今天整理電腦
發現去年2010年的時候
我在愚人節寫了一篇遺書
那時候我雖然已經和阿德分手
但我自己一個人住在小套房裡面
想要沉澱自己的情緒
不願意答應立刻與林桑同居
這一年
我心思反覆糾葛
如果這時候阿德對我努力挽回的話
(就像以前他劈腿我發現的時候我是不甘心
而且很努力挽回~)
很大的機率有可能我會回去他身邊
他卻沒有
於是漸漸得我和關心我的林桑越來越親密
一值到現在的論及婚嫁
以前聽不知道哪個老師說過
平常每一陣子要寫一封
避免突然過世沒有交代後事
我覺得 於是我學習寫這東西
但是 真的很不好
為什麼呢 我只能說
因為吸引力法則
所以我現在不這麼做了
忘記這件事情很久了
今天整理電腦資料夾的時候突然看到
貼在這邊做記錄吧
關於阿德 我要補充(2011年) 我不給他錢了
但是我覺得跟他道歉十分重要
我一定要讓他知道
我也希望他幸福
錢我會全數給父母
不用特別葬我
捐一捐器官~燒一燒 ~
骨灰找個有紀念的地方灑一灑吧~
就醬子
====以下是2010年版====
今天雖然是愚人節，
可是我卻因緣際會的想到了我遺書的內容(一部分)，
本來遺書應該在每年的年初就要寫好的，
一方面提醒自己要努力生活，
一方面檢討自己、面對自己最擔憂的事情。
但是今年的遺書，卻遲遲不知道要寫甚麼。
因為我的人生有了一個很大的轉捩點---身旁的陪伴的親密伴侶已經不同。
前一年的遺書，還寫著我是如何的愛著阿德，
今年卻人事已非。
我無法得知自己比較愛誰，
也無法得知誰比較愛自己，
唯一勝出的判別是，林桑行動真的比較積極。
與兩個人相處模式不同；
跟林桑在一起快樂的很暢快，跟阿德在一起，有種安穩的幸福。
但理智判斷，要人珍惜搶奪過來的情人，
比珍惜背叛後回來的情人，來得容易。
新的戀情維持比較簡單，
有傷痕的戀情要視而不見比較難。
重點是，阿德沒有積極的要我回去，
我也體悟過，修復比重新經營難的感覺。
所以我跟林桑在一起。
但我一直對阿德有愧疚。我沒有用正面的方式處理，
絕對對阿德是加重傷害
今天 ，跟林桑去退保險，
在過馬路的時候有台模特車橫衝過來，
我跟林桑一退一進之間，我因為被林桑的左腳打到。腳踝狠狠的扭到了。
我無奈的對林桑說；
跟你在一起太危險了，以後要跟你保持一公尺距離。
他笑著說：那我要去保高額保險。
我本來想笑著回他說：但受益人寫前男友。
但是我忍住了，因為浮上腦海的是以前我也常常打到阿德眼睛的一些小事情回憶。
而且還是常打到好的那邊。阿德常苦笑說：我要離你安全距離以外。
分手後，我有想過要買個模特車給阿德，
我們在一起的時間，我總覺得阿德老是花錢。
但初步提議的時候，阿德不太願意，我也因為錢其實也不多而打消念頭。
我可以現在提這些以前儲蓄的錢，
也是因為阿德負擔了多數的經濟重擔?
其實這些都是為了以後想跟阿德穩定生活存的，
但是阿德後來越來越吝嗇小氣的表現，
總是讓我的任性如火上澆油般的更加猖狂。
但我相信我們還是很認真的相愛過。
我想，如果我要卸下對阿德的愛與愧疚，
就必須做一些幫助得到阿德的事情。
在我們感情已經無法恢復的狀況下，
我有個想法，如果我在今年(2010)年內不幸過世，
我想給阿德一點補貼(20萬吧)，因為過去他也照顧我一段時間了，
其餘的就留給爸媽，感謝爸媽的養育之恩。
過了2010年，我會盡量完全忘記阿德，好好跟林桑相處，
我需要一段一個人的時間住外面平靜自己，
感謝林桑諒解。
另外，寫遺書真的不是一個好習慣，雖然會提醒自己要把握時間，
關心身邊人、關心自己。
但是總是有種莫名的恐懼，希望以後以新年的新願望跟期許
還有 財管配置規劃來代替吧，
阿門、感謝眾神、ALL MONEY BACK ME HOME ，阿彌陀佛。
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