<關於幽靈的二三事>
＜一＞
我的幽靈朋友對於死亡一事感到很沮喪。
他無所不用其極嘗試各種死亡的方式，當然並非因為
他擁有渾然天成般的怪異傾向（一位幽靈的死亡？聽
起來該是多麼荒謬！）。他有一套我總是很難理解的
說法：「哎呀！這是我的夢想呀…我要徹徹底底地消
失，而非窩窩囊囊的當一個幽靈。死亡不過是一種執
行過程罷了，這之於我是一種莫大的幸福呀！」
雖然我沒有遇見過其他的幽靈，但我相信他一定會是
最憂鬱的一位。比如說，他的眉頭常是舒展不開的陰
霾，且總是蜷曲身體睡在靠窗的小沙發上：他認為那
是一種最適合寂寞的睡姿。不說話的時候他總像在沉
思什麼，而那時我只好一個人面對冰冷的牆練習桌球
發球。
但這位憂鬱的幽靈並不是每晚都會出現，他忙碌於尋
找永恆的死亡；而我則日日拘泥於圍城般的生活裡。
某個連連陰雨後的大晴天夜裡他搖醒在書桌前睡著的
我，告訴我他從其他幽靈那兒打聽來的消息：「據說
幽靈都是和人類走散的影子呢…」
他靠在小沙發上：「在成為一位幽靈前最後的印象，
是每晚下了車回家的路上，我都仔細的觀察自己影子
的變化。固定於同一個路口，在多方路燈的引誘下離
析為四個深淺長短不同的影子。我在思考他們哪個到
底代表著哪方面的我。左邊這個右邊那個和中間的兩
個很和平地共處，誰也沒有取代誰的野心，由於他們
的出現是各自來源於不同角度不同強度的光線。我太
沉迷於這種莫名其妙的歸與推理，但其實也許他們誰
也並不代表什麼。只是，有時影子襯托出的光芒反而
吞噬他們自身，於是外界從不懷疑關於光線獨大的錯
誤訊息，而被光取代的影子，我，便被拋棄了……」
他嘆了口氣又繼續說：「只要找到那位和我失散的人
，也許就有辦法永遠的消失…哎呀…但這該是多難的
事情呀…」
我揉了揉眼睛好沒精神問了一句：「哎呀…為什麼非
得消失不可呀你？？」
「……當一位幽靈是一件非常值得悲傷的事呀…我們
的世界好狹隘，視線像全給引入穿線孔裡，臃腫的思
想在小小的空間裡成天你擠我我擠你，噢！竟然只為
了搶奪細細篩過的一線光…」他沉默了一會兒又接著
說：「…哎！我們其實就是影子，卑微的存在於背光
處，而光線總永遠是令人嚮往的…」
他看似憂愁地說完了，蜷縮在小沙發上看起來很孤獨
的背影忽然讓我好是同情。「那我跟你一起找那個人
吧…找那位弄丟影子的人！」
＜二＞
那晚過後，有陣子我們很認真的思考如何找尋這個人
。噢！真是件苦差事呢！想想在沿街張貼的傳單上寫
著【請幫忙協尋失去影子的人！！】或是【失物招領
：影子一隻】是件多麼愚蠢可笑的事呀！於是好幾個
寒冷的夜裡我們埋伏在暗處盯著路人瞧，看看到底誰
在路燈下沒有影子。結果在第十三天我因此發高燒臥
病不起後宣告放棄。但老實說，我對於幽靈的「主人」
挺感興趣的。我猜測他應該也是一位跟他一樣憂愁得
不得了的傢伙，像會是個獨自走在街上而風刮過他身
旁那長長的深藍圍巾會在空中飄揚著；或是獨自沿著
人行道拾撿酥脆枯黃的葉子的傢伙。哎呀！好不寂寞
的一景。
生病在家的幾天我腦袋裡想的還是幽靈的事。我們真
傻！甚至連那傢伙的性別年齡都不知道。不行不行，
看來是得改變計劃。
但當晚幽靈出現在我房裡時，卻告訴我他不想再尋
找那傢伙了。
「我想只要我的死亡不被發現應該就有希望吧！！
你看看這兒不錯吧？」
他遞給我一張風景明信片。一座壯麗的山脈，雪線
起伏的弧度很美。
「在那種深山絕谷中…看起來很棒吧？？」
「喔…我倒比較想在那滑雪和堆雪人耶…」
「我決定了…這可是我的壓軸呢！反正學物理從沒
懂過自由落體還有加速度那些玩意兒，不如親身去
體會。」
看到他興致勃勃的樣子，我卻有種無以名狀的悵惘
凝滯在心中。
「那你什麼時候出發呢？……不如這樣，在你出發
前我們還是繼續打聽那傢伙的下落吧？？」
他難得一幅心情很好的模樣：「好好好…」
我坐在床上注視著他微笑時側臉的弧線，竟然變得
好模糊好模糊….
＜三＞
連著好幾天幽靈都沒有出現，我壓抑著一股懷疑他
是否悄悄離去的想法，每天帶著一種似乎被感染的
憂鬱出門。日子之於我似如一本厚重的書，每每都
希望自己化成風吹過不必要的細節。我不止息的鼻
息受不住每個吊人胃口待續的夜，總是想提早窺見
結局，但滲入太多令人感到無力的消極，那種洩氣
的感覺如同午後在河堤前飛不上天的風箏般使人沮
喪。
在據說是不幸的13號星期五，我在晚自習回家的路
上遇見我的幽靈朋友。他似乎在出現前一直跟在我
後頭。
他沒有跟我說話，只是默默的走在我身旁。我的心
裡正慶幸著他還存在，但為了確定他的出現是因為
尚未出發或是死亡又告失敗，我決定先打破沉默。
「你有沒有帶草莓果醬去呢？」他滿臉疑惑的望著
我。
「啊！我是說，如果掬起剛下的乾淨的雪，淋上草
莓果醬吃掉應該會很不賴吧！！」我把手放在臉上
，故作幸福極了的表情。
他搖搖手：「我還沒去呢！」
接下來的十多分鐘，在到家之前我們都沒有再多說
一句話。
進了房間，他獨自蜷縮在窗前的小沙發，連句晚安
都不說。我扭亮檯燈拿出數學講義假裝不在意的讀
書，其實一丁點兒都念不進去。
空氣好凝重，連呼吸都要汗濕了。
他似乎也沒睡，只是盯著窗外在沉思。
我們就這樣過了一晚。
＜四＞
之後好幾天他對我的態度變得好冷淡好冷淡，為此
生氣的我也決定不睬他。反正不有句叫什麼「以其
人之道還治其人之身」之類的話嗎？
但我還是忍不住偷偷觀察他，他似乎比以前更鬱悶
了。那是一種一接近就要讓人窒息的要命氣氛。
我想起幾小時前的晚自習我從教室溜出來，沿著沒
有月光庇護而黯然的走廊，把一盞一盞的燈打開，
忽然覺得自己心裡那無人收割的想望眼看都要荒蕪
了。
那瞬間我覺得自己寂寞得就快要死去了。
時針辛苦地爬過十二點，我熄了燈上床後，他在漆
黑的房裡開始了我們沉寂多日的對話。
「我想，我存在的悲觀源於我的虛無。噢！比如遊
蕩於沒有阻隔的空間，這世界之於我是霧般既親近
又遠離，身處其境卻沒有觸感，大腦不斷萎縮，成
堆的想法鎮日在裡頭辯論甚或互相攻訐，而矛盾在
其間成為自相殘殺的利器。我一次次故作優雅的死
去，卻無法擺脫這宿命般、定義般該是我最最脆弱
的痛處。因為我的印象在某人的心中未被根除。而
我必須找出這個人，你是知道的。我必須讓他徹徹
底底遺忘我，那麼我的死亡將因不被在意而告完成
。我枯竭的心思在大腦停止運轉後將孤伶伶的永遠
被困在人間……於是在發現那人之前，我仍必須不
斷地死去……」
「我可以幫你忙呀…只要找出那個人吧？…但為什
麼你就非得消失不可？」
「我不甘心成為一個幽靈…窩囊的幽靈呀…」
一時之間我不知道該如何回答他什麼。那細細的呼
吸聲冰冰涼涼地流過我們的耳膜，我甚至不確定他
正處於房裡哪個方位。
他的聲音有點哽咽：「那天你晚歸時我偷偷跟在你
後面想嚇你一跳……可是我發現……你沒有……你
並沒有影子……」
他沒有再說下去。我拉上棉被蓋住頭，只覺心跳像
要超越光速般好快好快。
「……胡說！…你一定是胡說…為什麼要捉弄我呢
？我明明有影子呀…胡說……」
我難過極了，忍不住大哭起來：「我一直都很快樂
的呀…你怎麼可能會是我的影子？你又怎麼確定你
就是我的影子？…你明明胡說…」
「因為全世界只有你一個人看見我聽見我呀！！影
子其實一直潛藏在你的性格裡…別那樣想呀！影子
是光的證明而非反動。有光的地方必然也會產生影
子是你不能否認的……起初我無法承受被你拋棄的
事實……但我發現其實你才最令人同情。由於你不
適當的壓抑情緒所以我逐漸被光排擠…但究竟為什
麼你要隱藏自己的背光處？」
我矇住耳朵哭喊：「胡說胡說胡說！！什麼光什麼
影全是鬼話，我討厭你…為什麼你就只纏上我？」
「因為光是正面的且不可衝突的；因為光是證明的
且是定理的；因為光是認同的且是理所當然的……
因為光是屬於你的卻是壓迫我的！」
「不要拿我當你憂愁的藉口…去你的光和影…你滾
你滾！！要去哪座山哪個海要自由落體還是要怎樣
都是你家的事……我再也不要看到你這叛徒了！！」
＜五＞
我做了一個夢，夢見夢裡的人才是真正的我。我被
困在夢裡頭了！！我蹲坐在草地上，一群大象從我
身邊經過。遠遠的有一些樹，花開著，長著草莓。
長著草莓的樹？
長頸鹿的屍體成堆躺在乾涸的河床，大象們經過時
睬都不睬一眼，昂著長長的鼻子。
沒有雨水、陽光，楊柳兀自垂擺著但無人折柳。
世界變成標本，只有我活動著。夜裡，我才回到夢
裡的真實境界去，那兒總有太多嘈雜聲、囈語、虛
偽。
我依稀可以看見對面的星球正一個個向我的靠近，
越來越近越來越近越來越近……………………
灰暗的一顆顆星球爭先恐後地逼近。我害怕沒有光
線，我看不見它們的影子；或者，它們其實並沒有
影子？
終於第一顆星落在湖上，餘波毀了奇異的草莓樹，
大象成了化石，陪著長頸鹿的枯骨在陰冷裡萎縮。
從此，星球因毀滅而重生。而我在這，我依然在。
在我夢裡的夢裡，我不會再蜷縮在我的小沙發上
喝著加糖的熱牛奶，沒有佯裝、幻想。
但那兒每朵風箏都是藍色的。
不起風的午后，她們一個個飄落下來，其中一條輕
悄悄地落在我肩上，於是，風又吹了，她在我頸上
飄揚。赤腳是光榮且道德的。一顆草莓墮落時如是
說。
裸身也是美好的，由於你的一無所有：包括影子。
星星在熄滅前笑了。
他們笑了。
＜七＞
春天之前搬了一次家。我的房裡只有一扇小得可憐
的窗戶，探頭一望，是灰涼的水泥叢林，令人好不
沮喪！
房間的擺飾未曾改變，窗前仍然是一張舊舊的小沙
發。有時候我會蜷曲在那沙發上想一些事，但印象
總很模糊。日子很緊湊，總是虎視眈眈想超越我自
己。有時候在回家的路上，那些陌生的人們踩著碎
碎的散漫步伐在我周圍走著，我的焦躁催促著我，
忍不住要拔腿離開。為什麼時間之於他們看來卻像
安靜滑過的流？我開始懷疑自己似乎是失去了很重
要的一段記憶，大概是會在心中引起很激烈的騷動
那類的事情，以時間撫予無波無紋的日子，連呼吸
著的空氣都好平淡好平淡。
高三的春節，冬天好冷好冷。我在高雄的外婆家待
了好一陣子，趕在開學前回台北。新聞說合歡山等
等一些景點都下了雪。媽媽給我煮了紅豆湯圓，我
坐在餐桌前邊享用邊對媽媽說將來我要去看更棒的
雪景。在那種雪厚厚的很晶瑩的山裡，要她到時別
忘了幫我帶些果醬。
「傻瓜呀你！」媽媽轉過身去在信叉裡找了半天，
掏出一封信遞給我：「哎呀！這是你去高雄時收到
的，都這麼久了，要回信呀！！」
我騰出一隻手接過來，塞入上衣口袋。
進了房間，我走向小沙發，蜷縮在上頭，把信拆開
來。
裡頭有一張燒掉一半的明信片，沒有任何隻字片語。
我仔細的思考著似乎在何時看過這樣的明信片。覆
蓋白雪的高山，是剛才看的新聞嗎？地理雜誌？旅
遊雜誌?還是…？？
我抓起信封看著那十分熟悉的筆跡，心驚而跳起身
來。
我覺得難過極了。
我彷彿可以想見自己在那樣的深山絕谷裡寂寞的死
去，像風或者是…幽靈般輕盈的腳步，我甚至看不到
自己在雪地中留下任何足印。
我似乎覓得了好細微好細微的線索，在於那些我
想念極了不變的事物，我卻連一點點輪廓都描繪
不出來。也許是一種隱而不顯的東西或情緒，為
適於思考的眼神的色彩好深沉，而到底我在尋找
什麼呢？指縫間握不住的風的軌跡全印在別人的
心上了。我沒有再向前蜿蜒的方向於是裹足，像
被孤伶伶的扔在山頭般，那和急於運作記憶的焦
躁相視的歎息重得使一片偶然飄過的雲朵因負載
不住而霧四逸散。但我其實只是想念極了那曾經
不變的某個事物。我無法確定我失去的程度是否
足夠換取驚覺的一剎那，但日子卻如獨困坐於憂
愁中，早沒了重心沒了穩。
我的的確確難過極了，因為那潦草地蔓延過信封
的竟是我自己的筆跡……
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囉哩叭唆：
這是高三上學期，大約11月寫的。
起因是班上最好最信任的朋友突然對我冷淡，
讓我感到非常寂寞而寫的。
雖然過了一陣子我們又恢復原來的友情，
到現在也還是很好的朋友，
但是我一直沒有勇氣問他當時為什麼這樣對我。
其中好幾段比方說晚自習等等的部分，
是真實發生在H高中某大樓三樓的真實故事。
(這樣講好像鬼故事案發現場喔..)
這是也我之所以為幽靈的原因。
pic from
高中母校的網站偷來的..噓....
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