好像找不到一個完美的形容詞來敘述你，將我一個人丟在諾大的咖啡館，你從我眼前走過，消失在大門的那一端，沒有回頭。
這並不完美，也非我預料中事。
就這樣離開，你沒有一點遲疑。
原本是兩個人說著笑著鬧著，假裝惹你生氣，怎麼你就認了真？我看見你冷冷的眼神，不認識了，走了。
是我太過份嗎？是我一直走在你前面，你跟累了嗎？
剛剛狼吞虎嚥了一盤鮭魚磨菇義大利麵，我想吐。你說你不會煮義大利麵，你說另一個男人會煮，只是我任性地要你去學，就生氣了嗎？
我錯愕地留在我的位置上，不想移動或是留住你，我沒有勝算，沒有把握。那個會煮義大利麵的男人遠在天邊，可是我即使孤單，也不想在這個時間點上打電話給任何人，忍住了，那一點點叫做眼淚、委屈的東西，抽我進門後的第一支煙。假裝你只是暫時離開，偷偷瞄著大門，也許你會笑顏逐開地推門走入，跟我的Mr. Perfect交身而過。
過了25分鐘，我接到你的電話，來不及了，切掉電話，其實已經決定切斷與你的任何聯繫。
天色漸趨昏暗，我持續地切著你的電話，很多事來不及阻止，如夜色蔓延..............night falls fast.......索性把手機關了，不再受打擾。那些已經開始或是即將收起的什麼，隨雲層掩蔽，小心藏好不讓你知道。
我知道我會失去什麼，會記住什麼；但與你不再有關係。我要一個人坐在這冷冷清清的咖啡館，不發一語；即使事情不再如我想像也沒關係了，我相信，把嘴唇緊緊咬住就不會洩漏一些什麼，不會。
有時後覺得，明明說好了的，就是會不算數，流星無法相信，你，也如此。記得我們說好了不吵架，這算什麼？你以為我能稀鬆平常再給你一個甜甜的笑？很難。我甚至相信當你讓出你的位置時，你應該想到我不會為你保留了。
waiter似乎能讀出一些些端倪，努力展現他體貼的決心，加滿我的水杯，不讓它空著。
別再加了，我的眼淚就要從他跟前滿出來了，真的，別再加了。
你的西西里海鮮燉飯甚至都還沒吃呢！那你的咖啡冰點要不要上呢？眼前這成了我和waiter之間都很為難的事，我坐在這裡，一點辦法也沒有。咖啡冰點都要融化了，他擺在吧台裡，等著我給一個答案，眼神焦躁地灼痛我。怎麼可以丟給我這難題？你，過份！自己回來把這咖啡冰點解決，我幹什麼要為這杯該死的飲料坐立難安？
落地窗外已經一片漆黑，想起我第一次的親吻，終於懂得了「吻」這回事，我傻傻地呆立，也是不說話，移不開雙腳，想拼命記住這一個吻，不讓它隨時間空間的轉移而變質，至今想來，心疼自己的傻，酸酸的。當時的男孩早就忘記了，而總是在不該想起的時候，清楚呈現那一天的我，學生制服的白衣藍裙，是那個冬天最冷的一天，我裸露出來光禿禿的膝蓋不停打顫，幾乎就要站不住，我撐著等他結束然後逃回家，大哭一場，悼念我飽受驚慌的初吻，沒有人知道。
現在的我還是那個惶然失措的我，怕著感情結束的糾纏，每每不能停止在惡夢之間擺盪，不過是從一個惡夢跳脫再往另一個惡夢撲進，怎麼越來越痛，嗅覺麻痺、視覺麻痺、觸覺麻痺，而心......缺了好多角依舊靈敏易感，傷痕的累積隨年華老去竟不曾結出疤痕，沒有繭的隔離一碰就要痛的，怎麼都無法避免，任你輕聲細語或是細細捧起，依舊會蹙起眉頭喊疼。
不要了吧！
我想我現在只要啜飲我的藍莓冰淇淋並專心地把煙抽完就可以離去，不想太多。也許謝謝你把喝咖啡的時間讓給我一個人，當兩個人在一起的時候，肯定是不會有想清楚看清楚的機會。
咖啡館外人群漸多，是晚餐的時間了，霓虹燈刺眼地宣誓著地盤，城市裡孤單的人啊！身邊沒人地走著，一個人晚餐，一個人看電視，一個人跟自己道晚安，一個人端杯紅酒詛咒星光太燦爛，一個人拿起電話和遠方的誰誰誰說著無關痛癢的胡話，偏偏不想掛了電話讓寂寞來襲，不習慣孤單的我，開著音響讓B.B.KING一同入眠。
很多事，多做幾次就會習慣了，只是......what price isolation now？
一樣，沒有人回答。
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