別讓過去把你栓在悲哀的殿堂。 天空因盼望尉藍 微笑驅散灰暗 彩虹綻放在臉上 世界多麼溫暖 生命中多大挑戰　勇敢揚起夢想的帆 你我扶持中成長 雨後美麗天堂

136愛的鼓勵 1訂閱站台

或許，我從來就不懂得怎麼跟人相處。

是否，是我過於自我？
抑或是，我只在乎我所在乎的人與事？
而忽略了其他的一些我應該要知道的事？

記得，有位朋友說我對每個我所認定的朋友，都很用心
但我越來越不確定是否真是如此

近來發現，原來我沒有我所知的那樣
有許多的朋友。

當我需要有人可以傾聽我時，確實都有人
我相信這就是真的「朋友」
可我越來越覺得，這天秤上已失衡。

很少朋友願意找我訴說他們內心裡的事，
只有實際上我可以幫到忙的，才會找我，但那也是極少件。

當我想找人出來玩時，也總是找不到
不然就是很難約的齊，大家似乎總是忙著

明明我們幾個都是朋友，而在聚會中，似乎總缺了我那麼一個
也許，你們覺得我很忙，忙著工作，忙著賺錢
忙著我所新交的朋友。
所以就自然而然的忽略過我，因為你們的預設是我「沒空」
或是「不想打擾我」。

在這我沒有單獨意指哪幾位朋友
而是，每位朋友都讓我感到難過。

儘管我跟你們每個人講「有事，我的電話都會通，不管什麼時候，就算我很忙，我也會抽空聽你們講話」
「想約出來玩，先跟我講，我一定排出時間」

記得有位長輩曾經跟我說過
我的朋友是不是需要我幫忙時才打來，平常連個問候都是我主動
當他們不需要我時，就把我踢到一邊，不再打來
我很不想承認，但漸漸的我發覺好像真的是這樣
我一直跟自己講
「這個世界不是為我所轉動，你們也沒有必要為我所轉動。
　你們很忙，沒有空，所以不小心的忽略了。」
但這個說法，我越來越無法說服自己。

我不知道是否我太敏感，才會認為你們從不曾把我當作「朋友」
和『家人』。

記得我曾經跟一個我很重要的朋友提過這個想法
她跟我說「這樣就很好了，你還想要什麼，不滿足什麼，你盡然都幫我們想到很忙，而且我想找人講話時，也有人願意聽，不是很好嗎？這不就是朋友嗎？」
我跟他說「我要的是『互相』」。

不能永遠都是我在講，不能永遠都是我在約
我希望你們也可以講，我很願意聽
我希望你們也可以約我，我很願意赴約

從什麼時候開始，我跟你們每個人都產生了隔閡？
一道無形的牆，把我跟你們拉出了距離。
是時間？是空間？還是我過於自我，而忽略了你們？

漸漸的，我不懂「朋友的定義」是什麼。

一直認為偶爾的問候，偶爾的訊息，可以維繫
但卻發覺似乎只有我主動去做。


『朋友，不需要太多，知心的有幾個就好』
我知道，深深的知道，一直以為自己擁有，但卻似乎並不然
也許我這樣講，傷害了一些真的把我認定為知心朋友的人
請原諒我並不是有意，只是我覺得越來越茫然。

或許，我又再鑽牛角尖了（？）


『隨緣一世，一世隨緣，才能活的自在』
我會，努力的看破。