這一年來
我自己過得渾渾噩噩的
這是為什麼我說需要重大改變的原因
經過了一年
我才漸漸的了解到
愛是可以突然的來...突然的走...不用做任何解釋的
我相信每個人都有適合自己完美的另一半
只是我沒遇到罷了
底下是一個朋友的心情故事
只是...覺得...愛...真是很虛無飄渺的
一定要好好的善待自己
這是最重要的
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記得國中時，同學都喜歡看愛情小說
導師告訴我們：不要羨慕故事裡的男女主角
因為有一天，在你自己的故事裡，你會成為最美麗的公主．．．
23歲那年，在一次的聚會上，認識了你
眾多的人群裡，任何人都可以第一眼就認出你來
除了鶴立雞群，沒有第二個形容詞足夠與你批配
當四目交接的剎那，我知道我找到了我的王子
我雖不是醜小鴨，但從不敢想像可以和這麼優秀的你成為情侶
那麼的出類拔萃，那麼的自信開朗，那麼的陽光健美
我多麼害怕錯過你，失去你．．．
因此我加倍的珍惜和你相處的每一分每一秒
屬於我的愛情故事就在這樣的情況下開始
接下來的半年，是生命當中最美麗與幸福的時刻
我永遠不知道你會在下一刻帶給我什麼驚喜
你會突然出現在校門口，當我放學時．．．
你會突然出現在巷子口，當我打完工後．．．
你似乎總算準了我會在什麼時間做什麼事．．．
有時你會陪著我去上那些無聊的點名課
有時你會拗著我翹課陪你去遊車河
你喜歡游泳，喜歡浮潛，還喜歡睡大頭覺．．．
上山，下海，我們的足跡跑遍了整個台北
第一次開車，是你教的
第一次上路，就撞壞了你的名貴跑車
第一次游泳，也是你教的
缺乏運動細胞的我，就是怎麼學也學不會
為了跟得上你的步調
我開始學習股票，外匯和房地產的基本知識
屬雞的你，和我一樣愛講話
出眾的你，並不如傳言中的花心
卻反而比我更缺乏安全感,更想有個安定的家
“你一畢業我們就結婚”你總是輕輕的在我的耳邊許下同樣的承諾
不論多忙多晚，你總是要見過面，擁抱過後才願意回家
你總是要和我講完電話，聽完我說一次又一次的我愛你，才肯入睡
這是我最愛你的地方，因為你將我刻在心版上
這也是後來願意用盡所有的青春歲月等待你的原因
當時我成了全世界最幸福的女人
我們的世界裡,只有彼此
我甚至懷疑 似乎來此一遭就是為了認識你
似乎活著就是為了和你談戀愛
愛情原來是這樣的美 美得讓我不敢相信
為了配合和你吃消夜，看午夜場，唱ｋｔｖ的時段
我開始逾越門禁時間
為了不讓爸媽知道我那麼晚跑去約會
還曾經從二樓爬窗子下來，就為了要見你一面
給你一個深情的擁吻
“hsiu，我要用生命見証我們的愛情，因為我一輩子都會這麼愛你”
除你以外，沒有人這麼稱呼我，因為你說要一輩子都秀秀我
永遠不會忘記８４年那場金融風暴
連續三根長黑，及兩個星期的鎖單操作
你在匯市一下子從幾千萬身價變了負債
接著房子，車子都一一被拍賣
我開始找不到你
手機，家裡，公司，call機都沒有回應
連你的爸媽都找不到你
我發了瘋似的拼命在你的call機裡傳訊
告訴你:我想見你,不論出了什麼事,我都不會離開你
我愛你,不是因為你擁有什麼,而是因為你對我付出你的真心
call了上萬通電話,你似乎突然失蹤了一般
我開始害怕看新聞
我怕會在社會事件上看到你
帶著恐懼,也帶著期待,守著電話,一天又一天…
突然一個深夜裡,電話那頭響起了一個熟悉的聲音
我知道你在我的附近
那是你離開台灣前的最後一面
神情落莫的你,在我的手裡塞了一個包裹
告訴我不要再打工了,要好好念書
說你要出國走走,你會回來找我
答應你 我一定要考上教育學程 我一定要讓媽媽相信
我們的愛情不會拖垮我的學業
“我相信你一定會東山再起,就算你一無所有,我也會一直等著你”
我承諾你 我一定會等你
你走了
這麼一走
就是六個年頭
好漫長,好煎熬…
後來 我才知道 那個包裹裡 是你最後僅存的五萬元現金
我心好痛
我怎麼能拿
你比我更須要
你的父親用退休金幫你還掉了銀行的負債
用房子擔保借出了最後的現金 讓你出國
但你的生活,比我更不穩定
習慣了物質享受的你
怎麼能夠忍受一無所有的痛苦
就這樣 抱著書本,守著電話 流著眼淚 一天過一天 任由時間流逝
因為我的心~死了 在你離開後
第三個月後 收到了一封來自美國的信
你到美國找姊姊 也決定在那裡念點語言再回來
有了你的消息 我心中的大石頭放下了
開始了我們寫信的日子
每星期兩封信 寫了兩個多月
之後 你開始教我上bbs
我們這樣透過椰林的bbs talk
很有默契的 半夜的電話響起後
我不會接,因為我們沒有多餘的錢花在電話費上
聽到電話,不管多晚 我都會上網
自動連線到bbs 藉由文字寫下思念之苦
在沒有視訊沒有語音沒有msn的年代裡
我們透過打字,透過email 也偶爾透過昂貴的越洋電話
為我們的愛情譜下續曲
你回國的時間似乎愈來愈遙遙無期
念完了語言學校
你父親要你進修mba
為了要讓你的心再沉澱一段時間
第三年了 你拿到了mba 我也已經大學畢業了
我的大學生涯 就在對你的等待及思念中~渡過
那一年 也是你姊姊大女兒出生的時刻
三喜臨門 你的母親要求我一起去美國幫你姊姊做月子
也看看你
第一次出國 第一次坐飛機 十幾個鐘頭的行程
一點也不辛苦 因為我的心 是那麼迫不及待的想見你
夜晚的機場裡 還是第一眼就可以認出你來
你還是一樣帥得出眾 只是英俊的臉龐刻著清楚的落莫
我看得好心疼
三年了 三年的相思 強烈的情緒波動 在見面的剎那我已無法移動我的步伐
淚水已經刷去了臉上所有的彩妝
你跑上前 深情的擁抱我 再次的四目交接 帶著流不盡的淚水
是情深緣淺嗎?
你注定要留在美國 我注定要回到台灣
離開美國的前一晚 你帶我去看nasa的夜星
你問:看到他們,會不會想起我?
當然會,因為那是你的名字
上帝將你的名字 化成無數的星星 解我的相思之苦
而 我將你的星 刻在我的心上 捧在你的手心裡
要你用一輩子好好秀秀
我回台灣了 為了畢業後必須在學校任教一年 才可取得教師証
這是對父母的交待 也是我們當初的計劃
你留在美國 為了快速賺錢 還清負債
你搬離了姊姊家 在公司附近租了間房子
身處異鄉 忙碌的工作 沒有家人在身邊
你更感覺孤獨
你是那麼甜又那麼黏的男人 你怎麼能忍受孤獨
從你上班後 我總是會被半夜的電話聲吵醒
雖是三更半夜 但卻是甜蜜
因為遠方傳來你的聲音 你的思念 和你的關懷
早晨醒來 總是會先看看時鐘 自動減二再把日夜巔倒
因為那是你的時間
我們成為了白天與黑夜
沒有交集 心卻又如此緊緊相繫
記得有一個早晨 突然接到電話
你在那頭哭泣 告訴我 你被美國人欺負
“不要教書了,飛回我的身邊,我想你在我身邊, …我們結婚吧…”電話那頭的你你狂吼著
電話這頭的我可以感受到你情緒中的渴望與孤寂
“愛情與家庭?責任與幸福?” 我告訴你 ,一年很快就過去了
再撐一年,我們就可以有好的未來
我不能安慰你什麼 但 聽著你哭 我也跟著落淚 因為我不忍你受欺負
我知道你的日子是苦的 卻不能在你的身邊…
突然一個夜裡 你打電話來
告訴我 你好想吃台灣的蚵仔煎
這是我最擔心你的地方 在台灣都那麼挑食了
怎麼吃美國食物
於是我開始預備未來到美國的準備
我開始學廚藝 整整一年
從台灣小吃 到餐廳料理
我認真的上每一堂課
因為我怕餓壞你的胃
我捨不得你在國外吃苦
告訴你 在未來的日子裡
我會好好補償你
讓你的每一頓飯都是最棒的佳餚
數十萬封的信件 見証了我們的愛情
“星:穿過地心的思念~~你聽到了嗎?”被思念折磨時我總會哭著如此問你
你聽到了…你真的聽到了,你總是能讓驕傲的我在眾人面前放聲哭泣
三年前的我的生日
你竟然突然出現在學校
時間彷彿回到了過去 我還在念大學時
只是現在身份不同了 我不是學生 而是老師
你還是那麼浪漫 那麼體貼 那麼帥氣 那麼出眾
捧著99朵的紅玫瑰 拿著一個大蛋糕
竟然出現在我的教室前
我記不得自己在上班 看不到任何學生 聽不到任何吵雜聲
我只看到你 眼中心裡都只有你 被淚水模糊地看不清楚你
還是往你的方向狂奔
緊緊的 牢牢的抱住你
害怕一放手 你會消失
只能放聲大哭 將所有的思念 所有的委屈 所有的情感 一次宣潟
那是你最後一次回台灣
你帶來了一只腳鍊
你知道我喜歡收集腳鍊
不同於我過去的收集品
純金打造的腳鍊上 用碎鑽鑲著你的名字
好另類卻甜蜜的求婚
你說:要把我的腳鍊住 一輩子只能和你一起走
我的合約還有八個月 我不能放著學生和工作不管
我告訴你 你先回美國
八個月後 我一定會放掉一切
飛回你的身邊 永遠永遠不要再分開
不管家人如何的反對 我堅持要嫁給你
你在哪裡 我就在那裡 你往那裡去 我也往那裡去
我將花朵一片片拆下來
拼成了一本美麗的壓花相本
將我們共同的回憶 鑲在相本中
準備帶到美國給你
在我們的婚禮上 展現
讓所有的親友 知道我們是多麼用心在經營這段愛情
雖然遙遠 雖然漫長 雖然辛苦 但卻是患難與共的真愛
只要再八個月後 我們的戀情就可以有個美麗的句點
然而 你回美國後的第4個月 我開始找不到你了
你彷彿又失蹤了一般
第八個月終於來臨
我依照我們的約定
我退了學校的聘書
不顧家人的反對
買了機票 隻身前往美國
不是為了計劃中的婚禮
而是為了一個來自朋友的傳言
我不相信 你會變心
我們愛得這麼深 這麼真 這麼濃烈
你不會說變就變 不會的
這麼多年都熬過去了
最後幾個月 怎麼可能會有問題
是的 你訂婚了
網友?
你說在美國生活很孤獨 問我可不可以上網
我讓你上網交友 卻沒想到交出了問題
網友? 我不懂 有什麼魅力 可以取代一份辛辛勞勞堅持多年的愛情
我無法相信我所得到所看到的
你的她 那一點能和我比
為什麼是她
這樣的女人怎麼配得上你
第一次
你跪在我的面前哭泣
卻不敢向我伸手擁抱
而我
痛到哭不出來的感覺 比死還難受
顫抖的身軀 瘋狂的廝吼
我含淚苦等了六年的感情
我放棄了一份最穩定的工作
我花盡所有的心思 苦心經營的愛情
是這種結果
我要如何回台灣
我要如何面對親友的詢問
我要如何面對沒有工作的未來
我的生命完全被掏空
接下來的兩個月
每天都是哭累了入睡
睡醒了又哭
不知道自己可以熬多久
模模糊糊中 彷彿看到床邊的另一個自己
是我的靈魂嗎? 蹲在牆角撿拾那碎裂成千萬片的心
卻不知道該如何將他們拼回原貌
就這樣與世隔絕的過了兩年
愛恨情仇是否已經過去?
我知道我沒有真的恨你
因為那段日子 你真的愛我
你真的用心陪我走了六年
雖然 我們相聚的時間少 分離的時間多
但 我知道這樣的結局 不是你我所願意
我還是常常在夜裡哭泣
總是習慣了所有的喜怒哀樂都和你分享
總是習慣躺在你的懷裡編織美麗的夢想
沒有你的聆聽 沒有你的未來
我的生命 真的不知道該如何走
生命中的一切 對我來說 都不再重要
我花了六年的時間守候你
花了兩年的時間忘掉你
重新振作自己
我好想親口告訴你
我早已經原諒了你
還是會在半夜裡等電話
雖然我知道電話不會再響起你的聲音
是夢 ?還 是真?
在一個想你的夜裡
我似乎聽到了電話裡傳來了一個熟悉的聲音
“穿過地心的思念,你聽到了嗎”
“我已經原諒你了,謝謝你用心陪我走過最美麗的六年歲月”
“我會擦乾淚水,忘掉背後,努力面前,向著標杆直跑,為要得主耶穌從天上所賜的獎賞”
是~人的愛會變,唯有父神的愛,永遠不變
文章定位：
