太多時候，我們不自覺得因為別人的口語而活，
有人說你太胖，於是你急著減肥，
有人說你其實算漂亮，只是膚色黑了點，於是你急著美白，
臉上敷面膜，身體擦美白乳液，連腳趾頭都要去角質。
於是我因為別人而活，快樂建立在別人的快樂上，
痛苦也因為別人的影響而痛苦，
假日先安排給情人的約會，晚上先留給加班，
努力賺錢是因為要讓家人過更好的生活，
連睡覺前想著的都是公事和貓罐頭。
我從不曾替自己想過，我從沒替自己買過幾本喜歡的書，
我也沒給自己安排過瑜珈課程或是電腦課，
我的髮型是因為別人說過好看所以一直沒換，
我的衣裳搭配色調是因為別人說過穿粉色系列順眼，
我的包包是因為朋友說現在最流行，去日本特地帶回的，
我的電腦是別人挑的，我的MP3是因為網路上出價次數最多。
於是我失戀了，我不僅失戀了，我的碩士論文扣掉休學還只剩半學期可以念，
於是我的工作遇上瓶頸，我的工作不僅遇上瓶頸連工作熱誠都瞬間消失了，
於是我的身材好像開始變胖了，於是我開始討厭自己。
在被安排好的時間之外，我突然不知道自己應該做些什麼，
開車的時候我忘記自己怎麼到家的，
看報紙的時候我也記不起來為什麼最愛看家庭副刊，
所有的事情好像都走偏了軌道，
眼睛一眨才知道涂美芳沒有為自己活過，沒有愛過自己，
而給別人的愛終究像是消耗品，一點一滴就快被消耗殆盡。
我的生活就像是洩了氣的皮球，鬆鬆垮垮的，
我的笑容不再美麗與開朗，不斷付出的愛與關懷變成負擔，
於是我因為別人而活，卻忘了自己想要什麼，有權力替自己爭取快樂。
於是我眼睛一眨想要醒來，這才驚覺我對家人是九十分、對朋友可以是八十分，
對情人自評應該也在及格以上，唯獨對自己是零分，完完全全的zezo。
我從快將我溺斃的池子裡醒來，首先點的飲料是奶茶，並且確定是”自己”喜歡奶茶的濃郁，不是因為朋友說過那家奶茶好喝。
首先拿出的書本是台灣客家地圖，並且確定自己是對客家文化感到興趣，而不是因為想要從別人眼中的研究所畢業而已。
首先在康是美買的是指甲油，並且確定我喜歡的是帶有一點點亮片的指甲油，不是因為別人說過我的指甲漂亮適合擦指甲油。
首先確定的是不害怕沒有朋友邀約與情人安排的電影首映，我可以自己規劃一整天的行程，我當然可以奢侈坐在電腦前半天，那是我選擇的，不再是別人要求。
今年夏天以後，我是我，我不再是別人口中應該怎麼樣的我，
沒有人有任何權利可以左右我該不該快樂或傷心的理由，
因為唯有對自己好，身邊的人才可能跟著好。
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