夜深了，正要就寢前，我的臉書粉絲專頁上呈現一則訊息，點開來看：「老師，可以和你聊一下嗎？」
網路的另外一頭，是一名高中生。他說他情感降低已久，常瀕臨失控邊沿，嚴重時甚至想拿刀子割本身的手。這一年來，他對許多工作都意興衰退，課業成績嚴重落後，也不太喜好與同儕互動。他很討厭這樣的自己，但卻沒舉措讓本身振作起來。台北現領工作
「還有誰知道你的狀態呢？」我問。「沒有，但我的同窗可能有發現……」「你肯定很疾苦吧！」我先做些同理。我平日不會在網路上與乞助者深切計議小我的困擾，這樣的場域不適合，也不合適專業倫理，我能做的通常是保持與轉介資本。我說：「我進展你可以去找身旁的大人談談，你需要被協助。」
「我不知道能夠找誰？」他告知我，這世界上沒有人可以或許理解他。我想到，他是個學生，於是我說：「你可以去找黉舍的指點老師幫忙，他們會很甘願答應和你討論你的問題的。」我不忘補上一句：「我曩昔也是黉舍的指點教員，我也幫助過良多像你一樣困擾的同窗。」接下來，我看到的一串文字是：「不可能，我不再要踏進教導室了！」
我很不解。本來，國中時，他也曾因為情緒不穩，在同窗的伴隨下，主動到指點室求助，成績教導先生聯絡家長，讓他被家長痛罵，從此認定教導室底子幫不上忙，還會令他遭到傷害。我想，這其中，必然有什麼誤解—我不清晰當時的情境脈絡是什麼，更無法做評議。不外，可以肯定的是，今朝他沒法信賴想幫忙他的師長，更不行能自動前往求助。
自動乞助的後果是：說出來會被罵
其實，有良多孩子碰到難解的困境時，通常選擇默默承受，而不對外求助，直到問題愈發嚴重，而不能不說，或被師長發現，才有機遇取得協助，但往往已處在危機狀況。
此刻，身為師長，經常會問困擾中的孩子：「為什麼不早點說？」，或「為什麼不自動求助？」只是，這個問題，也許該由大人本身去回覆—是什麼讓孩子不肯意主動求助？
想想，當孩子年幼時，碰到任何問題，城市連忙呼喊爸爸、媽媽，「主動求助」時刻上演在生活中。曾幾什麽時候，當孩子進入黉舍肄業後，迥殊是到了青少年期，有問題卻盡量不要向大人說。這之間的龐大改變，問題在哪裡？
在心理諮商或漫談裡，通常需要評估個案的支持系統。我常會問個案：「你的困擾還有誰知道？」「有誰是你可以接洽的對象？」青少年孩子經常告知我：「沒有。」他們不克不及向父母說，不能告訴學校教員，而同窗又幫不上忙。我進一步追問：「為什麼不克不及說？」「因為必然會被罵！」「你怎麼知道說了就會被罵？」「因為之前就曾被罵過了！」
碰到難題不能說，因為不想被視為麻煩人物
原來，很多孩子都曾在乞助的過程當中，被否定、被指責過。如果主動乞助需要支出更大的價值，那麼，他們寧可憋在心底不說，本身默默承受就好。
回想一下，你必然曾在孩童期間碰到感冒、身體不恬逸，怙恃一方面焦炙焦慮地要帶你去就診，另一方面數落著你：「不懂得賜顧幫襯本身」「這麼大了還要怙恃費心」「就是會添麻煩而已」。
當你最脆弱時，渴望的是大人的溫暖關切，但卻獲得的是評述诘問诘責。或許大人沒有歹意，但就是這些看似眇乎小哉的回應，窮年累月，讓孩子知道：「當我遭遇困難時，會被大人指責！」
為了不被視為麻煩人物，碰到艱巨也不克不及說。於是，孩子學到了，遭遇困境時，能忍則忍，能不說就不說。非得求助時，也絕不告知大人，而是轉向同儕流露心聲，或在網路上尋覓解方，不准確的資訊卻可能讓問題越演越烈，直至一發不成整理，而怙恃往往是最後一個才知道。
簡單而言，他們無法信得過大人。人吃過一次虧，就不會再受騙了。若是孩子預期本身未受協助前，會先遭到傷害，又怎麼願意主動尋求協助呢？
本文引用自: https://www.storm.mg/lifestyle/2100014
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