都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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常聽人家說好好陪孩子長大也就是讓自己再回味童年，也有人說對於自己童年的缺憾可以經由養孩子，好好照顧孩子裡面得以彌補自己沒有被好好對待的遺憾，對我來說，這說法是真的，可是也不免有些感慨在其中………

 

我覺得我的童年沒有安定感、安全感、歸屬感和被愛的感覺。

 

沒有安定感就是常常搬家，因為租房子就是這樣，房東不租或者要漲價都是搬家的原因，而家道中落、一蹶不振更加重了這種不安定感，好不容易買了房子也繳貸款繳得很辛苦，雖然知道經濟上的困窘不是父母願意的，可是父親的沒有鬥志和缺少擔當卻是我最不能諒解的點。我後來聽了一位辛苦奮鬥的藝人說的一席話讓我釋懷很多，她說親人犯的過錯雖然讓我們蒙受災難與損失，但是因為太過深刻也太接近就在眼前發生過，所以他給我們的警惕就是一定不要也這樣生活也犯這種過錯，的確是這樣，因為看到自己親人所犯的過錯讓人「驚嚇過度」，因此我也會告訴自己一定不能重蹈覆轍，面對生活困境或者挑戰要堅強去面對，對於自己為人父母的責任絕對不能擺爛，這也算是這些加在我身上的痛苦給我的回饋吧！

 

我的童年沒有安全感是因為環境太複雜，我家開工廠，極盛的時候工人有十幾二十人，家裡的客人絡繹不絕，也因此感覺上居家沒有內外之分，居住空間擁擠，夏天太熱、冬天太冷也沒有自己的空間，常常我會覺得緊迫與不安。爸媽都很忙，除了孩子多之外也忙工廠，所以我縱使很晚才回家也沒有人會找我，就算先打電話回家說會晚點回去也沒人會在意，就算你今天不回來睡恐怕也沒人會發現，這樣的家讓人沒有歸屬感，你在不在眼前都不重要了更遑論說愛？這也就是我很想找人來愛的原因，所以我的姊姊們都急著嫁人，因為大家都很缺乏愛的感覺。

 

我本來以為我已經這麼大了，對於父母的愛或不愛基本上我已經不太在意，可是今年過年回家的時候還是被我媽不經意的話給刺傷了。跟媽媽在聊到孩子的時候，我說孩子心裡有事不說的時候我看他的表情就知道了，有時候得問好幾遍孩子才會說，這時候我媽便說對呀！以前我弟弟青春期的時候放學回家她都會問說今天在學校有什麼事情嗎？媽媽這樣說的時候我的心突然被揪了一下，我想到媽媽好像從來不曾這樣問過我耶！我之後很用力的回想媽媽到底有沒有問過我這些，因為我不想冤枉了媽媽，可惜，在我的記憶裡好像真的不曾有過，縱使有，卻沒有記憶嗎？那表示這種問候真的是很少、很少、很少吧！就算我結了婚還是這樣，打電話來給我總是「無事不登三寶殿」，總不會有通電話打來只是純粹的問候，比較多的時候都是來要錢的…………

 

常常我會覺得自己的人生前半段算挺荒謬的，然而能平衡做另類修正的應該就是好好對待孩子吧！人總是因為自己以前的經歷而左右現在的想法，以前的經驗不好的話，現在就會避免重複錯誤，所以我覺得以前被不應該的對待我就不會讓這種情況發生在我孩子身上，因此，我要自己做個有擔當的媽媽。

 

有一次好友說覺得自己不曉得是不是個好媽媽？我說好媽媽的定義好籠統，我覺得如果孩子心裡知道我媽雖然不是面面俱到，但有某些事情是我媽一定會為我做到的，好比，我媽一定會在我補習前為我準備好熱騰騰的晚餐，讓我吃飽了再去補習，這心意，孩子一定會永遠記得的。

 

而我也會要求自己一定要做到的就是早上弄孩子上學，睡覺前水槽裡一定不會有待洗的餐具，就算再怎樣不舒服也一定要讓孩子有乾淨的制服穿，在遇到問題的時候，該媽媽出面的時候，媽媽絕對是站在他們前面保護他們的，關於生活還有經濟上的問題，爸爸很盡責的讓這個家不愁吃穿，爸媽都有做到為人父母該盡的責任。我們雖然對孩子的照顧不可能面面俱到，但是有些堅持卻是不能少的，孩子也會知道，有些事情是我媽一定會幫我做到的，他們就不會像我一樣，不是很能講出具體的父母的愛表現在行為上我能想到的是什麼？又有什麼？

 

有一次我們去加油的時候，後車一個冒失鬼加速追撞我們的車子，當我們下車察看的時候孩子很害怕，我看到孩子這樣很心疼趕緊將他抓過來我後面護著，突然我想到那個遊戲──老鷹抓小雞，這是媽媽的本能，我覺得孩子當場感受到被保護著的安心感，我心裡也激盪著一種感覺──我一定會好好保護我的孩子，那種勇氣讓我自己好感動，卻也覺得好感慨，如果我也能被這樣對待該多好？

 

人生好像就是這樣，一件事情總有一體兩面，被不好的對待之後會遺憾會怨懟，但另一方面也會讓我們避免錯誤再犯，我會依照過去成經驗裡的感受去決定我要怎樣去對待孩子，其實這也是個很好的指標那就是我不會讓不好的經歷再發生在我孩子身上，我知道怎樣的對待是讓人難過的，我絕對不會讓這再發生，但是有時候會不停的斟酌是因為怕自己流於矯枉過正，這樣又太過了。

 

其實說好好對待孩子可以彌補自己童年的缺憾也沒錯，可是對我來說卻還有另一層感受，在我當了父母之後好像更疑惑我都這樣心疼孩子了，為什麼很多父母不會這樣心疼他的孩子？不只是對自己父母的疑惑，對他人的父母也有同樣疑問，可能人真的很癡迷吧！有些人當了父母還是比較愛自己或者愛老公也可能是比較愛某個孩子，所以他沒有當好自己父母的角色，我會心疼這些被忽略的孩子的心，我其實也心疼自己也心疼老公，所以我覺得發生在我成長過程裡的關於忽略和不被愛的一些不好對待，在我有能力的現在，我可以愛自己也可以好好愛老公和我的孩子，我對其他的孩子或者好友也會有這樣的心疼，我們心裡都有個幼小的自己存在心底的角落裡，會憐惜這樣的心大概也要有這種經歷和情感才有辦法感同身受吧！

 

我算很堅強的，但在看了「AI人工智慧」最後那段之後，我竟然控制不了自己哭得好傷心，其實我就像那個想要媽媽愛的機器孩子，我不喜歡自己有時候會多愁善感，因為這樣會軟弱，可是想要得到那個愛的那種心情好像不是回饋在自己孩子身上就可以得到慰藉，因為那個時機點早就已經過去了，就算現在有時候我可以獨占媽媽片刻，可是我也知道媽媽其實整顆心都在弟弟身上，看著這樣的媽媽，我的心裡有無限感慨，我能做的就只是好好的愛我的孩子，好好對待他們，讓他們不會有我現在這種心酸遺憾。

 

當個大人真的好累，我也只能推著自己前進，儘管有自己的缺憾也只能當作是一種美麗哀愁，我要自己是個無敵鐵金剛媽媽，造成我心中的那些坑坑疤疤的事情就在我這兒終結吧！我想至少要做到這樣…………