就這樣又走到了一年的最尾月份。回顧過去， 展望將來， 似乎都係兩個字：湊仔。有時翻看Atticus剛出世時的照片也覺得很感動， 由只懂吃奶的寶寶，變成了很喜歡車車的小男孩， 每一刻都叫人回味。
妹妹在肚子裡32周了， 似乎也是個活躍的寶寶， 雖然是第二次懷孕， 但她每次在肚子裡伸展， 我都覺得很有趣， 這種溫馨的感覺很難形容， 當媽媽的就知道了。還有不足兩個月， 我的全職媽媽生活就會x2，想起那些只能連續睡最多兩小時的日子，有點失措。。。加上一個沒有一秒鐘停下來的小朋友， 應該是個很大的考驗。但另一邊廂， 我卻期盼著看見兩個小孩子可愛的抱在一起那幅甜蜜的圖畫。生命真的很奇妙！
這天早上， 我很想吐出我心中的鬱結。二十三年前的今天， 我還是記得非常清楚， 非常仔細的片段，我不可能忘記也沒有辦法去忘記。那天我突然長大了許多。由整天叫喊著媽媽的女孩，變成了好像不會再哭鬧的大姊。我終於明白甚麼是傷心，也知道了原來生命是脆弱的，要捉緊幸福。那時的我年紀還少，沒有勇氣去面對這突如奇來的轉變， 我也跟本不會知道自己是何等傷痛， 沒有刻意去想，我努力的維持著我愉快的童年， 就好像沒有發生過任何事情。 從那天開始我幾乎沒有真正在別人面前傷心過， 發乎自然的保持著開心的形象，沒有人教我要這樣強裝的， 只是我自己不想將我的不幸感染到別人，我也不希望人家覺得我可憐。感謝神， 事實上，我從來都是在充滿愛的環境裡過日子。雖然失去了母親，但大家都很疼我，印象中除了在中學的一次宿營中提及過之外， 我從來沒有在我的朋友面前提過這事，中學時候的我， 認定這件事太沉重，不切合我開朗樂觀的性格。那時， 我總覺得別人知道我是在單親家庭中長大， 總會覺得很可憐，所以我也不會提起， 事實上，幾乎沒有人真正來問過我， 因為我每日都是開開心心的。我還是沒有將我悲傷的一角找出來。一路下去，人愈大， 見得愈多， 知的愈多， 發現原來不幸的事情每天都有， 人生就是這樣的，我明白到原來自己已經很幸運， 一直有神的恩典， 在成長的路上，有不同的人眷顧，不曾缺乏過愛心，雖然是有失落跌倒的時候， 但沒有因此而放棄過自己。過了十多年， 我以為這事在我身上已經沒有任何影響，想起來的時候， 還是會痛會哭， 感覺仍然很強烈， 但是我想這是出於對母親的思念，沒有別的。 現在，當自己成了母親之後， 我對於這事有更深的感受，原來我沒有認真的處理過自己 ， 也不曾真正的讓自己抒發情感， 傷痛仍在。因為我現在明白了當母親的心情， 我體會到父母對子女的愛，我更明白母親的離去是很大的影響， 也想像到那時候媽媽身心所承受的痛苦有多大。我立志要重整我的心情， 徹底的放下我的傷痛，了解自己更多。 我還是要感恩我的經歷使我成為一個喜歡將快樂帶給別人的人。 這兩年身在外國， 正好給我機會看到家人和朋友對我的無限量支持和愛心。我要時刻提醒自己幸福不是必然的， 要分享愛，捉緊快樂。
這陣子又被一陣不明的憂鬱來襲， 一陣思鄉的情結。。。要好好的為自己打打氣。大概是因為懷孕不能返港出席妹妹的婚禮， 心情不快， 我時常為較我年輕的妹妹感到難道，因為母親不在的時候她們比我還少， 很想好好的做好我作為姊姊的本份， 可是到現在還是很慚愧， 因為很多時候我倒是反要她們的照顧， 也好像常常不夠愛她們。感恩在神的帶領下找到好的另一半，我為她而高興，唯有送上越洋的祝福。說到這裡，原來2012年開心的事情真的不少， 我還是快些換上快樂感恩的心情過我的十二月。回到房間， 看看熟睡的大小男孩， 享受當下。
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