我覺得陳嘉玲最打動我的是，她不是煞有其事的女主角的樣子。 而且我這樣子去煞有其事演一個愛情劇我自己也說不過去啊。 愛情劇有一個男帥女美的公式，是浪漫愛情的投射，有很多的受眾，但是這個戲的受眾不是這一路的，所以導演嚴藝文找我，我覺得非常合理，如果找一個天呐大美女，那才不合理呢。
最初收到邀約的時候，我從一個默默無聞的劇場演員到剛得了獎，生活里有很多的傾斜和不平衡，對周遭的一切事物都感到疲憊。 但我讀著藝文的劇本，邊哭邊笑。 我很累，但我很喜歡這個劇本。
陳嘉玲的「俗」給我很大的安全感，終於不再是一個完美的女主角了，我終於可以放鬆地去演一個很隨意的女生。 很多人會說，你犧牲很大，你扮醜。 我不懂扮醜跟犧牲很大在哪裡，因為我就是這個樣子啊。 誰早上起來不是這個樣，誰在撕裂的時候不是這個樣。 我不用煞有其事地去演一個端著的樣子，因為我也是這樣的人啊。 她讓我放鬆，玩得很開心。
「俗女」的意思就是普通女孩，陳嘉玲所有的生活經驗都是如此的普通，當然要找一個普通的女生來演了。 如果她又是一個戴著眼鏡被說醜，眼鏡扒下來就驚為天人的一個大美女，那才說不過去呢。 以前我和嚴藝文看到這種戲的時候，常常會覺得，那個女主角哪裡醜了？ 所以光是找我演這件事情就很寫實，就是她長得普通，她的生活普通，她在面對的所有事情都非常的普通和真實。
我和陳嘉玲身上最大的相似就是我們都很普通。 她是一個南部小孩，我是一個中部小孩，我們都是非都會區小孩，在嚴謹或者一般的家庭教育下（長大），跑到臺北去。
第一季讓我最有共鳴的是，當沒車沒房沒結婚的陳嘉玲回到家問她媽媽，你會失望嗎？ 當你回去問父母，到底是失望還是驕傲，就算得到了答案，又能怎麼辦？ 當你從小，就背負著家人和社會的期許長大，包括要長成一個怎麼樣的女孩子。 但突然有一天你想改變卻無從著手，該怎麼辦？ 我覺得最重要的還是回到你怎麼看待自己的處境，你對自己失望嗎？ 還是驕傲？ 你現在是欺騙自己，或是誠實面對自己呢？
我媽也很喜歡每隔幾年就問我：「要不要去當老師？」 其實每次她這樣問，我都會有很大的情緒反應。 那個情緒來自於我覺得她還沒有放心，但到底我要做到什麼樣的程度你才會放心？
陳嘉玲小時候的教育，很多東西對我來講蠻恐怖故事的。 當然大家拍得好像很有趣，可是你知道，阿嬤捏釋迦比喻成女人的貞操那一場戲，以前的性教育就是這個樣子，一個看似罪惡的東西，對小孩子造成一個很大的不理解。 她戲裡面的整個教育過程，看似是輕鬆好笑的，可是對我來說，劇本為什麼吸引我，是因為它背後有很深的東西，除掉那些好笑的部分，其實蠻恐怖的。
還有婆媳之間的問題，或者是鄰里之間的問題，讓大姑姑後來一輩子沒有嫁。 那個時候的教育是非常封閉式、守舊。 這不是要我們去責怪上一代的人，只是一個反思是，我們有沒有辦法擺脫那個東西，不要讓下一代同樣帶著那些傷痕。 這部戲真的有講出我們這個時代女生的困境。
但是我覺得陳嘉玲比我有趣多了。 她喝醉酒去婚禮那場戲，還蠻瘋狂的。 她能夠說，我不要這個工作了，就離開了。 即便她後來非常焦慮、後悔，但她還是勇敢，她比起我來說，有一些地方雖然有勇無謀了一點，但我們有時候也希望自己會投射在有勇無謀裡面，這些東西是我羨慕她的。
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（第二季，陳嘉玲在台南繼續她的生活，並決定生下意外懷孕的孩子。 ）我想像中的陳嘉玲不是這樣（笑），我有跟藝文講過。 可是因為受眾的關係，它後來被鎖定變成一個闔家觀賞的戲，所以她不再是第一季我們的陳嘉玲，她變成一個屬於大家的陳嘉玲，我們得要給觀眾一個交代。 她不能夠再這麼的任性。 所以一些觀眾會覺得怎麼到最後這麼老套，在某一種社會既定的觀感之下完成她的人生。
因為整個故事它不是陳嘉玲的人生，還有媽媽的人生，外婆的人生，外公的人生，爸爸的人生，弟弟的人生，在這些人生故事交錯跟拼湊之下，這個戲想要帶給大家一個比較歡樂的東西，而不是講大道理，它闡述的不是你一定要怎麼樣，女性站起來，而是在那些瑣事裡面，你有沒有辦法理解你自己要什麼。
但我跟藝文其實都知道，那只是這個劇本，這個故事。 最終我們還是希望每一個人能夠活出自己的陳嘉玲。 你現在就是不想要生小孩，你現在就是不想要結婚，你有你的決定權。 你不需要用陳嘉玲來給你答案。
我今年43歲了，現在我也還沒確定我要不要小孩，我的月經還沒停之前，我們都還有選擇的權利啊。 我會好奇，因為我就是有子宮，我會有生理期，我很好奇身為一個生理性別是女生的人，要不要經過那個過程。 但有沒有一定要孩子，我覺得我現在還沒有一個答案。
目前為止，陳嘉玲大概就是我能夠演到的最浪漫的愛情喜劇的一個主要角色了。 大學畢業之後我進入劇團演出，一直都是主攻配角。
我是一個在（臺灣）中南部出生的小孩，不是一個都會區，小的時候看到的細節是比較扁平的。 所有人認定你長大之後，應該要當個老師、當個護士。 到了高中，我第一次踏入了北藝大（台北藝術大學）戲劇系的大樓，此前我都不知道有戲劇系。 排練室的混亂感讓我覺得有另外一個可能性，我也不知道那是什麼，就是有一個很強烈的念頭，覺得我也許適合的地方是這裡，就去考了。 後來還重考了。
有想過放棄，也不是說放棄或者是堅持，我沒有那麼的了不起，青春大部分的時候都是很晦暗跟困惑的，尤其重考的時候，不見天日的，每天早上天還沒亮就要進去教室裡面，離開教室的時候也是天黑的。 但是你的生活其實，好像只有那條路可以走，覺得這一件事情，我應該要去做。 後來我發現，自己喜歡的可能不只是表演，而是探尋人和探索自己。
大學的時候就是一個探索的過程。 我一直覺得我沒有演好。 差不多要畢業的時候，我有一天去問了一個老師，為什麼我去試鏡的角色，大家覺得應該要去試鏡的角色，我總是輪不上？
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那個老師蠻直接地告訴我，我有一個非常特殊的聲線，我也長得特別的高，特別的瘦，說實在的，以一個主流的美感來說，我是特殊型。
他的那句話，如果你非要負面地想，就是我一輩子都不可能演到所謂的主要角色了。 但是我轉了一個念頭，哦，好，那我懂了，我懂了我適合什麼樣的角色。 我們活在這個世界上，都有各自的位置和定位，演員也是這樣。 我那個時候20多歲，總會有一個高遠的目標，常常不是你自己想要的，而是別人給的。 我很需要那個當頭棒。 我開始思考，到底什麼是適合我的、我也喜歡的。
所以後來我就完全主攻配角，而且以喜劇為主，那個時候我希望我成為一個最好看的女醜。
畢業之後我就進入了劇團，臺灣的劇團的方式蠻有趣，沒有養演員。 你演完一齣戲，可能就沒有下一出了。 我也是跟著很多的劇團跑來跑去。 我畢業後沒多久跟林奕華導演一起工作，到各個城市去巡迴等於是開了一個小孩子的眼界，有一半的時間像在旅遊，會看到很不一樣的人文生活方式，去小小地旅行一下，看看兵馬俑。
我們住過很糟的旅館，走進去會聞到發黴的味道，我們曾經睡過卧鋪，一路從北京到上海，到了之後立刻去綵排。 你會在很冷的冬天，走在路上一直打滑。 演出的時候，不到零下不能夠開暖氣，我們穿著細肩帶在舞臺上演出，不管你怎麼暖身你上臺都還是冷。 可是這些事情都是很重要的，就是要在你年輕的時候經歷，對我來講是很開心的、簡單的。
我懷念的就是這樣子到處奔走，還有這些生活上的瑣事。 也許聽起來沒有什麼了不起，沒有什麼所謂大的爆點，只是累積起來，我想起來都是這些小畫面：我們走在衚衕裡面、上海的路上，春秋之時灑下來的陽光、樹葉的轉換，都是這些小回憶。
35歲我從劇場走進影視圈，也沒有計劃，只是剛好有一齣戲在問角色，對手是我的同學。 我就覺得，哎，還蠻安心的。 那算是影視作品裡面我第一個有名字的角色。 我想去看看影像世界是怎麼演的，主要還是想學習。 那次演了之後有入圍，慢慢有人開始找我，就是一部一部戲這樣接。
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