♪Simple　eudemonism 給我一個唯美ＢＬ ＢＯＹ’ｓ　ｌｏｖｅ 並非情色。 我滿腦子，都是攻受論。 歡迎同好！

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(40)。比臭

小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭．．．

小文拿著鞋跑去教堂，結果教堂的人都昏倒了。

換小明進教堂，結果教堂的蟑螂都死光了。

換小玉進去，結果教堂並沒什麼改變，只是連耶穌都把嘴巴摀起來了。

(41)。以防萬一

爸爸看見小翔做錯了事，不禁火冒三丈的想揍他一噸。

媽媽求情說：「這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！！」

爸爸反問：「你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？」

(42)。特長

一家影視廣告公司舉行演員面試，來了一位身材和相貌都不錯的北京女孩，

口試官問她有無特長。

那女孩想了一想，十分慎重地答道：我的腿特長！

(43)。多一塊

讀幼椎園的小女孩小玉到糖果店買娃娃型的巧克力糖。

老闆問﹕「你要買男娃娃呢？還是女娃娃？」

小玉答道﹕「當然是男娃娃囉﹕因為它此女娃娃多了一塊。」

(44)。加油站的笑話

某日，一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油！

因為她的機車加油口是在機車的腳踏處，所以她只坐在機車上，

並沒有下車讓加油員加油。

當加油員要加油時，發現那女孩坐在機車上，導致他不方便加油，

於是他便開口說道：「小姐，麻煩妳把腳張開一點，我插不進去。」

只見那位小姐滿臉通紅，旁邊的人都笑翻了，而那位加油員卻一臉茫然……。：

(45)。動物園

某日一媽媽帶女兒到動物園，走到猴園區時，

女兒突然說：媽媽妳看那猴子長的好像爸爸喔！

媽媽教訓的說：怎麼可以這樣說呢

女兒：反正猴子又聽不懂！

(46)。

昨天跟一個同學騎車到觀霧去，路上他告訴我一個笑話。

他以前跟另外兩個人騎車去烏來，他自己一輛，另外兩個雙載。

騎到一半，前面騎車那個人吃到一隻蒼蠅，就隨口往後一吐。

然後他告訴後面那個人說："這裡蟲真多，我剛剛就吃到一隻，還好吐掉了。

後面那個人說："我知道，我吃掉了…………。"

(47)。偷東西

一位丈夫出差回來，太太告訴他，當他外出時，一個竊賊闖入他們的家裏。

先生焦慮的問：他有沒有偷什麼東西？

太太說：我想他是偷走了些東西。因為在黑暗中，我以為他是你。

先生？#@！

(48)。

一天……。幾位高工的同學們，放學搭著公車回家…………幾位同學中，

只有一位女孩…………

甲男：「喂！！現在這麼無聊…………我們來說鬼故事吧！！」

甲女：「不要啦……。我會怕啦……。不要說啦…………」

甲男：「哎呀。怕什麼啦……。玫瑰之夜還不是照看……。」

甲女：「哪有阿……我根本不敢看……。真的啦……不要談那個啦……。」

甲男：「怎麼可能……。真好笑……。妳會不敢看"玫瑰之夜"……鏡子都敢照了……」

(49)。

從前，有一位老秀才，一生不曾中舉。生了兩個兒子，

於是將大兒子取名：「成事」，小兒子取名：「敗事」。

他認為：『人生功名，就在成敗之間爾！』

一天，老秀才出門，臨走時讓妻子督促小孩練習書法，

規定大的寫三百個字，小的寫兩百個字。老秀才快要回來時，

妻子去查看情形，大兒子少寫了五十字，小兒子多寫了五十字。

過不久，老秀才回家問妻子，兒子們的功課做的如何？

妻子回答說：『寫是都寫了，但是成事不足，敗事有餘，兩個都是二百五。』
(50)。

從前有一位在美的留學生，想要考國際駕照。

在考試時因為過於緊張，看到地上標線是乎向左轉，

他不放心的問到：「Turnleft？」

監考官回答：「Right(中譯：對的)。」

於是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。