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三更半夜，手機忽然響起，電話另一頭傳來微微哽咽的聲音，你接著一句：「還好嗎？你怎麼了？」，只聽見電話那頭忍不住情緒，潰堤的淚聲…手足無措、還搞不清楚狀況之下，只好單方面一直安慰。自認不善言辭的你尚未想出哪句話能安撫親友情緒，反而不小心讓對方更加受挫。分享多年來擔任朋友感情修復師時學習到的技巧，安慰不容易，卻並非只有一種方法，花點心思，你也可以成功陪伴在感情中受傷害的親友度過低潮。

想必你我都曾遇到過類似情形，有時，多餘的安慰反而會造成雙方之間的間隔，使對方難以卸下心防，縱使你們感情再深仍抵不過一句無心之談，對於久久聯絡的親友更是難上加難，該如何在不使他人受傷的情況下成功安慰他受傷的心呢？

傾聽及陪伴是最好的良藥

不論面對失戀時悶在家裡數日或是喜愛召告天下、沈迷在燈紅酒綠之中的朋友，兩者對於我們來說都是一樣的「患者」，內心脆弱的如玻璃般、輕輕一敲便碎了滿地，渴望與他人分享又深怕想起曾經的美好過往；他們的情緒往往是難以掌控，說了再多幾乎是浪費口舌，做好一位傾聽者才是最強大的特效藥，要記住，我們只是專門為患者註入能打敗心中業障的抗生素。

要當一個好的傾聽者可不是字面上那麼輕鬆，簡單來說，必須整合患者自身的情緒及現實造成的不可逆傷害，順著患者的話語，適時的給予回應，待對方情緒緩和後再發表自身建議。

別忘了「當局者迷、旁觀者清」

這道理人人都懂，但在感情方面往往都是當事人比你更清楚所有大小事情發生，畢竟是他親身體驗，而我們是接受訊息的一方，幾乎來自於他人的第二手消息，其中多半富含滿滿的主觀意見，造成雙方資訊相當不對稱。

在聆聽的過程中，可以聽到對方心中鬼打牆似的糾結及矛盾想法，當下可不能左耳聽右耳出，縱使他固執地向你解釋，相信我，朋友，忍一時海闊天空，再怎麼想砍他好幾萬刀也要忍住，持著同理心選擇包容。沒有人會故意讓自己陷入焦慮及悲傷情緒中，在一輪對話中場休息時，我們必須簡單統整他的滿腹牢騷，語重心長的直切重點。

接著，順著對方的想法講，從前面花好幾小時彙整出的概要中延伸出新的概念，將患者的話題拉到情緒之外，例如說，每當我執著於一件事情時，自身明明都清楚真正的答案為何物卻不願意沈澱下來思考，往往都是在時間淡化或轉換腦內想法才能順利聽進他人給予的建議。
身為傾聽者的我們便是加速患者思考的馬達，讓他願意提早脫離腦袋打結的狀態，才能接續最終步驟：將自身想法及建議傳達給他。要記得同理心是如此重要，建議並非以責罵來表達，光是陪伴就能讓對方心裏溫暖一半，好的態度更能讓對方接受。

雖然早已脫離青澀的純純戀愛，依舊逃離不了感情問題，縱使自認不需接觸類似事件，你也終將面臨「安慰他人」的情況；當個好的傾聽者不容易，只要發自內心真心相伴，你我都可以順利幫助親友遠離悲傷情緒。