Palazzo Any experiment of interest in life will be carried out at your own expense.

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本來還打算寫些別的,
但, 先把這些清理一下吧?

從Poly到你那裡, 這些日子累積下來, 已經變成習慣了.

沒有人看見我哀號痛哭嗚咽, 只是怪責我怎麼時常心不在焉.
案頭仍然貼著我和你8R的合照,
笑容記載了彼時我們相愛的事實;
無意識地你的身影總常在腦海出現.
有時候想你想得快要發瘋.

重新學著plan自己的day off要怎樣度過,
而不是和你孵在一起.
把自己push進繁重的課業中,
找著成功感,
一邊小心翼翼不要陷入另一個人那裡.
我不想再愛人了.
很累,
很累.

你說, 可能這只是兩個人的事.
但, 如果是這樣, 怎麼我的眼看出去的世界不一樣了,
變異的顏色, 變異的景象.

奇異地並不恨你.
也許是因為這關係本身已有著不能彌補的分歧,
也許是因為知道你的確深愛過我,
也許是因為我還是很喜歡你,
也許是因為我也曾經犯錯.
只是事情到了這個地步,
很想再一次伸出手去觸碰你那張臉,
輕輕跟你說聲對不起.

只是, 今天才知道, 如果這樣做的話我一定哭.
和你的同學已經混得很熟稔了,
有時候甚至覺得, 就像是家人一般的存在.
你可以說, 這是自找麻煩.
今天我到了你那邊.
沒看到你, 卻看見她.
他說, 是她了.
彼此打了個照臉, 彼此也知道對方是誰.
沒想到會在那兒看見她, 卻有一種“呵初次見面幸會幸會”的感覺.
你的地方沒有美女,
這天在那兒她卻是精緻甜美如洋娃娃一般的存在.
Barbie. 你的Barbie.
年輕, 那種流動的光彩, 18歲?
活潑, 可愛, 鶯聲嚦嚦地說話, 和你的同學很快打成一片, 散發一種力量.
她是那樣快樂.
忽然知道你怎麼會喜歡她.
想到這裡, 開始覺得心如刀割.
回不去了.

開始反思自己的存在.
是在同一秒,
我發現自己一直以來學到的,
不論從學校, master, 還是其他人而來,
原來也派不上用場,
或是, 幫不上忙;
那我到底是為了些什麼而存在?
賴以為生的東西,
把我拼合成今天這樣子的東西……
說到底, 你不需要一個女人懂得Sia, Ann Demeulemeester, Krzysztof Kieslowski, Hotel Puerta America,
一手提著10碼絨布一手挾著mini dummy自己把問題統統解決掉.
你只要一個女生每天跟你日夕相對8小時嘻嘻哈哈打情罵悄擅長扭紋頓足,
傻傻笨笨要你出手相助早上致電喚你起床上學.
多麼大的諷刺.

痛.
很痛.
終於明白什麼是體無完膚的痛.
我縮在一角, 雙手掩著臉, 顫抖.

開始反思自己的存在. 身份. 價值. 意義.
站在家中穿衣鏡前,
細細打量著這副用了20年的軀殼.
拔高, 手腳拉長, 肩膊變寬,
受過傷留過疤,
應該也有隱疾.
唯一不變的是那眼神, 仍舊倔強, 像是回瞪鏡子一樣.
即使你覺得我和半年前的時候已經不再相同, 甚或變化很大,
我仍然熟悉鏡中的身體與景象.

很想把頭髮一口氣統統剪短,
只剩下1.5~2 inches的長度.
像Natalie Portman在VOGUE cover的長度.

你知不知道我想念你?