彤言彤語 感性卻不浪漫 常掉淚卻不常哭 聰明卻少智慧 不怕孤單卻怕寂寞 可以獨立生活 卻需要soulmate

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最近一直很不想再繼續做業務員了，原因不是不愛這個工作，也不是不愛我的產品，也不是不愛我的公司、我的同事，而是我討厭周旋在那些數字之間的高高低低與爭爭奪奪。

其實當我踏入這行的時候，就很明白身為一個業務員應有的本分。公司聘請業務員不就是要做業績，不拼業績，那還算什麼業務員？只是大概我太單純了，總是用自己學生時代的理論來套現實社會的生存公式。每次只要遇到與認知當中沒辦法茍同但我又不得不接受的事情的時候，總是覺得為什麼做人要這麼累、這麼辛苦，為什麼別的業務員都不會去想這些拉里拉雜的事，而我就要這樣一直去想？

之前在新聞台上寫過一篇關於一個媽媽的故事，上個禮拜媽媽又來了，剛好我接到，她又說她想買一克拉了，雖然我知道她卡都刷爆了，結果我為了四十幾萬的業績，還是昧著良心企圖要她刷她老公的賓士副卡。後來因為她怕信用卡銀行會打去確認她老公的身分證字號，便作罷。當她轉身一走，心中擁起一股好深的罪惡感。我一直沒辦法忘掉當時她想買的那個情況，內心一直掙扎要不要push她，短短幾秒鐘，最後還是選擇向業績低頭。我已經不是那個百分百會替別人著想的女生了。

開始驚覺自己被這個圈子同化。

從以前到現在，我覺得一個人的內在就是比外在重要，或許難免會羨慕長得漂亮的女生、成績好的女生，但是我真的想要做的是一個善良的女生。

進入社會整整一年多，得到了一個很重要的結論，善良的人真的成不了大事。

好比今天我同事打電話來跟我說她今天賣了一筆17萬的客人，其實是昨天跟我看過的客人﹝雖然前幾天我賣的一個客人是之前跟她看過的，不過來跟我看的時候買的是不同的東西，而且我花了三個多鐘頭才講成﹞。當她打電話告訴我，我只覺得我拿電話的手一直發抖，忍住一些複雜的情緒，憑著因為覺得自己要做有風度的人就還是連聲說了恭喜，當她說她覺得很尷尬的時候，我告訴她沒關係，還硬是講了一些"都是我們店的業績"之類的場面話。但是當電話掛掉以後，我還是哭了好久。

我也可以跟人家爭說那是昨天我的客人啊！我也可以不要有風度啊！但是為什麼我偏偏要這樣口是心非的恭喜人家？就只是因為我耍不了狠，我不喜去爭，所以老天爺就要這樣吃定我嗎？

每回只要遇到這種情況，就只能一直催眠自己「沒關係，有實力的人不怕之後沒機會」，不然就是「我也不打算做這個工作做很久，我不需要在這份工作上爭什麼成就，她們是年紀比較大的人，比較需要，就給她們好了」，再不然就是「團隊之間的和諧比我的個人業績重要！」，我已經慢慢開始無法用這種阿Q式的精神勝利法來安慰自己，為什麼做人做到連忠於自己要做一個善良的人的堅持都還要這麼痛苦？我這麼做的結果之後又換得什麼？這是一個只問結果不問過程的社會啊！


我真的累了...