又被說我拿太多負面能量包圍自己。
對﹗我不否認。
實情是，我否認有用嗎﹖
都被定性了，我早就被標籤為灰色的，愛用負面思考的，所以根本不用否認。
我不否認，也不想否認，更根本不用否認﹗
一路上經已像針鋒相對，幾乎連近年絕少出現的二人午飯也吃不成。您說不想爭拗，否則不知還吃這頓飯來為何。
我說不把大家不同的觀點討論，做鴕鳥不去面對，那是最差的解決方法，只會讓大家更難溝通。
於是，我們繼續爭論那些關乎公事的話題。
然後，在意粉屋一輪對坐，我選擇各點各的set lunch，不像從前，我們會點一些食物大家分享。
再然後，仍然是為著工作，我們爭論，您說的，永遠都對，即使我認為不對，您也有辦法把我說服，我最後也不得不去接受它是對的。
只是，這次飯局跟從前不同，我們都不發一言，低頭喝自己眼前的湯，那一刻，腦海不停閃想許多念頭﹕
shall we talk, shal we talk,情人在分手邊緣只懂喝湯﹗
不對，我們又不是情人﹗
從前我們相聚的氣氛只有愉快，沒有冷場，為何近年都沒有一次能重拾過去的關係﹖
我該說些甚麼﹖我可以找個甚麼話題打破這個悶局﹖我有必要把心裡想的都說出來讓大家洩氣嗎﹖我們的關係已經不大好，再說這種話豈不火上加油﹖
既然明知今天他心情似乎不佳，下班時已不主動提起三天前約定的飯局，明明想到他不提就直接下班拖行李返澳，為何自己早盤算過即使他開口提起午飯的事也可拖說沒空爽約，為何最後都拿不出勇氣拒絕﹖
最後又要讓自己回憶裡加添一幕不快事件，當快樂已經不多，再不珍惜把它好好保存﹖反而今日卻一再主動把不快事件簿加厚，只好慨嘆自己蠢鈍如豬。
shall we talk?
看著他默默地咬著麵包，而我努力地呷著那個菜湯，心很酸，很痛。
我想到您曾經一再跟我說的管理理論，想到您說的“屁股指揮大腦”的道理，想到您根本希望那個經常坐在深圳關顧整個部門內部行政的人要tough點行事，要對人有要求之餘卻不能事事要求完美的話。
我也想到那年您在紅磡火車站晚飯後跟我說最好的工作是自己能力比實際工作游刃有餘的想法，我更想到那一年您和我在黑沙海灘無所不談的愜意，我又想到自從我和您多了交往以後反而話談少了的落寞，我還想到我的不快樂其實都是因為有比較和有希望而得不到所帶來的……
那一碗菜湯，喝的都是酸苦。
我怪自己為何又要跟您約會，令自己換來一次又一次的心傷。
我想快樂，就這樣簡單，我想要的不是單打獨鬥之後沒有依靠，沒法跟您訴苦，我想要的不過是您跟我說句您會明白，雖然您一樣可以告訴我這想法有多錯，您也同樣可以說我可以換個方法、角度去把事做好，但今天其實連這樣的機會都沒有了。
您不理解當一個人真的離家了，那種茫茫不知抓著誰的心理，您只會跟我說誰都一樣要面對困難，不獨我，您以為這些我不懂嗎﹖我要聽的不只這些，我不滿足於您只說這些。
說到底，您其實真的不明白，因為，您如今每天即使多氣餒，最後您都可以回到自己的地方，您可以有一其他側重的，而我，卻是一無所有。
我沒有覺得自己太慘，相反，我覺得自己很幸福，我有完好的家庭，有父母痛愛，有兄弟同心，親情不缺；我從不用為金錢煩惱，一份不能讓我快樂的工作，即使每月給我百萬，我也寧可不幹；我愛情不缺，正如您之前讓我言塞的那句﹕你有停過拍拖嗎﹖好似一散不久就有人追，然後又拍拖呢﹖
我能說自己是天下苦主嗎﹖我沒有以為世人都欠我。我只想我們能回到過去無所不談，即使不說話也知道那不過是我們的過場，而不是dead air!
但這年來，我們沒話題的場景就是恐怖，我受不了那種沒話題的感覺發生在我跟您之間的關係。
從前，您會偶爾主動跟我約會，我指的“約會”一是情侶般那種，而是朋大那樣，即如您今天引述我過去對您的定義-亦師亦友，以前的我，會愉快地赴會，因為我明知能跟您相聚的機會不多，見一次少一次，要珍惜；但近年，我已經不想主動邀請您相聚，因為情況只會像今天那樣。
您說我是喊包，又哭得眼腫，您知道嗎﹖哭的，都為哀悼逝去了的情誼。
我同意您說的，我們之間的友誼今至未變，將來，亦不會變，會感情到老。我們不說話也可以，朋友之間有時會不用說話。
只是，從前不說話可以，是因為默契在牽連著我跟您的情誼，今天不說話，卻是手足無措，因為默契不在，我不知您其實心在想甚麼，是喜是怒。
有句話說得好﹕不望著會令你流淚的東西，那是唯一可以不流淚的方法。
我就是傻，經常想看見您，經常想跟您談話，所以，每次都是流淚告終。
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