說不定可以有其他更順利的方式，比如把你從我最愛的頸部開始拆解，倒捧著你的頭顱吸乾最後幾滴血(狼虎之年的性感之血)；或是用德國鋼製成的針，和我沒買到手的戒指同一個產地出品，挑斷你的腳筋。如此一來你就走不了了對吧？沒有臉見人的歡樂，只能對我說話，說童年、說你不堪的性愛回顧、說說你怎麼弄壞慾望你的人和被你愛的人？(是的沒錯，沒有愛你的人，只有慾望你的人。普通殘忍的真實)
後來我想起嘔吐那次，一不小心來不及從馬桶轉到陶瓷臉盆，吐到不可收拾，污穢物把水管整個堵住，浴室瀰漫的酸餿卻特別讓我想念起你，令人渴望到反胃的香水味，堆在臉上看不出誠懇的笑容其實天真的不寒而慄，清理著穢物的我更認定你是應該被這樣殘酷的方式對待的。
隔著北太平洋，我在MSN上丟出問題：為什麼我們會慾望一個讓自己厭惡的人呢？越是擔心自己恐怕不小心就會愛上的人，就越是引發自己陣陣作嘔的生理反應。你是聰明的、你是溫柔並強悍的、你是隱藏式的記號，大致來說你都符合我的想望，但究竟讓我母體排斥的核心出了什麼問題，是單純的你這個人或是那個我無法探觸的秘密。
所以，是不是非得用殘忍的方式才能洞穿關鍵字？
因為除了嫉妒我別無他法。嫉妒的不是曾經和你摩擦生熱的那些男人女人；不是像國中女生那樣無以名狀、害怕被搶走的堅固友情。是放在你表層底下的那個你，無形無聲無味無感的陰沉氣氛，非常性感難以拒絕。美少婦在上個週末的深夜斥責我，關於我對自己的不確定，我沒有其他更具體化以至於可以說服別人的理由替自己辯駁，因為我也無法明白這種慾望一個不愛的人的不安，無法張牙舞爪的抓住什麼，只有瑣碎零散的情緒，漫無目的百無聊賴的等你的feedback。
You are a drug to me
I never ever thought it otherwise
And I love the lies you've told to me
While looking me directly in my eyes
This is not ecstasy, but it's better than cocaine.
and you know that I will miss you when you're gone
but I'm not equipped to play this game
-The Czars/Drug
好想殺掉你，和我想像的一樣砍掉你的頭。可是因為不確定，因為無能又殘障，因為美少婦說我是個懦弱又沒用的傢伙，所以我只能祝福你。祝福你在你有限的青春裡，你逐漸敗壞的美貌裡，還有人在慾望你之外也可以愛你，不會像我一樣，想殺掉你卻只能嫉妒，然後小小聲的呻吟。
文章定位：
