這是一個起點，實際上起於我對於你的愛慕以及你所說的並駕齊驅的滿足感，就在我們都惜於表白那時，正陷於錯綜複雜的我卻被逼的向你吐實，所以就這樣我們又陷入了僵局。
無處傾吐又能如何？我終究經不起電話的誘惑與對外宣示後的心安，透露了我們尚未明朗的消息，儘管我並不能確信當時你是否依舊處於極度的心慌，我依舊選擇不打電話給你，就算是給自己一小塊空白的理性，就算是對你獨立宣言的尊重，理由是夜色已晚。
至於你我並不難猜想你對於我的理解範圍仍然有百分之五十以上的猜測，或許我慣意地彰顯我的神秘性，我也明白距離的控制是誰也抗拒不了的繼續探索誘因之一，不該正是那個無可避免的表白，或許這是我從來沒有過的，雖然如此，我還是聰明地學會引用自作，那句再恰當不過的形容詞，換來你的一夜宿醉。
再見，在我發覺你是想見我的幾乎是同時我絲毫沒有經過思慮便與你道別。
我們之間是奇特的，尤其在我經過這許多你稱之為風花雪月的名詞或動詞也好，忽然之間我卻再也不能隱瞞你任何你出口的疑惑，或許是一種能力的喪失，當然如果要解釋我對你有所期待的動機倔強如我當然不會承認，總之，雖然在這樣一如以往的不多作說明的道別儀式之後本來不該再去思索回想，只是人總是會習慣性地在丟失的地點產生疑慮，再熟悉的環境也會生出一種莫名的不確定感，
給你的：
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如果你還是堅持非得我該承認一切所有不夠
盡心盡力的地方才肯透露一點你的行蹤，我還能夠說什麼？
在這種春神猶自低頭不語不肯放肆開花的季節
依舊不能明白你的身世背景終於成為我焦燥難耐的致命傷。
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終於又再見到陽光，於是乎強迫自己的一切待養成習慣又得以苟活一陣，包括打電話給你，包括不去想像擴大耽溺我的煙癮，包括自己對搖滾樂的衝動承諾。如果說一個人，一個真正意識到才要開始成熟的人，所面臨到最直接的問題必是關於已有價值的重思與反省，甚至反抗。此時問題再明顯不過也再荒謬不過，難道這竟是上帝所給的成年禮物？每個人花去大半輩子去學習別人的價值觀與別人賦予自己的形象與期待，然後有幸覺醒成熟的一日到來之後，他又得花去大半輩子學習如何遺忘，並且憑著所剩無幾的學習能力，探索真正喜歡的世界與人。
不是給你的：
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經過漫長的寒冬，我知道這又將是一個大地甦醒的季節，包括我陷溺的愛情在內。
面對網路，我知道人類總算發明了自己難以駕馭的東西.....
上山是一段路程，也許你背負著已然死去的靈魂，尋找救贖的盛開花朵，傳說
中的.....於是我開始謀殺愛人
你背負著那已然老去的靈魂，拔山涉水尋找救贖的盛開花朵，傳說中的.....
但那也許是曾經記載於此的.....
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因為我對你的嚴重傷害，你開始極度的悲傷，然而我卻開始嫉妒你，我嫉妒你因悲傷而學習到的，我嫉妒你因悲傷導致文思泉湧的愁緒。
或許我還是忘了什麼了吧，不是因為你的緣故，只是剛好你是陪伴我的人，而我似乎忘了該如何面對如你這樣一個陪伴，像是在久遠年代以前才會具有的新鮮與生澀以及種種期待到現在卻缺席了，因為你是完全不曾體驗過這種感覺的人，於是你不會查覺到什麼是我所欠缺而什麼是我所不應該有的，你只是等，只是期待著，而那些你所期待的或許完全不具有任何的預設性質，因為這對你來說，真的是一場全新的未知。
我相信聲音的各種形式必定存在著令人瘋狂起舞的要素，就像現在。
不就是這樣嗎？我明明知道你的想法，但一旦一顆開始具備起愛恨功能的心難免還是不能擺脫要將這些一一展現出來，我不但好奇真實的反應，而且總會想見識這樣的發生，面臨行動的界限之時，是的，其實那就是結果論點的嗜血慾望。那是一種基於體驗不足卻又不想接受他人經驗的，帶著有點自負有點自卑交雜著的念頭，這雖未必構成悲劇發生的必要條件，但要這樣認定的話卻也不是一時可以反駁的。
於是我不得不想像各種可能的變化來彌補這顆因被好奇心驅使著逐漸失去設身處地習慣的心，是吧，我想這算是良好的習慣，至少那來自歷史的某一部份所能給我們的勸誡。這種改變不免導致誤導的結果，一心的自我專注容易忘了旁人的觀感，是故我以生活來實踐創造，你以焦慮的心情實踐我淡然處之的被誤解。只是持續如此的本身意義在創造歷史的角度來說當然少不了實證的價值貢獻，只是終日與電腦為伍的我也總該記得電子式記憶的烙印與抹除是如此絕對地擺在一個象限的終極兩端那畢竟與人不同，至少在我模糊不清的記憶中這一點的確也曾經模糊不清過。
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