守不住自己的是非之地──嘴巴──讓我感到有些鬱結。
更準確的說，我痛恨這樣的自己…………
一直在研究：為什麼我會這個樣子呢？
在陌生的環境、陌生的人面前，我是惜字如金的人；並非刻意，而是覺得：在陌生的環境、陌生的人面前我可以做我自己。奇怪！為什麼在認識的人面前我就沒法子做我自己呢？（納悶）我想了許久，找到一個結論：因為不好意思！不好意思什麼呢？不好意思冷落熟識的人。
是啊，這邏輯好奇怪！可我就是會這麼想。而這樣的想法自然不是天生自成的……是經後天教育而成。而今，這樣的想法成了我心靈上的一種包袱~~怎樣都甩不掉的包袱。我一次次地告訴自己：做好自己，別人什麼眼光都甭管，只管做自己就好。可是──談何容易！？尤其像我這等年紀的人，真的太難。
為這是非之地（嘴），我飽嚐鬱悶、自責的苦頭……
我不是個愛搬弄是非的人，也不是個會搬弄是非的人；只是常會管不住自己的嘴巴子說個沒完。我痛恨這樣的自己。雖然我說的話並無傷人之意，但言多難免有失，我就怕那天傷了人可怎麼好？每每思及此，我就忍不住生自己的氣！可無論我生多少自己的氣，這毛病就像狗皮膏藥似的，怎地就是去不掉！氣死我了。
努力地做我自己，我真的試過了，可得到的卻是：“嘿～妳怎麼啦？不舒服嗎？”
天吶！我…我…一時半刻地不開言就…就一定是怎樣了嗎？唉~~我該高興嗎？有人關心……是好事吧？可是，可是…不得清閒………這也是煩人的事兒………我……我討厭一再重覆去解釋什麼（這是我的個性不好的地方，唉~）。
我得再想想怎樣做我自己…我不想再勉自己去應付身邊的人、事、物。
為什麼人是群体動物呢？為什麼人活著就得跟人互動呢？跟合得來、心靈互通的人相處自然愉快；可是，世上真難找到合心合意的對象（我不是單指伴侶而已）！而我（多數）偏就活在這樣個世界……難能找到真合得上心的朋友……反而要應付許多與自己個性背道而馳的人，應付起來……好累！
能不能…………只做自己？
我………我一直在問自己。
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