癮者的中途 我們都像夢 一樣的虛浮飄渺 而我們的人生 都以睡眠告終 -莎士比亞

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早上就接到家中的morning call
來自馬國的國際”早晨鬧鐘”
是的,這件事只有一個會這樣做 ...我媽
對此我已習慣了 星期日早上擾人清夢的電話
而且是那種自己再生氣也不能夠對其發火的來電

其實也跟今天是元宵節的原因有關
我除了從電話那頭得到一些情報之外
也交換些我目前的生活情況 和過年期間聊到的內容和主題

是的..我說到我的工讀 沒有意外的
家中兩老希望我繼續留下來做
我把自己目前的處境和情緒上困擾說了出來
才發現自己在某一個程度上最需要的不是離開那個工作地點
而是傾訴 有人聽我說 我的不滿和委屈 不甘..
當我把心中的垃圾倒出來之後 我的心理負擔似乎就減少了許多
似乎也比較能夠接受在工作上他人對自己的非議和責斥

當然前提是 我的確有過失
但是在心中我很生氣 也不欲接受他人對我的責難
也許是情緒上無法處理得很好
而且我有一點 就是很容易 把他人對我的批評或斥責
當成是對我一整個人的(人格)否定
如: 你現在在說我這個做得不對 口氣很不好 而我知道自己做不對了
又接收到你的指責和副面情緒的波及 就開始鑽牛角尖 以反擊的方式
為自己辯護 就算我清楚知道你說的一點都沒錯

<就是這樣 我會想 你現在這樣數落我所為 是不是因為我...
所以一直看我不順眼 ...就....>

明白吧 我的情況就是這樣 所以一點非議我就一整個反應過度
我太敏感而太脆弱
這使得我的eq非常不好 尤其是在同仁之間
當然對客人我是不會這樣 畢竟客人是無辜的
但是這幾天我在工作上的情緒都很不好
唉

等等我又得打工
真的是不知道該如何做是好....
之前想自己做到這個月底就一了百了 現在想到自己也許得再那繼續做半年
我又開始想: 是否現在我就應該讓自己起肖 然後被人抓起來關
這樣事情會不會就比較好處理一些?

唉
當然 除了工作之外 又聊起了家中的情況
姐的事和大哥的好事 聽起來今年家中會辦喜事
不過從媽媽躍躍欲試的反應來看 爸的反應明確地冷淡
我想他有他的原因
不過我仍然是很高興的~ 盡管我不一定有機會參加老哥的婚宴
(好不甘心啊~)

還有我的課業問題 和一些生活小事
每逢佳節倍思親
但我之前卻一直認為 只有在人脆弱時才會想家
我現在就是如此 不過我想的不是家
而是人 家中曾經可以讓我依靠的人
曾經哺育我成長的人
所以這通電話聊了很久

學費繳了 學分快修 早日畢業
最後一項是我今年唯一的希望
至於元宵嘛 我想我已經離開提燈籠在夜色中遊蕩的年紀很久了
而如今我卻是在能見度異常有限的人生路上 跌跌撞撞 摸黑一直走
也不知道是前進 或是後退 就是一直走下去 直到再也走不下去
而已
再多的花燈也不會對我對前面要走的路之照明有所幫助...
而我需要的 也不會再只是花燈而已
唉 小朋友的快樂多 也就是因為他們的要求不多 易滿足的原故