都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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↑夫妻樹

之前寫過的例子，有對夫妻在婚姻諮商的時候，有個題目是要雙方說出對方的哪位家人讓你有困擾？先生便說丈母娘關心太過，讓他每次見面都覺得壓力很大，先生這樣說的時候，太太生氣的說：「我媽對你這麼好你怎麼可以這樣說她？」人喔！常常只以為「己所不欲，勿施於人」是體貼，可是沒有想過「己所欲，施於人」有時候卻是一種壓力。在看待任何事情的時候總以自己的觀念想法去套在他人身上，而不去站在他人立場想，其實我們以為對他人好他人不接受是他人不知好歹，怎麼沒有想──人家要這種好嗎？

 

好像看他人的事情時我們都可以比較持平客觀，但是只要卡到自己家人問題的時候，就算知道自己家人不對，也會因為面子拉不下來或者保護自己家人的原因去極力否認這事實，不許別人說更不准他人批評，尤其自己的另一半更是不能說你原生家人的不是，要不然就會認為對方連你都否認，但，有這麼嚴重嗎？

 

表姊也說過，她老公總是無法客觀的看待婆家人的無理取鬧，若她有意見，她老公便會惱羞成怒的回嗆她說：「我家人是都對妳很壞是嗎？」老公也知道他家人的缺點但就不許別人說，要說也只有他自己可以說，「只許州官放火，不准百姓點燈」說的就是這種人。

 

從前我的婆媳關係「剪不斷，理還亂」和這種「不許百姓點燈」的狀況有很大的關係，因為，老爺也不能允許我說她家人如何又如何，我之所以感到無力是因為其實這些話並沒有貶抑或者批評的意思，只是陳述事實而已，可是老爺的反應就是會很大，他不希望我討厭他的家人更不可能認同我因為怕我會造反或者變本加厲的囂張起來，於是，我和婆婆之間的事情沒有宣洩的出口更沒有可以商量的人，所以陷入無解的鬼打牆之中。

 

後來我發現，或許我們都是這樣，陷入一個盲點，就是我們不肯也不敢面對自己家人的缺點，不許人說也不許人批評，尤其是我們的另一半，我們害怕他會瞧不起我們原生家人，怕不阻止他或者控制他的思想，他會不接納我們的家人。其實有些人是會這樣沒錯，就像表姊的大嫂那樣，大伯怕大嫂，從不敢阻止大嫂批評或者虧待婆家人，於是到最後，大嫂根本不鳥婆家人，年節和長輩生病或者婆家人請客也再不出現，徹底的從這個家退出，因為大嫂根本不把丈夫當一回事，所以大伯只能被老婆牽著鼻子走，看起來是這女人很壞，可其實這男人也想脫離這個家，所以他們就「私奔」了。但這是很特別的例子，是因為兩人都沒有心也沒有良心，才會變成這樣，但那不是正常人的行為，如果你了解你的另一半是個有情有義的正常人的話，你就應該和他共同面對除了我們自己這個家庭之外的婆家以及娘家人的各種狀況。

 

我知道自己有這樣的盲點，也了解老爺也有這樣走不出來的情況，所以我便從自己做起，我會先說起自己家人的一些缺點，很客觀的分析，用中肯的說法來講出我的感想，在老爺加入我的話題後，他說的任何話我都不會帶著任何私人情緒去傾聽，當然啦！他也沒有尖酸與不理性，因此，我們在談論我娘家人的事情之時，我們都可以很理性地說、理性的聽，如此來建立一個好的模式，如何好好的談論我們原生家人。

 

漸漸的，老爺也可以接受我說起婆家人的缺點，因為我也沒有用譏笑或者謾罵以及看輕的態度與言詞去談論這些，所以老爺也能接受我們一起討論，而我的感想或者傷心，他更可以了解並且感同身受的安慰我，因為我也不會仗著老爺的認同而否認他的家人，或者要他做選擇。慢慢的，我們的心才會更貼近。

 

從我結婚以來我就很納悶，夫妻，到底甚麼時候才能成為真正的家人？我，甚麼時候才能超越其他家人，成為先生第一順位的真正家人？因為我的婆媳問題始終不間斷，剛開始我們總是陷入混亂，我結婚之後把老公放在第一位，可是老爺很難把我放在家人的第一順位，只要婆婆有甚麼不悅我就會遭殃，所以我對「八至詩」那句「至親至疏夫妻」感觸深刻，我真的會覺得我們儘管再親密，但只要卡到婆婆，我們為了想解決這問題，竟然連離婚都考慮過了？！說我們親，我們是很親哪！可是，因為婆婆說要分卻也是那麼輕易？我們不只最親也最生疏，我非常疑惑？我們到底要怎樣才能成為真正貼近彼此的心的夫妻呢？

 

聖經上說：「因此，人要離開父母，跟妻子結合，兩個人成為一體。」這是我在韓劇裡聽到的，是呀！人倫就該是如此不是嗎？好像到了現在，我才真正有那種與老爺是至親夫妻的感覺，自從我們可以用共同的立場去看待我們彼此家人的時候，我才真正感覺到我們兩人是真正的家人了！

 

一直以來，我們就是因為還把原生家庭放在自己家庭之前，所以才沒辦法跳脫出來，用共同的立場和同樣的高度去公正客觀的看待我們各自原生家庭的任何事情，因為這樣我們才會理不清、放不下，不知道輕重緩急，也不曉得甚麼是聯集和交集，因此才會連我們夫妻到底是彼此的誰都陷入疑惑，以為夫妻是可以隨時捨棄的那種關係，實際上這是大錯特錯了！

 

我們要學習不要一聽到另一半說我們的原生家人就起乩，兩人都要有共識，以理性和成熟的態度去看待對方對我們原生家人的意見，他為什麼不喜歡丈母娘的過度關愛，站在他的立場想，如果是你，你的感受又如何？如果我們不能替他設身處地的想，感同身受他的喜怒哀樂，那我們又怎能說是至親夫妻呢？

 

婚姻是需要學習的，不是結了婚就自己懂得經營婚姻的。我總是要一再的分享一個說法，專家說，人長大要懂得跳脫一種內疚，那就是過得比我的其他家人好的罪惡感。就好比其他手足如果錢賺得比較少，你會替他擔心也會內疚自己似乎過得比他好。我的好友曾說過，她媽總擔心她的弟弟，弟弟有時候會來借錢，她們便覺得他賺得少日子應該很難過，可是有天，她卻看到她的弟妹給孩子買了名牌的衣物鞋襪，她那時候就覺得這些擔心真是多餘，他們過得可比自己好多了，她的孩子都還沒有用這麼好咧！只有我們窮擔心，那真的好蠢哪！

 

因為有時候有些人會反覆陷入窘況，那是個性使然，我們又能幫多少回？父母當然會希望賺多的去幫賺少的，這種齊頭式的平等當然不公平也不公道，幫當然是可以幫，但是如果幫他必須要幫到連其他人也一起潦倒那才算有義氣嗎？所以那罪惡感是不是該有個底線？你必須要明白甚麼是個人的命運？誰又是你的命運共同體？如果始終搞不清楚也不願意弄明白更鴕鳥的不願意認定誰才是你該放在第一位的人，那，說夫妻是共同體就太過諷刺也是詐騙了！

 

聽說有人寫婚前協議書是規定結婚多久便可以按比例分對方的財產，我是肯定婚前協議書保障彼此的利益，對於這年資做法也頗認同，因為人總要相處才能知道他是不是可以是你生命中最重要的愛人？但他能不能成為你最重要的家人真的是要經過很多很多的考驗和磨合。所以我和老公以前的那些混亂我認為那都是很正常的過程，如果不是這樣又怎能成為真正的夫妻？但如果我們經過了那麼些磨難還無法兩心接近成為真正的夫妻，那這些磨難豈不是沒有任何價值了呢？

 

不管是你還是你的另一半，我們都要學著跳脫出原生家庭的框框，知道我們既然成為夫妻，就該朝著當真正的夫妻這目標前進，而不是你住你家、我住我家，我們家是我們家、你們家是你們家，兩個人都這樣看待彼此的家人，哪時候你們倆才能成為真正的夫妻呢？

 

人哪！長大了就是這樣，有該割捨的，有該看開的，該知道自己要的是甚麼？該放開的是甚麼？該做到的是甚麼？如果不釐清這些你又怎麼有辦法成長？選擇了婚姻，在人倫中的本分是甚麼？我的本分和他人的本分搞不清楚，每個人都想去取代他人的位置，每個人的位置都混亂了，那家庭又怎麼能夠正常？這需要智慧和勇氣去面對，不是你逃避畏懼就可以解決的問題，這是夫妻雙方都要有的共識。

 

很多人都會覺得夫妻其實是笑話和狗屁，有些老公會感嘆老婆總是窩在娘家不願意回來，有些老婆會氣憤老公總是說到婆婆就翻臉，不知道自己的本分也不知道界線，難怪會對自己的婚姻嗤之以鼻，覺得，這到底算甚麼呢？

 

摒除私心吧！把理智找出來，用成熟的態度和理性的思考去看待你的婚姻，老是問我們甚麼時候才能是真正的夫妻的時候，要想想我們都做了甚麼？我們該怎麼做？有方向了，才知道該怎樣前進，朝真正夫妻的道路前進，希望我們都有心，因為這不是一個人就可以辦到的…………