人生有太多的無奈跟難處
而我想我需要花一點時間去省視這些事情
永遠不要忘記自己有多幸福
我家有四個人，這是以一個小家庭為單位
雖然姐姐結婚了但對我而言姊妹仍然密不可分
我跟阿罵同住但幾乎沒有對話與交集
唯一的互動就是他不管我怎麼說就是要動我房間的東西
到現在我開始選擇忽視，把這視為老人家的一個活動
每個家庭都會經歷許多大小風波
從小到大阿罵對另一個家庭的偏心
他的自我中心、重男輕女、其實都不構成我對阿罵的怨懟
真正讓我痛恨的是阿罵對爸爸媽媽的不公平跟予取予求
每天不斷的上演而我卻無能為力
無法對一個至親的長輩產生感情
真的讓我每天感到好沈重
當你選擇跟他互動，換來的卻是更多的不平與不奈
最後只能忽略一切再慢慢享用罪惡感
人與人之間有沒有用心放感情真的很明顯
孫兒那麼多，我知外公外婆偏心但還是很愛他們
因為我就是知道他們喜歡我
可悲的是我現在也不認為自己跟阿罵之間應該有任何感情上的聯繫
我所做的一切全是不想讓爸媽為難或增加負擔
現在我已經可以坦然的說對我換過指導教授
但面對詢問我只能笑笑帶過
說真的
研究領域不合、對學生避不見面、發信造成學生恐慌、跟他個性真的他媽的很難搞
除了第一點之外別的我都覺得無所謂
感覺就像川燙豬肉一下
台科對我只是個過渡站，而我只想順利畢業
但我真的忘不掉媽媽重病的那半年
每天一踏進家門她就說她一直在等我回來幫他拍背不然不能呼吸
每天出門都很怕那是跟媽媽的最後一次對話
每週的上課都讓我好難熬
晚上動輒聽老師哈拉到10點的讀書會對我而言如坐針氈
然後看到媽媽不想造成我的困擾所以努力忍耐著病痛
明明不能呼吸還在為我擔心
我都覺得咬著牙過去快點畢業就好
一直猶豫要不要跟老師說這段時間可能無法專心研究
但真的很不想用苦肉計討同情所以遲遲說不出口
直到那天下午老師叫我馬上過去找他
我回信說現在要陪媽媽去看醫生，想要明天一早再過去
她卻執意要我立刻跟他碰面
在我很緊張的跟他通完3分鐘不到就可以把事情講完的電話後
其實我感到很心寒
之後也沒有任何一句客套的、關心我媽的話語
那時我真的體認到他只在乎他自己
我恨他的不在乎
這種人不該是我接下來數年學習的對象
所以我選擇離開
一切真的只能往肚裡吞
我當然明白老師的尷尬跟不諒解
但我一輩子都不會原諒他
謝謝我換了老師因為後來媽媽就送了好多次的急診住了好久的醫院
暑假過後我寫信跟新老師道歉寫了簡單兩句母親開刀住院
他一看到我就馬上問我媽媽還好嗎
我知道大家不是真的那麼關心，所以也不會多說
但是那簡單一句真的就夠了
人與人的相處就是可以這麼簡單
或許我對自我中心到不為他人著想的人真的太感冒
每個人都好為難
我已經過了愛惹麻煩的年紀很久
只想默默做自己
開始學會把一些事情隱藏起來不讓父母知道只因不想讓他們擔心憂慮
但現在又面臨了一些不得不與他們價值觀相左的事情
真的好為難
剛開始準備要出國時
心裡真的很不想跟爸媽好想跟五肥菜孟一起去玩耍
最後跟爸媽說還是要跟他們去的時候心中不免有些罪惡感
跟陳莫非聊天講到不知道自己還能有多少機會跟父母出遠門
然後就不小心哭了好久好久
人類的任何行為或決定
可不可以都不要有任何犧牲？
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