上星期四,哭著走出家們
跟爸爸吵了.........
就這樣
哭著乘車子
男的,女的.年輕的,年老的...都看著眼紅紅的我
男的特別流露憐惜的神情......
本來想推掉朋友的約會
可惜就是答應了出席人家的測驗,為是次作化妝模特兒
只好硬著頭皮到逹
途中.在想著不同理由去解釋眼腫的我
不停試著抑壓平伏傷心的心情
淚好像停了.心郤傷的沒話好說
我的心好痛.重複想著從他口中淡淡吐出的一句:
"你喜歡的話現在就可以走,反正我跟媽都不大喜歡你"
我當然有駁咀..
不敢說他有沒有錯
我有反省為何因小事而做的不好
不知道為什麼
就是不能當別人的乖女兒
我好辛苦,辛苦的過了頭.已經好像不痛了
對的.我早知如此
於是
淚就湧了出來
坐對面的叔叔,用疑惑的神情看我
我的心在罵他幹嗎這樣沒禮貌看著人家哭
我已經夠羞了
心好痛.兩邊被打的耳光似乎一點也不痛
心的痛已經蓋過了一切
回到化妝室.老師用奇怪的神情看我.他們小聲說了什麼
問道:是睡過了頭吧?
"不,我只是抱我的狗狗看病啊"
其實.我怎會有一頭狗呢
我真的真的好渴望有一頭疼我的狗兒陪著我過日子
坐在椅上我不停的重複著開門的一刻
對面人家也打開了大門抖擻
爸以為我想開門給人家知道吧?他竟然想用椅子擲我
其實我只想外出........但門鎖了
我只好把門關上
拿鎖匙...然後他向著打開的大門罵我的不是.......
這是我不能忍受的....你這樣算什麼.......
要全細界知道你的女兒有多糟,然後就代表你對了?
晚上,找男友替我抬了好多東西到他家中
暫住...
說謊,托他跟我家人說我到澳門遊玩了
當然.我媽,不會站我這邊
我清楚的.無論我做什麼好事
我都不是你的疼的那個
現在.又好像不想回家了
他的話.我放不下
........
媽的話,在腦中迴轉
朋友說.這是好機會自住
唉.
經濟困難...
你知道嗎
"外出"那天,我們坐在車站,擲硬幣決定是否離開..
我好忐忑
男朋友和朋友都說我好可憐
會嗎?我習慣了
我懂的.日子跟童年遭遇把他們的人格歪曲了
他們一定會比我可憐命苦多陪
我說過.不會忘記他們為我們吃過的苦頭
不會忘記的
為什麼?為什麼命運就是這麼諷刺?
這樣命苦的兩個人
不應該有兩個不疼自己的兒子
不應該有不愛,甚至討厭自己的媽媽
不應該有那樣不憾的兄弟姐妹
不應該有那些似有還無的親人
不應該被虐打
不應該被傷害
不應該..沒有好質數的朋友.....
一切看似著演戲,兩個人的一生
苦不憾言
如果兒子疼你們,也許我早就安心的走了
也許那時連一點存在價值也沒有
可是
現在的境況...
我一直在做填補他們對你們的關懷
可是我笨的可以
我忘了,
我生下來.就不是他們
不是就是不是.......
不同就是不同
你是否為你的童年而把我看成有一點憎恨
因為在你的家中.跟你的童年比較.我實在太幸福了?
而這些安逸懶惰是否令你看不過眼?
因為 你年輕時很辛勞......
看著爸爸在我執拾的時候逃避
男朋友跟我說.他當時的眼神帶點神傷
有嗎?
我弟弟卻無情無義
還哈哈笑的講電話
到底.我的價值去到哪裏?
走了.開始後悔.原來他總有點心痛
反而.我的男朋友跟我出們時眼紅了
爸竟跟他說我們結婚吧
我還沒準備好.....
沒準備好回家
沒準備看見你們
沒準備忍著哭
沒準備聽著你揶揄的說話
沒準備離開你們
沒準備惱你們
沒準備不離開你們
因為
我只有心碎的感覺
不能重圓的感覺
現在是流浪的第五天
開始習慣了
還開始有點自在
沉重的感覺總是有的
兩天後計劃回家
我現在好怕
開始不想回去........
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