一直以來，我都十分的討厭自己。我想，在這個世界上；我最討厭的人，就是我自己。總是做一大堆讓自己後悔的事，不認真的去把事完成，來讓自己在事後不斷地後悔，然後呢?就是不斷地自責伴隨著後悔……別人總看我不在乎?無所謂?但我真的是這樣嗎?就算演的再逼真裝的再像…我心裡明白…是的….總要到我自己一個人的時候…我才會面對….我才會想要瘋狂的吶喊…想要大叫…告訴我自己…我根本不想這樣!接著呢?就是不斷地回想整件事的過程，對我而言…這又是另一個折磨…彷彿在告訴我自己…我一錯再錯…我錯的有多荒唐…是啊…我的確錯了…要不..也不會這麼後悔…不是嗎?可笑啊…..就這樣..錯誤的畫面一再播放…悲哀的是…我連停下來的方法…也找不著…
我真的好討厭自己...嘲弄自己..為的是取悅他人...但卻也換來了失去原有的尊重...我只是希望別人開心...自己也才能開心..讓當下的氣氛別這麼沉重...卻變得如此...那我是否就該板起臉孔來告訴你.我也不是很喜歡這樣！我真的不想再這樣隱藏自己的真正想法和個性...我也不想再被人看成是一個幼稚的人..某個人曾說過我幼稚..也在她的面前說過...讓我真的難以忘懷...比我成熟的人太多太多..但我絕不認為...自己比妳幼稚！對當時的我而言..我根本懶的跟你解釋...成熟是表現出來的一種態度!是一種行為...說自己有多成熟多成熟...有用嗎？妳根本不懂...
情緒化...也是我很討厭自己的地方...每當憤怒.生氣難過之類的負面情緒發生...我就很難控制我自己...這個暴風圈呢...會狂掃我周遭的每一個人..這時候不管對方跟我再要好.熟或不熟...很難控制我自己...也因為如此..犯下的錯...或許也就叫我更加地難受...我會不斷地想把這股難受釋放出來..彷彿要讓我周邊的人知道..我現在有多憤怒...但是...有意義嗎？卻都只讓我把原本就搞砸的事情..弄得更爛了...一錯再錯...換來的是...更多更大的錯...我真的好討厭自己...最後傷害的人還是我自己....
有人曾說…時間能沖淡一切…但我深深地不這樣認為..我以為時間只能夠讓人試圖粉飾一切…把傷痛藏到心裡的櫃子中…然後若無其事的迎接下一天….在他人面前…但一個人的時候呢?當這些回憶慢慢浮現呢?當心底深處的櫃子被輕輕的推開呢?有幾個人能有把握能說他一點感覺也沒有呢?我不曉得這個答案別人會怎麼回答…我…辦不到…
我腦裡…總會不斷出現那些自己犯下錯誤的畫面…我修正了那些錯誤了嗎?或許有吧?或許沒有…不單單在感情方面的…其他的也有許多…隨著年齡不斷地增長…不同的錯也犯下越來越多…我只能說..我是大笨蛋所以總是犯下一大堆的錯吧…也讓我越來越否定自己….越加地後悔…我想…我正是活在後悔中的人…會有找到出口的時候嗎?我不知道….我不知道….我真的不知道….儘管我身旁有一票挺我幫我的朋友….他們對我說了許多..也試圖教我許多…而我..卻像個白癡一般…學不會..真的好笨………..不知道…或許又是在自我欺騙的三個字吧…回憶不斷地翻騰出現…當我一邊打字的時候…淚水又悄悄地佔據我的眼眶…好弱….我又要向它服輸了嗎?讓它流嗎?失去了防禦的我又能怎麼阻擋呢?不知道?不知道?不知道?不知道?我真的不知道…..
曾聽人說…上帝賜給了人…三項寶物…我依稀記得..其中一項便是犯錯…它說..上帝讓人犯錯..讓人能夠記取教訓….我看到這樣的一段話..心中一股激動的情緒蓄勢而上….如果犯錯真是上帝賜予我們的…那它絕不是寶物…..因為有太多的錯…一旦犯下了…就難以再回頭…有的錯要人付出的代價真的太大太大了….讓人難以承受….既是如此…我認為與其說它是上帝賜予的寶物...還不如說它是惡魔設下的陷阱…或者是上帝所操弄的遊戲呢?如果可以..能不能讓我拿別的”錯”來交換呢？別讓我在那時...犯下...讓心走了..讓心永遠都不會原諒自己的”錯”呢？我真的好希望...
還記得…上禮拜六..一位好友來找我…我們聊了許多…談論到他最近也終於遇到讓他有感覺的女孩…他有了一些困擾…於是乎..我把另一位好友告訴我的那個bbs討論版介紹給他…相信那裡應該能幫上他不少忙…晚上…當他回到家..我立刻把網址告訴他….不知為何…沒多久我開始掉眼淚…我想我想到了她…想到自己的所做所為…想到…自己現在會跌下山谷裡…都怪自己的作為….把那裡介紹給他…也是希望…好友能不要步上我的後塵….等到失去了…失敗了…心痛到什麼感覺都沒了…卻只能在那裡不斷地懊惱後悔….而不斷地流著淚水…卻什麼也無法做…難以挽回....真的好痛好痛....
自從看了姊…上次介紹的那篇故事…我的感覺...又不斷慢慢地浮現…真的很難受真的真的真的真的好難受….如果快樂是自己決定的事…為何我還如此難過…為何我還是不斷地想起她呢?好難過….
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