010年的倒來，只剩1天，一點都沒預備的心感覺怎麼就要被逼著遠離了2009的感覺。
「我還不想離開2009…」感覺我的腦袋，遲疑著。有鑒於，在世界上對於短暫抓不住的失落最好的藥方就是來到永恆神的面前，因此，今天晚上的小組聚會，更是應該要去參與。
可是，睡前服了兩顆斯斯，一直睡到6PM，這幾天因為感冒因為工作，又開始日夜顛倒的作息，雖然自覺有點對不住神給我的身體，但是，肉體的軟弱實在不是我能克服自己的問題，爭扎著還是來了教會，儘管在萬般沉重的眼皮底下，曾有一絲念頭浮過：翹掉小組、翹掉教會，繼續睡吧！好累，好累…。但因為有了服事，逼的自己一定得起床就範。
未料，又是一連串考驗的開始。
首先是，上週日在選擇順從忽然得知的服事，跟選擇以神的國為先：努力跟進邀請新朋友當中，必須自我調適時間的週日交稿壓力，使得我又整夜沒睡來到主日，然後在迷迷糊糊中顧新朋友裡，丟掉了我新買且超有感情的2000元聖經，當下心情低落到不行。有種「吼-----我就知道，不該勉強自己，這樣到底有什麼好處？」「什麼為主作工，蒙主紀念，哪裡哪裡？」「搞不好就是聖靈在你心裡告訴你推掉服事，太累了，你自己不聽，怪不得神。」各式各樣的想法，頓時像抗議民眾包圍總統府一樣，圍剿我的信仰中心。
本來，我以為已經安然度過。因為，30號的小組，我到總務處，「不太」順利的領回了我的聖經，雖然那個同工不知為何一臉阻擋我的疑問，讓我沒有好氣的回嘴了回去，率先開始了我ㄧ連串的血氣之旅。
「我上週日主日丟掉了一本聖經，聽說可以到這裡來認領。」
「我要再問問看！」
為什麼他的臉上有種好像…傲氣的東西？
「請問…是上週日丟掉的內？」
「對阿！所以要再問問」
聽到這裡，對照於我自己問過且小家長也問過的答案，實在讓我百思不得其解，要找回自己的聖經，那個牧師教導我們每天都要讀的聖經，有這麼難嗎？我連去看一眼也不行嗎？為什麼他的口氣中透漏著懷疑？
「是我的小家長叫我來這裡領的，我都特地來了。」為什麼，為什麼，在外面的社會你做好人就被莊孝為，在這裡也是？害我不得不硬起來。
「那…你的聖經是長什麼樣子？」
「藍色，中英和合本。」
很快的，那個人拿了ㄧ本給我，就是我思念已久的聖經。當下我邊說邊翻開我的最後一頁，「我還夾了張紙在裡頭」我翻開給他看，「足以證明這是我的聖經。」
「這樣我可以拿走了吧！」
「可以。」
我不曉得自己為何不想再說「謝謝。」理智的我知道，他是同工，且是弟兄，比起外面世界的人，應該可以更饒恕一點，但是我發現我頗氣。使的我得在小組開始前10分鐘，找個安靜的地方，把情緒趕緊交給神。
Anyway，好險在禱告後，把情緒交託給了主，也奉耶穌的名原諒那位我還是不懂為什麼教會有很多不溫柔面孔的同工，就開心的參加了小組。
小組會後，結束的很匆匆，因為區長報告有跨年跟開年的活動要大家可以約朋友，心中有種想法，大家若可以一起迎接新的一年的到來，2.3個人聚會神也同在，又可以也邀那些也許心中也寂寞的朋友來，真的是很好的說，可惜..感覺好像很不湊巧的大家各忙各的，沒有跨年攤，而元月二日的活動，礙於有課，我也無法參加…。那有什麼辦法，如果教會要我傳福音，神又給我三立任務，魚與熊掌不得兼顧，我已經覺得可惜了，就只能希望得到支持阿….
在抱著疑問中，回家路上，去了頂好，一面打電話給姐妹，因為就我同理出外人心情，跨年有人一起是會比較溫暖的吧！但是，感覺…好像…我多心了，就連我姐也沒接電話，「阿現在是怎樣？神阿！難道我有這個心，跟祢一起過，還想要邀朋友順道不忘你的國，你就這樣讓我孤軍奮戰？要不你就開路要不就算了！」一種等著別人的決定而不自由的感覺讓我心服氣燥，我想做那個我直接決定安逸的老我方式：吃喝看電影的跨年就好。
未料，在收銀機的前面，我傻眼了！
我的錢包去哪裡了？唯一我可以記得的是奉獻的時候，拿出來過。所以，即有可能在教會，天殺的！我都已經在家旁邊了….急著先CALL還有可能在教會的人吧。
「你又掉了什麼？」
「恩…我的錢包。」
打過ㄧ個接一個的弟兄姐妹，無奈沒有人還在教會。
櫃檯的服務先生不太理解我的反應似的，而另一邊等著結帳的客人也在不耐煩的催著我。
「小姐，你快點，這樣他在等你，我都不能結帳了。」
「我的錢包不在身邊，不然先生你先把我的取消好了。」
錢包不見又不是我願意的，難道不能體諒一點嗎？服務先生你也太溫吞了，不能出個聲音嗎？我剛不是跟你說我找一下錢包過了。心中真是煩到極點，即便區長接了電話，確認錢包尋回，但是現在民眾又圍著總統府在抗議了。
「本來就想過不舒服就不要去小組了，搞成這樣還要去，迷迷糊糊還丟了錢包，被別人看作白痴了吧！」
「現在還要回教會，搞成這樣，幾點了一個人冷風理在台北市騎來騎去，你都在感冒了，唉…自找的拉！」
一種委屈跟無奈，在心中無力抵抗，在走出頂好的前，去跟服務先生說一下吧。
「我去拿一下錢包，請等我一下。」
…….奇怪，他有聽見我的話嗎？為什麼感覺一臉’’忽視？’’
「先生，我等一下再回來結帳，東西可以先放著嗎？你們12點關門麻」
…….真是奇怪，他到底有沒有回我？怎麼沒看見表情也沒聽見聲音….伴隨著轉身，有句話在我心裡緩緩上升，當它破口而出時，我才知道就是這句話。
「不然12點前你沒看見我，就不用等我了！」
我忽然發現自己真的對於「不能理解的人事物」很沒有耐心，也封不住自己的嘴。
儘管如此，我仍沒有收斂。我只覺得！氣！氣！氣！
回教會的路上，一台路邊停靠的汽車，忽然轉了15度要岔出來，我那本來就不快的車速仍需要緊急停止，以免撞上，遇到這種時候的我，實在顧不得什麼EQ跟神的生命，以往我會在心中禱告，願這人有神給他看見，這樣的駕駛習慣有天會害到無辜的人的，但現在，我一心只想給那個魯莽駕駛教訓，我用盡力氣瞪他，並且烙下一句。
「你要出來就出來哦！」
隨著我揚長而去的身後，聽到對方不甘示弱的按了喇吧！
「叭你媽！」顧不得路邊有人的眼光，老娘真是幾百年沒有這樣烙話了。
雖然有點小俗啦，一個小擔心這種時候對方會不會一個怒氣從我身後給我撞過來吧！但是我嘴裡仍然堅持著教訓：「要開出來一個方向燈也沒有，還好意思叭！」
然後，20公呎遠的地方，就是教會。
當我在教會門口停車，一種念頭，實在在責怪自己，如果人家看你這樣「回禮」，又看到你停車進入教會，你對神，好意思嗎？
拿回錢包，重回教會也沒發生什麼好事解釋這一遭的目的，在騎車回家的路上，我於是跟神辯論了起來。
「我實在不能理解這樣是要幹麻？當一個小孩望你的目標邁進，儘管還有很多要學習，但是不是應該先給予正增強嗎？在做你的事工跟學習順服犧牲，你不祝福，那還叫別人看什麼神的榮耀呢？好，假使是要學習功課，要學習什麼呢？這點爛七八遭只是生氣跟浪費時間的小事，過了就過了，有什麼好學習呢？現在的我就是克制不住舌頭的話，老是讓我看見自已的不夠，有什麼意義？你如何確保魔鬼不會利用這樣的攻擊，讓我自惭行愧到乾脆擺爛的地步？如果說你會像TONY的見證般有你自己「挽回」的方式，那你讓我看見ㄚ！連跨年我到底要不要利用機會自立自強辦個小團契，的禱告都感覺祢不理我了，每次這種時效性的小事，禱告覺得根本看不到回音，然後又說相信神在每一件事情掌權，神關心你生活中發生的大小事，每一隻掉落在地上的麻雀都是祢同意的，根本就自相矛盾，你要我怎嚜想。還不是經過了就經過了，哪有學習？哪裡看見你的回應跟教導？」
我落落長的邊騎邊氣呼呼的抗議，但很奇妙，以往向來愛定罪自己，有種老覺得自己不夠好，不夠照著別人認定的標準執行時的諸多「不夠感」，卻在我超出了「好好標準」來到「超級火爆」的這個跨年前夕，心中竟然沒有定罪自己的感覺，也不是因為氣過頭的血氣，只感覺到一種寧靜「接受」現在的自己情緒。
一面繼續抗議中，心中頓時有種想法，叫我要回頂好去完成我的購物，彷彿神在那裡有話要說。
「為什麼？我為什麼要回去，這麼多不對勁又不安慰的事情，現在又要我憑著一個信心去試試看，不要哩！我不要試了哩！況且，我怎嚜知道這一個嘗試，是不是又像我嘗試順服臨時服事結果掉了聖經，抱病小組結果掉了錢包，根本最後指示落到另外一種疑問，搞不好是自己多想的而已。有什麼好處？有什麼好處？」
我像一個小孩子一樣，即便明知爸媽愛我們，也許他是會有他的理由，甚至也知道爸媽給我很多，吃 喝住用全靠他，但是此時此刻，就是有種情感上出發的怒氣「為什麼？好ㄚ，其碼要給我一個可能的原因跟理由ㄚ，不然感覺風吹我就草枝擺，莫名奇妙，這樣硬矜的信心，不合理。這次我不理你了。不理你了。」
以往，每次總是會掉念著神的機會，我的選擇要堅持，竟然就是在這時刻，天ㄚ，2009年要跨年的時刻，就是血氣之勇了起來….
我繼續抗辯。
「我都已經來到教會了，你又要我去頂---」
忽然，我腦中連結到今天小組的訊息，區長講解「門徒已經跟著耶穌在故鄉加利利很久了，但是門徒彼得能真正說出耶穌是永生神的兒子，是在跟著耶穌到了加拉太一個外邦人的世界的時候，才有啟示。」
區長說，那是表示是要迎向挑戰，有啟示會下來的。
門徒跟著耶穌在加利利還不夠，總還要跟著他到加拉太才會發現新啟示….
我都已經順服，堅持抱病忍睡到了教會小組，還要順服怒氣去頂好…
霎時間，彷彿真的看見神給的理由。
於是我的心頓時從石心，再次變成肉心。
「好，我去。」在我下了這個決定的時候，心中對於頂好那位服務先生的怒氣，也少的差不多了，甚至還莫名的在心中，和平出了一種念頭，等下可以先跟他說抱歉造成麻煩了，再跟他說新年快樂之類的。
而奇怪的，當我再次跨出頂好時，上述這些事情，我都辦到了！甚至我還多跟他聊了幾句，也不覺得他是故意忽略我的話的人了。
「再見！」在我說完這句話，騎上我的車，往前時，忽然又有一台從左要超我車往右轉的計程車，讓我緊急煞車，但是，我卻只是搖搖頭，嘆了口氣。心中沒有那嚜多怒氣。
現在我回到家，聖經錢包安穩在手，心情，回到平平安安。
有時候，對於世界，我會很反感，尤其在看到塞車堵車的時候，大家互不退讓，猛按喇叭，只為給對方難堪，很沒有斬截的人性，我會在心裡感覺「這個世界好討厭…」然後我就問神「這樣我該怎麼辦才好？」因為一方面的我，又知道自己是願意關心這個世界，且神的心意也會是如此吧。
我不曉得這樣的事情，是否真的是每一個設計都在神手裡，這樣簡直是大費周章的為了讓我實際領悟到一個觀點，整個過程簡直像在洗三溫暖。但是，此刻，我想到了句昨天靈修看到的話：「惟獨從上頭來的智慧，先是清潔，後是和平，溫良柔順，滿有憐憫，多結善果，沒有偏見，沒有假冒。 」
今天的經驗，讓我再次的覺得，搞不好也許神只是回應我「請常常對我說話」的禱告，而已。而神說話的方式，也許對我而言也不見得是看到異象，或是做了異夢，搞不好，只是要我親身做一遭我很討厭的人，就像他親自讓耶穌來到世間做一次人，這樣深刻，但是卻可以刻在人心版的方式。
有時候，跟著神久了，另一角度來看，初心有時會有點老了，
但能再看到這些被老我漸漸遺忘的初衷觀點，是很好的，這就是神給我的「啟示」嗎？well….我只知道，但願日後我自己，要「這樣」才能被提醒的經歷，可以少一點….
哈哈哈！
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好多話，一直想陸續ON在這裡，卻還是有種叫做沒時間的原因。
即便有些半完成文章已經是幾年前的時機了，仍願有天可以來寫寫。
在今年的結束尾聲前，比起以往的諸多不捨跟無奈，多了點盼望跟動力。
使我能夠正視跟喘息於過往的每一個不安，EVEN那些不安的心情，還常常能被溫習想起，
但是，卻有更能讓我得勝的力量，在前頭溫柔的拉著我了。感謝主。
最近在練習真實，不止於在面對別人時的自己，更多在自己對自己的接納裡。
以上日誌是剛剛新鮮的心情，雖然有點幼稚跟極端，也不想見證太多神蹟異事，只願簡單分享出一個相信神的人，平時的心情，並且是可能怎樣的在神面前，某一層次的回轉到小孩子的樣式，並且他們口中老是又真又活的神，是怎樣的「活」的可能。
我沒有拐彎抹角的去壞說好，而我所初衷認識的神，也是先這樣完全包容跟接納的我們本相的神。在聽完T弟兄見證之後，更加讓我相信，真實，才是感動的要素。
在前提對的狀況下，人在缺點裡顯出可愛之處，正在學寫戲的我，更要常常記得這樣東西。
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