我很喜歡算命，凡是我覺得有可能蘊藏我命運奧秘的東西，像生辰八字，紫微斗數，星座，血型等，我都會拿來幫自己算一下。雖然，我清楚的知道那只是一種假設一種沒有什麼科學根據的猜測，而且會上當受騙的可能性幾乎是99.999%，可是我就是無可救藥地樂此不疲。就算明知道是騙人的，還是會擺出一副無知婦孺的「愚」表情，說：「啊！真的！原來是這樣，怪不得．．．．．．怎麼辦呢？」
這時侯的我，完全不像是一個在大城市裡長大，受過高等教育的時代女性。
每年的大年初一，我還會去黃大仙廟拜拜。希望可以上到頭柱香給黃大仙他老人家，以求他老人家在新的一年裡可以多多保祐我。當然，我是從來沒有真的上到頭柱香，因為來上香的人實在太多，而且我也不是「早起的烏」。再加上本人身材矮小（應該是小巧玲瓏才對）又手無殺雞之力根本就沒辦法擠到人群前面，往往是人家越擠越前而我則是越擠越後。到後來我也只有放棄，跟在人群後乖乖地排隊。其實，我頗為不解上到頭柱香的人真的會被保祐多一點嗎？我想黃大仙他老人家才不會計較這些吧！真不明白這些人到底是怎麼了？大年初一，不好好呆在家裡招呼拜年的客人；或是出去給親朋好友拜個年。跑到這種分分鐘鍾會踩死人的地方湊什麼熱鬧啊？心理這樣想時，我是完全忘了自己其實也是他們其中的一個。
說真的，可不可以上到頭柱香對我來說還真得沒什麼所謂。其實，我只是想求個籤，預測一下自己新的一年運程如何。不要說我迷信噢！迷信是用來形容「肥師奶」的，不是形容像我這樣未婚女子的。我只是：對未來充滿好奇心而已。雖然，我不得不承認自己是有那麼點「婆仔」但是怎麼講我也是非常嚴格要求自己要努力追求「氣質」的中環OL。絕對不可以跟那些每天和柴米油鹽打交道；圍著老公孩子轉；身材走樣的「肥師奶」相提並論吧！（嗯！這樣講會不會惹某些人的反感呢？我可是實話實說啊！所以，家庭主婦們千萬別動氣噢！）
每次抽籤後，我都會到廟裡一家叫做「四喜」的解籤店解籤。「四喜」是父女兩人經營的，不過因為那位父親年事已高，所以通常只有女兒在幫人解籤。之所以去「四喜」解籤，不是因為它比別家特別好（所謂特別好當然是準）而是因為第一次去的時候被朋友帶去那裡，以後也就成了一種習慣了。或者也可以解釋為，我太懶，太念舊，不愿浪費時間找別家。況且，我覺得解籤這種事，重要的是你抽到什麼籤而不是請什麼人解籤。就算黃大仙他老人家顯靈來幫你解籤也不可能把你抽到的下下籤解釋為上上籤吧！
不過去「四喜」解籤，是我23歲前的事了。
現在，我通常會自己幫自已解籤。因為，已經被朋友封為「中環神婆」的我，日積月累了些經驗，對解籤也頗有些自己的見解。
利害吧！啊呀！不小心又暴露我輕佻的個性！
當然還有一個很重要的原因，使我在23歲以後就沒有再到過「四喜」解籤。
那年，去「四喜」解籤時，少有的見到父女兩都在。當時，我覺得是個難得的機會，所以便請那位老先生幫我預測下未來的命運。他在問了我生辰八字後，毫不留情的狠批了的一句。
「你是二奶命，做不了大，只能做人家的情婦，結婚機會不大。就算將來有機會結婚，對象不是曾經離過婚就是喪妻的那種！」
這對當時，患有嚴重「結婚妄想症」的我，簡直是比聽到明天就是世界未日還要恐怖！可是，他卻不理會我逐漸失去血色鐵青的臉。繼續邊看著我的掌紋邊說：「你的真命天子要在你30歲後才會出現，現在就算有正在交住的男朋友也只是過眼雲煙，不會長久！」
聽了這話，我開始偷瞄座在身旁，當時還是處在熱戀中的男友。他的面色也相當難看，發現我在偷瞄他便腦羞成怒的吵著要走。而且，在回來的路上還不停的罵：「大年初一，花錢找個老神棍來說三道四，你還真是沒腦子的笨蛋。」罵完我後又悻悻地說：「那個老神棍這麼睇死我們不會長久，我偏要長久給他看，然後去砸他的招牌。」
雖然，被他罵笨蛋可是心理卻是甜絲絲的，有種幸福的感覺。這也許就是男女大不同的地方，女人被情人罵「傻女，笨蛋」時總是覺得沒有什麼甚至會把它解釋為一種愛的語言。而男人卻不同，被包括情人在內的任何人稱為「傻仔」就會覺得是一種污辱，就算你並沒有惡意，他也會瞪大眼晴一副要吃人的樣子說：「你不要以為我不跟你計較，你就可以當我是傻仔！」電視劇＜戇夫成龍＞中那個戇夫便是一個好例子，當別人取笑他是傻仔時，他便會很激動的辯解說：「我不是傻，我是單純。」
這也許是因為女人膚淺，所以就算被別人認為傻也無所謂。而且，男人大多都不太能接受也不會真正地懂得有深度的女人！
然而，男人卻不可以膚淺，一旦膚淺就變得很可悲。所以他們都不肯承認自己傻，只是單純！可是，在這個複雜的社會裡單純的男人和傻的男人又有什麼本質的區別呢？我是膚淺的女人所以我不太懂得區分。
從此以後，我便沒有再去過「四喜」解籤，連黃大仙廟也很少去了。因為，不想再聽到關於我命運的壞消息而且我也開始對人滿為患的地方有了點恐懼感。
昔日那個信誓旦旦說要與我天長地久的男人，現如今也不知去了那裡。當初怎麼會分手？原因是什麼我也不大記得了。可能是大家都厭倦了那種兩天一小吵，三天一大吵，五天鬧一次分手，第六天又會和好，累人的愛情。所以，選擇了不了了之吧！
現在回想起來，我自己也很奇怪，當時怎麼會有那麼多時間和精神去談那麼累人的戀愛呢？真不知道那種永無寧日爭吵不休的愛情到底還有什麼快樂可言？也許，我是被當時想結婚的念頭沖昏了頭，只要發現一個似乎適合結婚的對象就會不惜浪費時間精神死死地抓住不放，目地就是讓他有一天帶我走上紅地毯。現在回頭看看過去的自己，也不清楚當時那麼想結婚，究竟是想追求和某個人一生一世白頭偕老的幸福生活還是只是想舉行一場盛大的婚禮，在婚禮那天可以成為萬千寵愛在一身的公主接受別人的祝福；或者只是為了期待己久的浪漫歐洲蜜月旅行；或者只是想穿上白色婚紗禮服擺出各種幸福的表情去拍一則結婚照，向人炫耀自己的幸福。至於，和自己走上紅地毯的男人是誰，什麼樣子反而變得不是那麼重要了！
還好，我已經完全從「結婚妄想症」中擺脫出來。就連當初甚為嚮往的盛大的婚禮，現在也覺得是一件苦差事。試想一下，自己要在一天內換至少五套禮服；帶幾十斤的金銀首飾；向一百位長輩斟茶扣頭；向超過二百位賓客敬酒致謝；還要被要求玩一些鹹溼遊戲誤樂賓客。請問，婚禮結束後，你還有心情洞房花燭夜嗎？就算有心情你還有體力嗎？何必為了結婚把自己搞的那麼累啊？
而且，現在我覺得「結婚」也只不過是生孩子的藉口；或者更悲觀的想「結婚」只是將一份已經死亡的愛情經過婚禮重新包裝然後在送進墳墓。目前，我根本沒有生孩子的打算，在我可預見的將來也沒有生孩子的打算。這可不代表我不喜歡小孩子，而是太喜歡了。不想讓我將來的孩子像我一樣生活這樣殘酷的世界裡，飽嚐人生的酸甜苦辣！有這樣的想法，也不代表我是個悲觀的人，基本上我還算是個樂觀開朗的人，只是有的時候對某些事情會過度的杞人憂天。
同時，我對己枯竭的愛情所採取的態度是相當的冷酷和堅決，有點狠心的會讓人心寒。所以，一旦愛情沒了，我只會想怎樣可以逃的更遠些，而且會是義無反顧的頭也不回的逃走。我會毫不猶豫的將記憶裡那些代表某段愛情的人形公仔書籤DELETE的幹幹淨淨，徹底忘記，當什麼都沒有發生。我是不會想：「是否還可以用什麼辦法來挽救？」更加不會愚蠢到想用結婚來挽救。所以，常有些人覺得我太絕情，也常有人提醒我，說：「不要把事情做的太絕，應該留條後路給自已退，那才是聰明的做法。」可是，我天生不夠聰明且後天又不夠努力，而且也頗為喜歡那種「置之死地而後生」的痛快感覺。所以對於逝去的愛情，我只會快刀斬亂麻不會藕斷絲連拖泥帶水。
如此看來，「四喜」的那位老阿伯還真是沒有講錯啊！我會「結婚」的可能性還真是不大呢！
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