自由時報 家 庭．兩 性 2005/3/22
〈性．愛強力搜尋站〉文／江映瑤 圖／王孟婷
妳的一顆心 別全獻給他
年輕時，很容易誤判男人的心，總是冷言冷語地為文叫囂：「男人只可能愛一個不可能愛他的女人！」直至犯了許多錯誤後才領略到：懂得節制的愛，才是愛情成功的關鍵。
古今中外所有的偉大愛情故事總是標榜著「讓愛釋放」，似乎沒人提倡過對於愛情的節制，因為節制就有「壓抑」的嫌疑，而壓抑的愛確實並不健康。但是「讓愛釋放」的主張太過充斥於文學、電影、電視、歌詞等等傳播管道中，大家漸漸學會了以愛為名來寬容自己，熟悉的對話就此重覆出現在通俗的爭吵場景裡：「我會這樣都是因為我太愛你了！」「那你可不可以少愛我一點？」於是被要求減愛的一方就心碎了，認定自己的愛不被接受，只是因為對方的愛不夠多。
所以錯的當然是對方，一切糾結就在於「你為何無法像我愛你那樣地愛我？」許多解不開的糾結，就在這樣想不開又想不通的困頓情緒下，醞釀成一宗又一宗上演在電視新聞裡的悲劇。這些劇情絕對精采，甚至得到旁觀者的歌頌，但是對於當事者及身邊無辜或有辜的親友來說，可能會是終身無法磨滅的悲痛。
「是呀！為何你就無法像我愛你一樣地愛我呢？剛開始你不是也很愛我的嗎？」有人說是因為男人容易膩，但其實不分男女，愛情都有它的胃口。就像有個人聽你說喜歡吃某樣東西，就每天不停地買到你面前看著你吃，稍一停歇他就說：「怎麼不吃了呢？不是你自己說喜歡吃的嗎？如果不喜歡吃，那當初為何要騙我？害我買了這麼多，全都浪費了！」女人容易犯這種錯，是因為女人對愛情擁有較多的憧憬，一旦投入就把生活的焦點全部轉移到情人身上，而社會也並未苛責女人的依賴習慣，於是逐漸地她就放棄了生活中其他的努力，標榜著她一心只「為你而活」！這是一句沉重到任誰都承擔不起的話，如果某人是為你而活，表示他完全沒有了自我，你的一舉一動都牽引著他的生命，你同時也必須為他人生的成敗負責，並且回饋他那濃烈的愛。
這不就如同「浮士德」故事中的魔鬼一般！「只要你將靈魂交給我，我就會讓你得到一切。」但是一個沒有了靈魂的人，得到一切要用來做什麼呢？
〈愛情EQ測驗〉
2項禁忌
兩人世界不要犯
所謂成年人，就是該懂得凡事有所節制。在未成年時犯了錯，你大可以說：「我還不懂這些，你們該把我教會！」所以負責教導你的家長或機構，就會將你領回，善盡家庭和社會的教育責任。
等到成年後，再犯了錯就該說：「很抱歉！是我自己沒有學好，我會自己去想辦法努力成長，並且為我的錯誤付出代價。」但是我們的社會現象並非如此，愛情失敗的人先怪罪對方，設法去傷害了對方後，再來傷害自己，就此逃避掉人生所應負的責任，同時也放棄了其他種種美好。
也許這些現象的成因太多，應交由社會學專家、教育學專家去研究，但是當我們面對了自己的愛情習題時，可以參考以下兩種常見的錯誤，不時檢視自己的愛是否有所節制？是否同樣犯了這些禁忌？
思想綁架
當我們愛一個人，總想將一切美好的事物與他分享，進而做出一些對他有幫助的舉動。
問題是每個人對「好」的定義不盡相同，如果一個人不將大部分的時間花在處理好自己的事務，卻傾力於告訴另一個人什麼才是對他「好」的方式，甚至將對方的「好」做為自己的投資，往往就會演變為一種「思想綁架」，不僅要對方完全認同自己的想法，逼對方照自己的做法行事，還要指引對方的未來人生方向。
這有些類似經紀人與藝術家的關係，雖然經紀人能彌補藝術家的不足，且因賞識藝術家而鼓舞了藝術家的意志，但畢竟藝術家最可貴的就是他自己的思想和創意，如果到頭來他都只能照經紀人的指令行事，就會失去了他當初令經紀人欣賞的特質。所以好的經紀人也須懂得節制，不能過於干涉或打擾藝術家的決定。
面對心愛的人也是如此，即使他有再多令你看不慣的思想，只要並非吃、喝、嫖、賭、毒、懶惰等惡習，都應尊重他。如果想要以你的愛來豐盈他的生命，記住只能從旁協助，萬不能一手主導，在尚未犯下控制他思想自由的罪之前，請自行節制你霸氣的愛意。
情緒勒索
兩人相愛，就必須相互信任。所謂信任，最基本要做到互留空間，不能將自己的情緒垃圾全部往對方身上拋，在未得到滿意回應之後，又一次進行情緒勒索。
有些人在和愛侶見面時，就會一古腦將當天發生的事情、自己心中的想法全都滔滔不絕地向對方傾訴，而且還感到很甜蜜，因為在別人面前憋著不能發洩的情緒，到了自己最信任的人面前，終於可以暢所欲言。但是那「幸運」被完全信任的對方，真的很樂於聽你將家人的可惡、同事的醜陋都毫無重點地細碎描述嗎？
當你信任一個人，並不代表他就有義務承擔你的情緒，每個人的情緒都該由自己先行消化處理，如果對方關心你，更不能將一切賴給了他，甚至因為他的回答不能滿足你而對他生氣。互相信任是用來理智討論問題，而不是共享負面情緒，更不能反過來責怪他：「我把什麼都告訴你，為什麼你卻很多事都不對我說？」
愛與被愛都是很值得珍惜的福份，絕不能毫無節制地愈要愈多，到了「理所當然」、「不知好歹」的地步而不自知。
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