橘子妞的狂想曲 想把自己用傳輸線輸入隨身碟裡， 然後，隨著音符的躍動， 吶喊！飛舞！墬落！ ---------------------- 我的內心世界，有所保留的鐵盒； 跳針的黑膠唱片，旋轉著旋轉。

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於是，我脫下帶了十二年的枷鎖，平靜地在空白處簽下我的名字，從這一刻起，我要為自己而活。


「住手！放開我！你這個禽獸！放開我！」
那一晚，聲嘶力竭地怒吼猶然在耳，那一聲聲哭喊夾雜著羞愧的、憤怒的、恐懼的音調，而你卻恍若未聞。當你猛然貫穿我的那一刻，我知道，我已不再是我，靈魂已然潰散。
當時，我只有18歲。
18歲的女孩，該擁有什麼樣的夢？18歲的女孩，該如何揮灑生命？
我來不及細想，來不及體會，在純樸的鄉下社會，在老舊的觀念擺佈下，我在一個月後，下嫁於你，一個強暴了我的男人。

或許是因為愧疚感使然，婚後你百般討好我，不僅讓我繼續學業，更是答應讓我出外工作，這在那保守的鄉下社會是多麼驚天動地的一件事，但我不願意妥協，這是我唯一能保有的自由，我不想妥協，更不能妥協。

所幸那一晚，你並沒有在我體內留下痕跡，否則我無法確定自己能否坦然接受這樣一個生命。

於是，在你想要彌補過錯的心態下，我繼續我的大學學業，而你每一次的索求，也是做足了防範措施，你清楚地知道我無法接受懷有你的子嗣。

但那畢竟是個傳統觀念濃厚的鄉下社會，你可以忍受我繼續唸書甚至外出工作，但不見得你父母，或是那些親朋好友可以接受，只是同樣在愧疚感使然下，他們尚可以體諒婚後前幾年我禮貌卻生疏的態度，以及繼續學業的行為。只是，時間可以改變一切事物，再加上我看似有禮實則冷漠的態度，終究引起長輩們的不滿
，還有結婚多年卻生不出孩子的情形，使他們對我的愧疚感已然被不滿所取代。
終於，在我大學畢業進入公司工作兩年後，他們再也無法容忍我狂妄的行為。

「妳看看妳這是什麼媳婦？一點都不貼心？孩子也生不出來？要妳笑好像比叫妳生孩子還難？是怎樣？我們劉家註定欠妳的，是不是？」
「做人媳婦就要知道一些道理，女人家結婚後就是要在家伺奉先生、公婆，哪有像妳這樣好命，讓妳去念書，現在還出去工作？！怎樣？我們阿昌沒錢給妳過日子是不是？」
「我看，她是生不出來，一定有問題啦！不然哪有結婚都五年多了還生不出個子來的？！」
面對眾人越顯激烈地抱怨，我依舊冷淡以對，不是我無禮，而是從那一刻開始，我便學會對這個世界冷漠，唯有如此我才能保有完整的自己，即使我早已殘破不堪。
你極力為我辯護的聲音傳入我耳裡，我並不感動，也不認為這是理所當然，我只是很淡然的去看待這一切，就好像我只是個路人甲，這一切與我何干。
我很想這麼冷淡過完我的人生，只是當你們舊事重提，在我傷口再一次灑鹽時，
那種悲憤的情緒瞬時充斥我的胸腔，尤其當那聲咆嘯傳至我耳內，深深撞擊我的心時，我才知道，我終究是無法釋懷的。
「你們看看她那是什麼態度？阿？當初是我們對不起她沒錯啦，可是這幾年我們對她也已經夠好了，難道要我們一直看她臉色，對她吞忍到我們死嗎？哼！誰知道當初是不是她自己行為不檢點造成的？還敢在那邊一直擺姿態！」

轟！腦子裡像是有炸彈爆炸般，我無法去思考那突來的窒悶感為何，我只是感到無比的羞恥，沒錯，那並非我的錯，那不是我的錯，絕對不是！
我不知道我做了什麼，我只是清楚地聽到不斷自我口中溢出的尖叫，劃破鄉村閒適的寧靜，劃破天邊那道燦紅的夕陽，直到我失去意識。

我昏迷了三天，醒來後，我辭去了工作，專心在家當你們口中賢慧的媳婦與妻子，也不再要求你避孕；只是不知這是天的意旨，或是上天給你們一家人的懲罰，沒有避孕的我們，依舊生不出孩子，日子一天天過去，連你也開始懷疑我有不孕症，我漠然接受你們的質疑，毅然到醫院接受檢查，但是檢查報告卻顯示我一切正常，這樣的結果你們雖無法相信卻也只能接受。
然後，漸漸地，你也對我失去耐心而長久以來的愧疚感也被現實消磨殆盡，我清楚地知道，我們之間的裂縫越來越大，你們家的人也對我越來越不滿；當怨懟的心超過體諒的情時，一切便會走樣，我很清楚了解這個道理，但無所謂，對我而言，這一切都只是一場夢，我只需要用淡然的心去面對，這樣我的感覺便會不真實，如此我便能離痛苦更遠一點，也唯有如此，我才能將自己保護好。

婚後第八年，你終於無法忍受生不出孩子的壓力，你開始早出晚歸，甚至不再回家過夜，我知道，你有了新的床伴，一個可以替你生出孩子的床伴。

我想，我是慶幸的。
夜裡，當我一個人躺在冰冷的床上時，我甚至是興奮的。
我可以不必再忍受那被羞恥感貫穿全身的感覺，更不必再忍受你令我噁心的觸摸，我終於可以安心的睡上一覺。

聽說，那個女人很快就懷了你的孩子，看著眾人明明很高興，卻不得不在我面前裝作若無其事的樣子，我著實感到可笑，但我依舊漠然。

看著你們一家三口幸福的樣子，我真的好想笑。
當你帶著你的床伴與小孩回到家裡時，老實說，我也沒有太大的反應，只是那被羞辱的感覺又爬滿我全身，尤其是當你的朋友用著憐憫的眼神望著我時，我差點以為自己又要崩潰了。

你的父母親告誡我要和你的床伴及小孩好好相處，我也不以為意，只是你眼中一閃而過的什麼讓我覺得可笑。
那個什麼是叫做慚愧吧？！

兩年後，你的床伴越來越無法忍受這種沒有正名的日子，開始向你抱怨甚至大吵大鬧，我看在眼裡，也清楚是時候了。



至今，我們整整結婚了12年，那漫長的歲月阿。
我看著日曆上的日子，再過兩個月便是我30歲的生日。
我有多久沒過生日了？
當我可笑地嫁給你開始，我便只是個遊魂，那些所謂外在的物慾，都只是飄落的雪花，即使再美，終將歸於消滅。
於是，我脫下帶了十二年的枷鎖，平靜地在空白處簽下我的名字，從這一刻起，我要為自己而活。


離開那座牢籠，我慶幸自己還有活下去的勇氣，賣掉你作為補償的公寓，帶著這筆錢離開那令我做噁的鄉村，從我坐上北上電車的這一刻開始，我便不再是我，過去生活在迷霧之中29年的自己，徹底被我丟棄在那幽遠的深處，邁開步伐，我必須為自己而活。

在30歲來臨之前，我必須放縱自己過個像人般的生活，於是，我在電影院裡和陌生人一起大哭、一起開懷，走在都市街頭，盡情享受現代化的洗禮，一個人喝下午茶，一個人逛商店，我自由自在地就像隻徜徉於空中的鳥，至此，我才了解，原來我也可以這樣活著。

夜裡，我穿梭於魅惑的世界，任自己沉醉在酒精瘋狂的擺動下。
那晚，我第一次嚐試了一夜情，那是個事業有成卻也因事業而造成家庭破裂的男人。
我不知道我的勇氣來自於何處，只是當他低沉的嗓音穿入我的耳膜時，我感覺那是一把拯救我的聲音。
我帶著迷醉的眼望向他，他旁若無人地喝著酒，那帶著神秘詭侷的氣息對我而言，竟像是天使。
我醉了。


今天，是我的30歲生日。
我收到一份禮物。
那是上天垂憐我的禮物。
一個拯救我的天使，我和他的……孩子。