久石讓十一月來台開演奏會,我看到時非常興奮.看到吃餅在線上,馬上丟她,她也非常的興奮.看了演奏會時間,我心裡一沉...god!是星期一.只有一場,在台北演藝廳.我心裡很猶豫,非常猶豫.但是我卻覺得自己不該如此猶豫.那天妙妙沒有上課,只有社會心理學的課.假如是以前的我,一定會毅然決然的翹課.開始從現在想怎麼編理由說服(或欺騙)我媽.我很喜歡久石讓的音樂,喜歡到買了現場演奏會的dvd會邊看邊哭.他的音樂對我來說根本是一種治療,說是放鬆也好,發洩也好.我想,除了鐘樓怪人,他的音樂會是我排名想去的第二.
但我卻很退卻,不知道為什麼.
我很想說,因為隔天傳外要考試,因為我錢不夠...來說服自己這樣不能去.但我心中事實上知道真實的是怎麼一回事.我只覺得一切都回不去.我找不回像去input一樣的熱情.這次我去聽演奏會,勢必是寄人離下,雖然若函很大方的表達願意收留我.
但是我很清楚我比起大家都沒有資格,去的人,只有我要上傳外,要考試,只有我有時間壓力.我不喜歡這樣,這樣勢必會有人顧慮到我.事實上,大家都可以在台北停留久一點.她們可以星期六去星期二回.但我卻不是,我不能從星期六就上去,星期二在匆忙的回來.
這樣會讓我覺得很刻意,雖然這是代價,但我不喜歡這樣的代價.
這跟去input的感覺不一樣,我覺得在input的期間我是沒有壓力的.雖然因為我的沒壓力害雅儀遲到,但雅儀卻從沒有怪我.最後一天,我幾乎拖著行李到處跑,很累.雅儀也很累,陪著我放行李,陪著我找計程車.但我心裡是比較安心的,雖然這樣說對雅儀不好意思.事實上雅儀陪我去找計程車,讓我真的很放心,我知道可以找到.我不用顧慮自己外還要顧慮雅儀.事實上,上了計程車我很不安,因為那時交通很亂,路上有點塞車.我非常擔心趕不上check in的時間.雖然大家都跟我說,放心,一定趕的上.有一件事我一直沒說,就是司機聽錯了我要去的地方,他把我送去了松山車站後才發現我要去松山機場.於是抄小路,趕忙把我送到機場,還因為這樣跟我少收錢.想當然爾,坐計程車這段時間我緊張的要瘋掉,我在想假如趕不上怎麼辦.又想到近2000的機票錢飛掉,整個人的緊張連司機都感覺到.我真的不喜歡這樣.
到了松山,比我想像中的來要早很多,甚至我可以補到早一班飛機的空位.但剛好碰到母親節,大家都想提早,於是我還是照原訂計畫坐最後一班飛機.總之,我在機場晃了一個半小時,然後開始掛念雅儀.又覺得她一定沒問題.整個過程,我根本不擔心自己獨自一人搭飛機的問題.而是時間.
我必須說的是,我不擔心自己做什麼交通工具跑來跑去.而是時間的壓力,會令我非常難受.而去久石讓勢必會讓我面臨到這問題,且會讓我給人家帶來麻煩.這麼早的車,誰送妳去.另外,妳要怎麼去台北.加上打擾人家一個晚上,是好還是不好.說真的想到這一連串的問題,我真的覺得疲倦.
再加上,我總是一再質問自己有沒有享樂權力.我的內心總是掛著補習班老師說的話:妳要懂著拒絕外在的一切,就是要唸書唸到自己一天不唸會抓狂的程度.我心裡對這幾天的行為一直很在意,逛街.看電影.陪媽看韓劇.連像以前多睡一點都會讓自己愧疚,心想著:那麼沒定性,失敗也是理所當然.就因為這樣,我很清楚自己根本沒有權力說要輕鬆.我錯過了這一小時,會不會就錯過了哪間學校.這樣的念頭這幾天一直困著我. 為了筆記寫很慢很惱,為了唸書唸很慢而煩.甚至覺得自己很呆,為何三年不多修點課,搞的現在兩頭燒.
當出去玩是種罪惡而不是放鬆時,要我怎麼享受出去玩所帶來的快樂.我的猶豫已經非常明顯,或許,我每當聽到久石讓的音樂會嘆息,但是我到底要怎麼選擇才是對的.我總覺得,付出的代價和努力一直不能滿足時,心中的感覺,無法形容.
我無法說,沒關係,沒考上再說.沒考上,就是沒考上.這是一個鐵錚錚的事實.而不是說什麼因為我跨系,因為我時間不夠可以解決.繼續唸書是我自己選擇的,沒人硬逼我繼續唸下去,最後的決定,在於我覺得我喜歡再唸下去.所以考不上準備出國或開始工作,對我來說,根本就不是一種退路.而是一種我選擇自己想要的,失敗了的結果.這比別人逼我來得更傷,而我不想要.一直極欲證明自己,是我自己想要走的.
我的猶豫,或許已經看到答案,或許我會有遺憾,但或許,我不想讓我愛的音樂成為我的負擔.
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