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3,015愛的鼓勵 43訂閱站台

070415 禮拜日 天氣雨轉陰晴 照片為破蛹

昨晚九點多又下起了雨，喧洩似的大雨，我躺在床上，在黑暗中睜著大眼，睡不著的聽著雨聲滴答著心緒。朦朧中睡去，夜半卻被自己的嘶吼吵醒，那是從我嘴裡發出的聲音，卻不是我想吶喊的話語，感覺是另一個人的，充滿著恐懼和怨怒。雖然很玄，有時候我都懷疑有靈魂藉由沉睡中的我發聲。就像很久以前福山的室友晚上被我的“鬼叫”嚇得整夜都睡不著覺，我卻無所知覺。不過偶爾會有像昨晚的那種情況，我自己會聽見，或感覺，卻通常又迅即睡去，那不是我想去在意的事。

他人是另一面鏡子，映照出屬於你的恐懼、怯懦、不安或想望……。我常常透過別人，來“看見”自己。有一天吃中餐時，同事T一直想跟另一桌的E講話，但E卻正專注的在對另一個人說話。於是T說著：「E做什麼事都那麼認真。」大概看T唸叨著E一直沒注意到她想跟他講話的狀況，於是我大概是想試著幫E解釋或建議T可以乾脆怎麼做，結果T對我說的卻是：「其實我只是隨便講講啦！看來最認真的是妳。」我才忽然發現，的確，我好像太認真了！

這種認真除了時時在鞭策著自己外，也許有時亦給他人造成壓力。儘管我並沒有想把自己的“認真”強加他人身上，卻間接的影響了什麼吧！

我一向以為自己算是“鄉愿”的人，事實上我身上卻也有著許多莫名堅持，和固執萬分的角落。像是我會很受不了一些“點”，也許別人都覺得沒關係的點，我卻會很在意，甚至自己因此生著氣。我不喜歡欺騙；不喜歡老是幫別人收拾爛攤子；不喜歡別人一而再的提起重複的事，卻沒有任何有效的建議；不喜歡別人都困在一樣的問題裡…….。這些只是舉例，因為我一時也想不起來，只有遇到時才會知道。尤其有時候同樣的事發生再多次你也不會生氣，但有可能是累積、恰好遇見不佳的心緒而引爆，這就是無法預期的狀況了。

今天我大概就因為類似的狀況發了一頓脾氣，這頓脾氣還分成了好幾段落，對著苦主A不斷發射。不過我想A大概無法了解我生氣的理由，畢竟我在意的點很隱微。事後想想A也蠻可憐的，雖然我本意也許不是那樣，但表達出來卻是傷人的。後來U對著我說：「你又不是第一天認識A了，還不了解A嗎？」說的也是，於是我就不氣了。但說不定A的心情也好不到哪去。

最近在思索的是，有的人你不敢對他講真話，這是他的損失，還是你的？我一直希望自己當個別人能對我講真話的人，儘管一霎時間我也許也很不能接受，但是我知道對方是為我好，之後想想，我總是能轉化吸收或評估後改進。當然也不是每次都那麼“虛心”，有時候會因此惱羞成怒，難過傷心，也是難免。
而有的人，我不敢對他講真話。因為他會想太多(大部分時候我也會)，也許你是建議他A點，他卻會忽視了你所建議的A點，卻擴張到B點、C點，甚至偏離了你的立意，而只是一徑的陷在自我否定的泥沼裡頭。於是我會評估，這個人適不適合對他講真話。不適合，我就閉嘴，沉默。但卻又覺得，自己因此少盡了“義務”。而事實上，我現在越來越少“盡義務”了。因為我也不確定我的以為會否是另一種主觀和認定，另一種霸道和自以為是。所以，你們可以繼續對我講真話，但除非我確定你可以聽真話，不然，我會閉嘴。

最近幾天晚上，往往因為沉浸電腦前，而忘了想看的書，想睡的覺。惡性循環──想看的書一直沒看，想睡的覺一直沒有補齊。所以今天就寫到這裡吧！