我走在直線上努力的保持著平衡,總不免要從高處摔落下來,我卻執意走到同一個地方打算繼續開始,舊的唱片又開始在電腦裡播放,我依循著相同的方式尋找心中的寧靜,卻又是分神,我過馬路,從這一頭到那一頭,又走回來,走了好多遍,直到我把這條街走到無法辨識,
我跟著出了門閒晃,以為會拋開所有繞在心中打轉的事情,卻總是有個什麼在干擾著我,於是我又自己離開群體在路邊坐著像是在等待著什麼,慣性的又拿了綠奶茶,我總逃不開自己的制約,不管怎麼換,就是只喝這種口味,
我本來想如果妳逃走了我也打算徹底讓妳逃走,但是沒想到妳並沒有逃走,妳依然在原地,我沒有辦法確定妳會不會一直站在那裡,我聽著妳說的,偶爾我還是會分心的看著別的地方跟別人說話,這種掩飾除了是對別人也是對我自己,我又想起了那個人,其實心裡很氣,不是說只抱著我旋轉嗎?我想起那些混亂不堪的醜惡的樣子,還天真的想要回去從新開始?想起我的憤怒,想起我的不安,想起那個人離開還有那個人跟另一個人合拍的照片,我自己也給自己洗了一份我們以前的樣子,甚至把它貼在房間裡,看著都不敢看得太久,彷彿是我的快樂和寧靜都會被吸走,我是個會記仇的人,那次生氣以後就不打算再原諒,
我想起那時候我跟那個人的約定,其實有些片段早就在暗示著,只是我自己沒發覺,印象中沒有那個人笑的樣子,因為後來的她也很少對我笑了,都是對別人笑著的,所以我討厭不會笑的人,討厭透了,也討厭愛笑的人,討厭透了,
人的笑到底是真的還是假的?是只有開始會笑還是會一直對我笑?人的約定到底是怎樣的?最後我還是聽到了很冷漠的話,原來我們在一起只是為了短時間的互相陪伴,但是我卻把我的心思設定在永遠,我覺得這樣付出去太賠,我覺得這樣的眼神讓我再也沒辦法睜開雙眼,我一直重複的想起,重複的想起,重複的想起,重複的想起,小心翼翼,
那時候的那首歌是寫給我自己的,再也不要唱給誰聽,我什麼都要收起來,不要再給別人,我不想付出最心裡的自己出去,但是卻又繞回原點,我一直反反覆覆,走著直線出去,卻又帶著傷口繞路回來,沒辦法辨識出是同一個路徑,一直把自己拉回來,一直給自己機會也給別人機會不要落到陷阱裡,卻又總是出了門走到不安全的地方過著馬路,怕看到太陽,害怕有關的事物,說不出口,只管著聽,不想告訴別人我的害怕,只想聽別人的害怕,我替自己換上華麗的包裝,變成害死別人卻從不受傷的王子,我一直要自己覺得自己是這樣的,我要自己閉上眼睛好好進入夢裡,卻翻身又翻身又翻身又翻身,偶爾我想把照片換掉,想把東西都丟掉,卻又無力去做到,
我還被關在自己的牢籠裡嗎?
聽一張不停跳針的舊唱片不痛苦嗎?
就像棉花糖叔叔的故事都是騙人的,王子並沒有把棉花糖交給公主
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