[心情雜記]「想要」跟「真的想要」畢竟還是不一樣。＠回到史坦尼斯拉夫斯基．人作為一種技藝

2008-08-14 17:00:26| 人氣1,861| 回應4 | 上一篇 | 下一篇

[心情雜記]「想要」跟「真的想要」畢竟還是不一樣。

這個想法的開端還是源自於一個老問題：「總是覺得虧欠對方，因而不敢要求。」

小劇場裡面，大家盛傳著「友情」和「凹」或者是「將就」偶而會有「我是來幫忙的」。
這些東西平常沒有爆發的時候都沒關係，遇到一些困難出現的時候，全部都會變成藉口還有理由。

其實不只在劇場裡面，好像人跟人之間的關係就是無法避免，跟談戀愛一樣（又是老生常談）；或者跟家庭關係一樣，「情感」總是可以成為一種強大無形的勒索，勒得我們喘不過氣。

所以我總是大聲疾呼：對別人好真的不要有目的。

我知道不可能沒有目的（因為這跟表演理論不相符合，做任何事情都有objective，我總不能自打嘴巴，雖然我常做這種事），即便這個目的聽起來不過份：一個微笑，一個眼神，中等的像是一個禮物回應，一張卡片，高等的琳琅滿目我就不舉了。

總之，（因為已經講到爛掉了，實在不想再說一次），如果對方沒有做出你「期待」的回應，絕對不是對方的問題，對方沒有錯，他也沒有責任要對你做出同樣的回饋。（當然有可能是你的目標也不明確，對方根本感覺不出來你的暗示...）

所以，我們應該要勇敢拒絕「情感的勒索」。

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常常覺得台灣人情理不分，有人會拿「這才是台灣人可愛的地方」來反駁我，但是我今天就先以「這根本是美化自己的藉口」來暫時擋一下好了。

我只是納悶，如果繼續容忍還有允許這種勒索存在，我們真的能夠活得快樂嗎？這真的會是甜蜜的負擔嗎？負擔就是負擔啊？甜蜜個什麼勁兒？如果真的甜到心坎裡面，那就不要覺得他是負擔啊？扣除掉文學意義上面對比強烈的美感之外，我覺得這還是回到我們一個基本性格：觀望，猶疑，沒有主見做決定---->不敢負責任。

一堆口頭禪顯示出這種文化性格：還可以。不錯。都行。差不多。你決定。

不知道要怎麼辦，就來一個模擬兩可的回應，沒有得罪任何一方，好像很得體，也表現出自己的謙遜還有「好相處」。

鬼啦！（好兄弟抱歉），為什麼不能清楚一點？你喜歡夕陽還是清晨？你偏好跑步還是游泳？黑色跟灰色哪一個給你感覺比較有安全感？這個皮包的觸感跟另一個有什麼不一樣？這一件衣服的領口跟那一件的有什麼差別？

當我們越來越「無所謂」「都可以」的時候，我們就越來越失去主動思考的能力還有美學鑑定的美感。而這些後果，會全方位地反應在生活其他領域（莫名其妙跟隨某政黨，或者是變得對事物冷感，閉門造車，人人自掃門前雪...）

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所以先不要考慮中間地帶，我們直接帶入「想要」。
我想要對你好，我想要加入一個組織，我想要去旅行的時候順道拜訪你。
我也想要對你好，我也想要讓你覺得你很受組織歡迎，我也想要你來拜訪我的時候讓你賓至如歸。

我們都受過教育，知道互相回饋，知道要彼此珍惜對方，知道朋友的關係是要經營的，我們對大眾文學區的心裡叢書都有基本認識，知道人跟人之間的互動要「彼此聆聽」。

然後今天我發現你沒有像我對你一樣好。
今天我幫忙找了一堆人要介紹給你認識，幫你做了人情。
我請了公司一天的假，開車陪你玩了一整天，回到家我很累，又接到公司電話說明天要加班。

你就開始抱怨了。

早知道就不要花那麼多時間在你身上。
要不是我幫你介紹這些人，你會那麼快混熟嗎？
都是你來打擾我我明天才需要加班，不然我現在就可以放鬆睡覺了。

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你可以不用這樣。

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但是當你決定「想要」做出回饋或者付出的時候，請你先想清楚，你「真的想要」這樣做嗎？

第一層的「想要」，受限的東西太多，書本的指示，師長社會的教誨，人情的壓力，你給自己莫名其妙的期許（例如想要成為一個更好的人之類），某種程度上「促使」或「逼迫」你去做出某些反應。

但是你「真的想要」嗎？
可能再想一層之後，答案會不一樣。

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謝謝你對我這麼好，但是我覺得跟你說話就是不太投緣，我們可能不會成為太好的朋友。
我今天想要在家裡陪我的貓，組織的聚會不想去，你拜託我，我很抱歉，但是今天是要陪貓咪的，如果改天的話沒有問題。

我很高興你要來找我，但是因為這幾天公司要忙，所以我沒有時間陪你，但是我可以抽空出來，我們喝杯咖啡，好嗎？

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可是這樣好絕情喔！你說。
朋友之間就是要鼎力相助的啊，你沒有聽過「再忙，也要跟你喝杯咖啡？」（編按:所以我喝了。）
這樣子人跟人之間最真摯最棒的「義氣」跑去哪兒了？大家都只想到自己而已，自私！

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嗯，有可能。
所以我不是鼓勵大家變成自私的人。我也不喜歡這樣。

只是，我請大家凡事「真的」想清楚。
不要讓你自己或者你的朋友成為某一天翻舊帳的時候的那一個「勒索工具」。

這樣對你不公平，對你的朋友，更不公平。

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就因為人跟人之間的情感狀態太複雜，所以更不能用「我對你好，所以你也要對我好」這種「以物易物」的模式。或是「借錢模式」那種「下一次再還你」。

有一句話很美。
「心.甘.情.願.」

當你「真的」想過之後，還可以心甘情願時，我相信沒有人會成為那個我們人人都害怕的工具。

所以不要忘記，第一步，承認這一個恐懼還有害怕。

我不要因為我的父母對我很好所以我就認為我要趕快生一個小孩送給他們讓他們開心。
我不會因為了解了「子欲養而親不待」這個俚語就不跟父母討論或溝通一些明明就是不合理的事情。

我知道「吃虧就是占便宜」，也喜歡聽陳雷的歌，但是這並不代表我可以忽略我應該有的權利，這樣只會讓吃虧的人永遠吃虧（聽起來很爽，因為一直占便宜...），讓占人家便宜的一直占便宜。

（這時你腦中冒出：哎，惡有惡報啦，不是不報，只是未報啦）

對，大部分都是未報，因為老天爺也常常很忙你知道嗎！

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我有時候覺得先暫時把「逆來順受」「模擬兩可」這兩個詞先抽離我們生活一陣子試試看。

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我知道我又把事情搞複雜了（又要被Nelly罵）。
不過，就是這樣，我對自己的期許，因為我常常會在答應或做了某些事情之後，很忿恨地自問：

為什麼我要答應？

我們答應是為了要讓對方快樂，但是當你「想要」讓對方快樂，但是因為沒有「真的想要」，最後自己會「最痛苦」，然後我相信你的朋友「也快樂不到哪裡去」。

適時的拒絕是好了，適時的「想清楚」是好的，適時的「沒有人情」是好的，適時的「自私」是好的。老話一句，一個不愛自己的人，怎麼可能有能力愛人？

一個什麼都想不清楚為什麼要這樣做的人，怎麼有可能理清楚人跟人之間的細微互動？

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當然，我們還是會抱怨，還是會怨嘆，還是會遺憾。

但是，我們不要勒索別人，不要綁架自己，不要玉石俱焚。

我要檢舉

#情感勒索

台長：蔡柏

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