都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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我覺得人與人之間的相處（尤其是同住）除了生活習慣和價值觀的摩擦衝突之外，情緒控管與情緒處理更是一個大問題，人當然難免有情緒，但問題是，情緒過多或者情緒處理不當對彼此都是一種折磨呀！

 

以前我家老爺唸了孩子幾句，孩子進房間只要關門聲音大些（不是甩門）或者待在房間裡好些時候不下來老爺就會不高興，我會說出我的想法希望老爺可以理解孩子這樣的行為，其實每個人都有情緒孩子當然也有，可是我們的社會總會把這種發洩行為當成是不敬不孝或者是不受教！？有那麼嚴重嗎？火氣大難免動作不夠細緻，關在房間裡消化自己的情緒也沒有不好哇！每個人都該有自己的空間也需要時間來思考處理負面情緒，我想這是一種學習，不要扼殺這樣的空間，同住在一起，走來走去都在彼此的眼裡卻又不給彈性空間和包容是會令人窒息的！

 

親子專家也都會這樣跟父母說要重視孩子的情緒，幫助孩子排遣情緒學習怎樣處理自己的情緒，我想給孩子發洩情緒的空間就是很重要的一環哪！父母別把情緒處理跟什麼孝不孝、尊不尊敬總連結在一起，哪有這麼嚴重哪！別將親權範圍無限上綱的延伸好嗎？

 

戲裡面說：「比把別人的錢放進自己口袋更難的事情就是把自己腦袋所想的強灌到他人的腦袋裡，就算是父母也一樣。」父母的想法或許沒有錯，當孩子情緒失控或者情緒發洩不當的時候不是一味地指責「不對」而是要告訴孩子為什麼不好？就像有些人在聽到他人的心事之後總要人放下、放下，卻沒有告訴人為什麼要放下？該怎樣放下？這種「放下論」一點建設性都沒有！想傳遞給對方的想法不是「就是這樣」就對了，而是為什麼要這樣？要如何這樣？不是嗎？

 

我們對孩子的情緒有包容的空間，可是婆婆對我的情緒有包容的空間嗎？嗯…………好像想不起來有耶………………

 

古時候大家都會要求媳婦要「打不還手，罵不還口」（現在這樣算家暴喔！）忍受這些是媳婦娘家家教和媳婦稱不稱職的表現，我是比較疑惑，婆婆在當媳婦的時候有配備這種忍受功夫，可是當了婆婆之後就像是大開殺戒脫韁野馬似的任意飛飆自己的情緒加諸眾家人身上，這樣，對嗎？難道真的是換了位置就換了腦袋嗎？還是漠視媳婦的情緒認為這就是為人婆婆才有的特權不用真可惜呢？

 

我們對自己的情緒應該要分類，是誰讓我生氣？有用或沒用的情緒？對或錯的情緒？應該吞下或者發洩出來的情緒？這情緒是有來源的還是沒來由的？

 

「誰讓我生氣？」冤有頭債有主，誰讓你生氣就該找他解決，而不是見人就咬！「有用或沒用的情緒？」我是因為忌妒或者是吃不到才說葡萄酸或是自己想太多造成的沒用的情緒？「對或錯的情緒？」對他人惱羞成怒或是自己故意撒潑？「應該吞下或發洩？」給對方空間或是自己錯誤沒用的情緒就應該自己消化，如果是誤會就應該去說清楚，怎樣去發洩會最好，其方法要好好思考對自己會有幫助，這是一種學習！「這情緒是有來源的嗎？」有時候會沒來由的心情不好，要想想是身體出狀況或是沒有釐清的狀況導致的情緒，想清楚之後才能掌控自己的情緒而不讓這些情緒像飛出去的羽毛因為抓不回來、抓不到而產生焦慮以至於去遷怒他人或讓自己承受無限放大的負面情緒。

 

我受了婆婆很多閒氣之後，突然有一天我才想到－－「原來，婆婆完全不懂得自己的情緒管理！？」也就是說她的情緒不但常常無端產生而且會牽拖他人到處攻擊，這些都是因為她不會控制管理自己的情緒，不知道是不會管理情緒還是故意不要處理自己的情緒，反正有情緒，身邊的人都要遭殃！

 

其實我有時會忘了某些事件的導火線是什麼？因為在那事件發生時我完全搞不清楚婆婆為何會氣成那樣？就說那讓我開始對這一切完全絕望的「母親節事件」好了！老公邀請婆婆來我家要為婆婆慶祝母親節，幾次電話交談裡兩母子竟然吵翻天！？遠因就是之前帶婆婆去玩的時候婆婆鬧我的小孩說要來我家住還要來我家煮飯，孩子以為阿罵在鬧他一個勁兒的說不要！婆婆聽了之後很生氣，那悶氣就這樣卡在心裡不曉得多久，結果找了個機會就爆發！她說小姑的孩子都會邀請她去他們家，我們不但沒有這樣教孩子還教孩子說不要阿罵去？！真是天大的冤枉呀！大人！

 

婆婆的這個情緒，首先是情緒有必要嗎？真覺得心裡不痛快其實可以找人好好說說，跟我們說說我們便會安慰她呀！因為這情緒便把前前後後覺得所有的不滿意全都綁在一起，這情緒就會像雪球一樣越滾越大，放在心裡發餿的臭氣悶得慌，覺得她的情緒別人應該來主動發掘，她絕對不可能先講因為這樣就沒面子也就是輸了！所以當兒媳來邀請的時候，自己便是處在「被請求」的位置所以趁機發作，然後就搞出這一堆事情來了……………

 

婆婆看待自己和他人的情緒感覺就像「只許州官放火，不許百姓點燈」反正媳婦有情緒就是不孝不敬沒禮貌！而她自己的情緒則是可以不需要理由然後無限放大任意發射隨便攻擊不需要管他人的感受的。

 

對於孫子的童言童語記恨在心，實際上她可以這樣處理，退一步想童言無忌，妳是大人何必計較呢？要是覺得傷心，打電話給兒媳發發嬌嗔說你們兒子說不要我去你們家我有點難過耶！一定會得到安慰和安撫的呀！還有就是，怎麼不想女兒會教孩子這樣積極邀約為何媳婦沒有這樣做？是媳婦做人太差還是自己表現不好？為何總想到別人有錯而不認為自己可能也有問題？去女兒家總是幫忙做事情對女婿也很好，可是來媳婦家對媳婦好嗎？來兒媳家是有正面快樂的還是總是挑剔嫌棄又拿氣？如果真的會這樣想，應該會感到慚愧才對吧！不只沒有這樣想，還一味地怪罪，沒有反省的能力也是個問題呀！

 

我對婆婆不會處理自己的情緒感到非常無奈！婆婆的情緒不但過多還常常沒來由講比較難聽一點就是耍無賴！越是安慰她她會越生氣！越是要安慰她的人越會受傷害！無論是誰讓她情緒不好，這氣總會對無辜的人發洩，我對婆婆當然有忍受額度，可是這樣的無效負面情緒實在是多到人無法承受！這樣的情緒總是不斷的傷害我，很久以後我才驚覺！再這樣下去，不只我要崩潰，而婆婆就像被慣壞的孩子，她不只不能從我的忍耐中得到慰藉也無法體會他人的包容有多珍貴，一再的只是糟蹋，既然這樣下去對我們彼此雙方都沒有好處，我也不知道繼續忍受下去的意義為何？那就各自的情緒自己處理就是了！我再不要去管和去承受這些了！

 

婆婆覺得媳婦得要承受她的情緒，可是媳婦有情緒不小心表現出來的時候卻被視為不敬婆婆可以拿去告狀的東西，我不知道耶！我既然是這個家的家人為什麼我就沒有被包容的空間？那如果我不是這個家的家人我又為什麼要跟妳互相容忍妳呢？別說是家人，就算是朋友或同事，人與人之間的關係都是講互相或者平衡的，不可能都是妳可以而他人就不行，這樣這關係是不可能維持得長久的！這當然也是不公道也沒道義的不是嗎？

 

之前和我媽講電話時，媽媽說常跟姐姐抱怨爸爸都怎樣，姊姊們後來都會跟媽媽說別再說這些了！大家都會怕了妳不敢回來的！媽媽說她也只有這些女兒可以講呀！我跟媽媽說無法改變的事情講過就算了！常講也真的是不好，一直跳針這些對自己和別人都沒有好處的不是？妳不拿出方式去制衡妳的老公，別人根本插不了手，無作為導致的跳針抱怨真的是沒有建設性沒錯呀！

 

就像老爺對婆婆的情緒總會耿耿於懷，我會這樣覺得，男人在外面工作要煩的事情這麼多，其實婆婆有時候情緒要自己吞下不要讓孩子煩，這也是一種體貼和愛呀！因為人很多情緒的產生都是因為自己做來的，如果自己的行為不改變，這樣的情緒便不會有停止的時候，與其常常抱怨增加他人的精神負載來做這種消極的發洩，不如積極的從癥結改變自己的行為和想法，才是減少這樣過多情緒的好法子不是嗎？每個人都要承受自己所作所為的後果，更何況有些人的情緒是不會因為說給他人聽而舒緩的，既然是這樣，那又為什麼要讓另一個人多煩這些呢？如果你愛他就不該增添他人的負擔不是嗎？

 

可愛的女人是要懂得事情有輕重，不是每件事情發出的音量都一樣大，常常鬧大所有的情緒會讓他人感到疲乏漸漸無視的，就像明星，常常露臉觀眾就會覺得沒甚麼，難得見到的話就會讓人珍惜這樣的出現。還有就是，人家給了台階就該下來了！等久了人家把階梯拿走妳又拉不下臉來自己跳下，那就只能站在那裏吹冷風了不然怎麼辦？難道別人都閒著沒事做每天就等著給公主顧樓梯嗎？

 

其實現在婆婆的事情我很少在過問關心了，要不要改變？改變了什麼？這些都是我的心回不了頭之後才發生的事情，所以我便不會有感了！我能做的就是拿這些讓自己參考斟酌，我該怎樣對待他人還有我的孩子，學著過濾處理自己的情緒廢棄物，別讓這些廢棄物汙染了共同生活的環境，自助之後需要幫助再去求助要不然就得跟他人互助，我希望得到好的結果和好的關係，有個這樣的例子給我警惕思考真的是那些無謂事情裡唯一有價值的東西了！我希望婆婆這樣耍賴傷害家人十幾年之後，失去的只有她的媳婦們的心，只能祝福她別再繼續造成傷害然後失去更多東西了………………