主 旨： 又哭得不能睡
滿腦子都是和你的事，就乾脆起來打信給你。要說什麼呢？是沒什
麼好說的，唉，其實。
線上你說，帶我去，然後加問號，我剛打完抱怨的信，已經掛了淚
，看到你這麼說，破涕為笑，接著說ｘｘ說過的讓步的事，不知道
你是不是真的看得出關聯，我當然很高興你說要帶我去日本，但是
形式上我並不是真的在意你最後會不會帶我去，可以是最好，不行
也證明你有這個心。
如果我對你的了解無誤，當你這段時間說出什麼決絕的話，你偶爾
事後是會後悔的，但是你多要等待我先軟化，才肯回應我，於是至
少表面上的態勢就是你比較強；我若說過什麼自己後悔的話，仍是
不吝於自己先軟化。我很早就知道你是不能硬碰硬的人，但是我呢
，我呢？呵呵…你明明知道我很愛你，我也知道你愛我，但我不知
道還有多少。
說點別的，你穿無花色的上衣肚子看起來好大唷，不適合你，呵:p
ｘｘ那天跟我在costco聊了兩三個小時，小祐慈在旁邊跑呀跳的，
繞著我們玩；她說起她幾個男人的家庭，都有不良的父親榜樣，以
至於內心的灰暗，她說也許是她的家庭幸福，所以能夠面對。她問
我你，我點點頭說，是的，他的父親的確是家庭中較有狀況的一位
。後來ｘｘ說，就看我們願不願意把你們這樣的男人帶到好一點的
境地，她大概的意思。不過我不若ｘｘ強勢，我總是想，如果你（
們）覺得那樣的日子比較好，我也沒有必要打擾。雖然我有信心我
們可以過得很好，因為我愛你，也因為我愛你，我希望你好，你不
情願我的打擾，我退出便是。
給你手寫的信，我字字寫得辛苦（當然是比打字辛苦多了），無非
希望寫著美好的回憶，但是你收完信的反應讓我很心寒，讓我看到
你只看到我的怨懟部分，我很抱歉，無法掩飾，但是我更想要表達
予你的並不是那些呀…，為什麼你看完那些信之後，還忍不住憤恨
地打了一封那麼長的信擊打我，只為了在在證明你完全是有你的道
理，你完全沒有我說的那麼壞。
你當然不壞呀，唉，真是很抱歉，看樣子我那些手寫的信還是挺拙
劣的。
九月，中秋節的時候回家過一趟，一個同事結婚，得再回去一趟，
姐訂婚、結婚，十月我似又得回去兩趟，但是我想還是不要見你得
好吧，既然你堅定的堅持那麼牢不可破，我們何妨別再打擾彼此，
至於鉛筆什麼的，我相信你買的時候心裡是想著要送給我的，但是
仍是可以送給什麼其他別的人，也不是我能干涉的了。
我好希望我真的能那麼堅定。
我姐，對我的傷害，蠻大；青少年時期以前，兄弟姊妹裡我同她最
親密，但是她如父親暴怒的脾氣，也傷我很深，我唯一一次惡夢哭
醒的情節就是她傷害我，近期的爭吵裡，有一件事，也是。但我想
不必要同你說的，你是沒有我想像中的堅強，當我全心全意愛你，
當然希望你能分擔我的痛苦，但我發現，不行，你會更痛苦表示，
你無法承受，而後我只能自己承擔你「回饋」後的另外一份…。
我和ｘｘ還聊到很多醫藥病理學的事，主要，我想是她記得我對於
她依賴藥物這件事有點不以為然。我不否認我的人生走到這裡，有
許多階段是需要抗憂鬱的藥物的（逼自己離開你的這段時間，非常
需要），最初大概是大學時被爸打出家門，我明顯感受自己幾近崩
潰，但是我靠著忙碌的工作與逃到宿舍之後的新生活，還有學妹的
友情…；後來學妹過世，我通夜地哭泣是常有的事，當時的男友也
不以為意，甚或也有厭煩之意。當然，事後我都能夠很體諒地知道
，那並不是你們應該負擔的，但我同時也看到自私的愛人，讓我一
個人在深深的黑暗裡摸索，依靠我的意志力（ｘｘ以為意志力是很
薄弱的），花更多的時間走過來。
你的心，很堅硬，當失去熱戀的溫度之後，那個溫柔和緩的你不再
，偶爾我的軟化，可以觸碰到一點點的溫柔，而後，我又被踢回自
己的世界，當然了，這個世界上沒有人有義務負擔我什麼，即使是
我最愛的人，他也愛我，但恐怕他（你）是更愛你自己的，我也只
好，怎麼說呢。
打信的同時，斗大的淚水還是不停滴落，我也不想是誰的負擔，既
然令你感覺不快，我沒有辦法，卻也無法回頭再面對在我看來是坐
享其成的愛人，我很抱歉我的情緒太多，多到令你感到負擔，但是
這就是我，也許你殘忍地離開我也是好事，無論最後我是否能夠度
過，至少讓我看清，我愛的人不會、沒有辦法讓我依賴。
其實還是不錯的，我清楚地看到我自己的憂鬱低潮，在ｘｘ告知我
藥物的影響、她切身的體驗之前，我就知道，我的那些情緒，只是
情緒而已，我也算是科學論者，我非常相信藥物可以達到的正面影
響，哈，只是，總要有個朋友關懷地知道我的需要，引導我接觸所
謂醫藥病理學的神奇功效吧！沒有，一來我自己也關閉自己，我太
依賴愛情，但是我的愛人卻是不可依賴的，縱使我希望、我以為我
和我的愛人是可以彼此依賴的，嗯，自言自語得好投入啊！呵。
希望你不要再又把這封信看做是我對你的攻擊了，我理性，也感性
地嘗試理解目前為止的狀況，我想你不會到花蓮來看我吧，你的論
文很忙，也許偶爾還要忙著賺錢，但是請放心，日本我是不會去壞
你的良好旅遊印象的。一點必要也沒有的，既然你的自尊如此牢不
可破，不妨就好好守著吧。
我最初最終都很愛你。
對了，有件沒什麼必要說但是提一下的事，你的手機電話老早就離
開我的電話不好些個月了，網路上我嘗試刪除你，但是總仍追蹤著
你，這段時間也試著打開ＩＣＱ看能否遇見你，天真地想或還能假
裝若無其事地攀談聊天呢，但也沒有辦法，線上，我不與你交談，
你也並不想與我聯繫，公開的回應我，徒增我需撫平的波動罷了。
也就是你絕對不會是那個主動找出軟化餘地的人。
每每打到這等地步，我彷彿就有萬般自信可以再不擾你，事實證明
我總是個說話不算話的傢伙，如果讓你覺得我很反覆，那很糟糕，
很對不起，我也不希望我這樣，因為我…唉。
沒什麼好說的了。
文章定位：
