關於面對這件事，儘管妳明白逃避不會有任何作用，但妳想，在這件事情上，妳多少都如此實行了。約莫，是以還需要些時間為藉口。就算平常妳再怎麼對於自身的理性自豪。
那是個哽咽的無以言說的夜晚，她淡淡的對妳說她們分手了，那口氣就像是早已預知結局。沒有多少情緒。而妳，站在朋友的立場，除了高興她終於和這樣莫名的女孩分手以外，更多的是難過，替她難過。因為太了解她，了解她不會替自己難受只會責怪自己。
是的，不論妳在別人眼裡有多少低溫，妳還是免不了如此。
那晚，她沒說什麼，只是緩緩地以希望分手以後對方能夠幸福為結尾，但妳卻哭了，不曉得是氣憤還是什麼，妳的淚扎實地不停墜落，可能是沒看過這麼傻氣的人吧，妳激動的說不出句話。她也只是沉默。後來，她進入了一種絕對孤獨的狀態，不是因為少了誰的陪伴，而是種拒絕。一種亦然決然，無論傷害誰也不願意讓自己在受傷的拒絕，一種儘管身邊有人也能夠視為無物的拒絕，一種身體內部的傷口已經深深刻畫的拒絕，妳明白，可阻止不了，妳想，這是個破碎後的過程，妳無能為她走過，能給的，頂多是陪伴。於是當她開始希望妳陪伴的時候，妳並沒有拒絕。但妳卻沒想過，妳可能得要承受正令她痛苦的感受。
妳是愛她的，沒錯，妳愛她，不是愛情的那種。這點過去妳毫無疑問。但，幾個月過去後，妳卻打從心底的懷疑了起來。
從她第一句
［我只是想找個人陪我而已，誰都好，無所謂。］
開始，妳知道妳心口悶痛了起來，因為妳變成誰都無所謂。妳也明白，她變了。
除了喜歡曖昧不明的距離以外，還經常不清醒的劃傷別人，無論是動作或者言論。
但妳認為這應該是還需要點時間，所以不管她在妳身上想找到些什麼類似，甚至喊錯名字，妳都沒有把她的臉打掉。
無奈情況竟然越演越烈，妳發現她根本無心生活，只是不停地傷害自己和妳，於是妳想，妳應該做些什麼或者說些什麼，好讓她不在這樣糟糕下去。
然後妳說了，把她的不清醒和無意識甚至對妳的曖昧說出來，妳一向是有話直說，妳想她有必要明白自己的狀況。而當妳還算是理性的說完以後，她沉默了。一如當初她分手的沉默。生平第一次，妳的眼裡居然充滿了狂熱的死寂的氣習，無從辨認血肉。
只是妳想，可能，還是需要時間。
所以讓她這麼下去，不希望硬是強迫她觸碰傷痛。
［好好休息吧，但不要繼續糟糕下去。］妳對她這麼說。
但當妳終於完全性地成為一種排遣寂寞的替代品時，妳感覺心痛地像是要死去了。
因為好像不管妳怎麼努力的想讓她好過一點，都沒有用，更多的是，她的無視。
於是妳終於放下，因為妳想，妳得先處理自身被引爆的潔癖。
當情緒起伏或者不安到一個臨界點的時候，是需要透過某動作或某些物品來排除的。
而出現在妳身上的，是妳打小就有的潔癖，越演越烈的潔癖。
妳開始強烈地需要洗手，無論手有沒有髒，妳總認為手似乎不乾淨，需要一直洗手、一直洗手才能夠稍稍把被不安強烈碰撞的心情放鬆。但妳還是停不下擔心，妳總是不停想著她究竟想做些什麼，儘管妳都明白並且了解這麼做的原因，可妳就是不願意諒解她的沉默。於是妳越擔心就越發焦慮。
所以妳越來越需要洗手，幾乎是種逼迫，對於自己的逼迫。從一個小時往後算，妳洗手的頻率越來越高，三次、四次、五次、六次...最後十分鐘洗了三次。妳根本想把手泡在水裡...但妳想不能這樣下去，腦子卻停擺，因為妳明白，妳勢必得做出些切割。可一時下不了手。
只不過妳終究還是這麼做了，因為妳了解自己，因為在沒有什麼必要得說是還需要時間，妳想她是懂得，只是還是莫名的想逃避。可妳不想，不想在這麼下去，所以再把一切攤牌以後，妳把有關於她的一切刪除，並且封鎖。因為有一段時間妳明白，有時候妳覺得一個人讓妳很受傷。
並不是因為這個人真正做了什麽傷害妳的事，而是關於他的一舉一動，對妳都是種傷害。
妳想最奇妙的一點是，她不是妳愛人。
而到現在，妳不能原諒或者體諒的，不曉得是她的沉默還是什麼？
但妳比較想說，那也不重要了。
ｐ.ｓ打這篇的同時，我吃光一包餅乾（滾
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