既崩潰情緒後
半個月過去了....
那一天
是我第一次向kc求救
哭到不能抑制的我
像似溺水的小孩,不斷地釋放出"救我" "救我" "拜託妳,救救我"
遠在北部的她,不斷的丟出繩索救我上岸
她曾建議我,或許離開高雄會對我比較好,離職吧 !!
我回答:我會好好思考看看的
隨即上樓後
我走向經理室
關上門,拉上窗簾
只怕他人聽到或看到我哭泣的樣子
我開始訴說著
我再也沒辦法撐下去了
眼淚不聽使喚的開始一滴滴地落下
經理不斷地想幫助我,不斷地想了解原由是什麼
我一直沒說出口
深怕會影響到那個他
經理真的很照顧人,也是個柔軟的人
在我去台中前的那份工作就是我的主管
現任這份工作也是他給我的機會
而那個他也是經由我介紹進來的
經理藉由談話中,讓我逐漸的鬆口
那是我第一次向他坦承我的性向
對我來說,不易
畢竟我掩飾了許久
他了解後,雖不贊同,但也在體諒我的狀態
於是我們在私底下做好了協議
我告知他,先轉任兼職,等我整理好了,能面對了,再轉回正職
這件事沒人知道,這是我跟經理的秘密協定
對外聲稱家裡有事要處理而無法如往常般上班
但當然有部分的人
猜測著我將離開.....
說實在的,那時的一時衝動的確讓我想要離開....
再加上kc與高職同學的建議,都支持著我離開.....
但去了新竹後,我無時無刻的思考著.....也沉澱著.....
我一直在想......
離開就能解決問題嗎?
難道我要一直照著這樣的模式過這輩子?
而我要的到底是什麼?
而我到底是為了什麼才下定決心回來的?
於是我決定留下來,面對
或許改變自己不是件易事
畢竟伴隨自己多年的個性與習慣太深根柢固了
但逃離不再是我這個年紀應該有的態度
面對吧 !!就當是鍛鍊自己的心智!!我這樣告訴著自己!!
從新竹回來的第一件事
是將我珍惜不斷翻閱的相簿,整理出屬於他的部分
並連同原本預計複合時與他同戴對錶中的女用白色陶瓷錶(男錶早在意料之外提前給了他)
還有一張他留在我這的CD
一瓶給他媽媽的保養品
兩瓶給他的隔離霜
一併拿去他家的管理室
太珍貴又捨不得丟棄
我想.....拿給他是最好不過的處理了
他曾疑惑著:為何連我的錶也要給他
我說著:它對我不再具有意義了,留著它只是徒增傷心,而我不想再哭了
他說著:我幫妳保管吧 !!想要再拿!!會過的!!
我說:你丟了它吧!! 原本是要複合再給你的,要不是你錶壞了,也不會提前給你,它對我而言不再有意義!!
他說著:當時就讓我覺得世界只剩下我,要如何複合??
他說了很多,而唯一最清晰的是:到此為止,妳我的錯誤請各自承擔
我也回了很多,但對他而言,那些只是藉口,而他不再相信我,只認為我還在騙他,只因他曾無意中看到我寫的東西,但事到如今,我還選擇騙他
我說:如你曾無意看過,勞煩你看到最後,我何必騙
他說著:他發覺我的個性上善變的思緒,可能連我都不自覺,一路認識我到現在,不管工作感情信仰想法,我一直是想法不斷翻新.而他也是個平凡人,當他錯誤時,真的會自省,該修正掉哪裡,但他看不到我這個區塊,好比經理所教的溝通,他提的問題,我只是在邊緣繞,從沒想過改變自己,久了,他也灰心加上心死,所以不想輕易答應我,那復合後呢?!!再去挑我的毛病嗎?而我有正視過自己的問題嗎?在這區塊,他花了太多時間,等不到?!!
最後,我說了:假使......有一天我為自己修正過來了......那你還願意重新考慮嗎?如果到時你看到了,願意了,再把錶給我吧!!如果到時不再可能就把它處理掉吧 !!
他不再有回應.......
過了幾天後,為了不想再造成他的負擔與傷害
我告訴他:我放手了,祝你幸福
從那個時候起,我不再向他提起
我選擇默默地在這裡訴說著
其實我還在等他
深怕著他一回頭就找不到我的痛......
雖然明知不可能了......
卻還是在等.....
去吧!!去過你想要的生活吧 !!
我會開始去過我一個人的生活!!
學著面對,學著改善
明天是我重新站起回戰場的開端!!
而今天是調整截止日
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