都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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說現代離婚率很高，老實說前幾年我並不有實際的感受，但是最近幾年身邊有些朋友相繼離婚之後，我才真正感覺到──真的，離婚的人不少呀！

 

幾個離婚的好友，老實說收入都不高，可是一樣處境不是很寬裕，但是有人懂得規劃未來找了個小單位努力交房貸，但有人總認為不可能所以還在觀望，或許還在期待有個有錢男人可以依靠比較快，對於那種對小錢不在意總想一次就可以富有的那種人，覺得買房不可能？！只要不開始永遠都不會可能的呀！所以，覺得不可能的，還在載浮載沉之中漂流著…………

 

不管是報導或是戲劇，只要是有關於租房子找房子，都會牽動我的情緒。從小我家一直都是租房子住的，只要房東不要租或是要漲租金就是我們要搬家的時候，後來我們家搬離市區找到市郊貸款買了一棟很便宜的房子，這才有個自己的房子，不過沒多久我就離家求學就業結婚去了。在學校搬出宿舍之後也是找房子租，可是經濟壓力真的很大，家裡又沒給錢，一個學生又能掙到多少錢？所以當我看到節目訪問小甜甜這段跟著想哭，她說還沒有名氣前薪水很少，只要房租便宜，連鬼屋都得住…………想要一個安身立命的地方都好困難更何況是擁有一個房子和一個家？

 

可是擁有一個房子跟一個家，意義可是完全不同的喔！對單身或恢復單身的人說，只有自己一個人，如果擁有了房子當然就是有了家，可是，對於一個家庭來說，同住在一個房子裡，這裡就是個「家」嗎？

 

我們的社會不像歐美，許多老人家是不跟孩子同住的，而且他們覺得年老住到養老院是很方便的，當然啦！民情不同、社會福利不同，好的養老院也不是大家都住得起的，我們社會的老人家覺得獨居或者去住養老院就表示自己「沒人要」？！所以無論如何他們一定要跟孩子住一起，一方面是怕別人的眼光；另一方面卻是──不知道該怎麼一個人或兩老這樣生活。

 

有些朋友未婚因此還跟父母同住，可是我發現他們的父母對孩子實在是太過依賴！其實這就很像有些孩子結婚後跟父母同住，父母替代掉太多事情，以至於他們沒有機會學習如何為人夫為人妻甚至不知如何為人父母還有不知道負責以及如何撐起一個家？一樣的，和孩子住在一起，很多父母不知道如何當一對夫妻，不懂得夫妻倆應該怎樣互動，不透過孩子她們就不知道該怎樣當夫妻也不知道如何兩人單獨相處和生活，同時他們也不知孩子已經成年而且孩子應該有自己的世界，要不然你們倆老離開人世之後，這個孩子該怎麼辦？

 

愛他，就是應該幫他長遠的人生著想，什麼對他才是應該的，把他生到這世界上來只是為了把他圈禁在你的世界裡而不讓他去看全世界嗎？如果對孩子是這樣，對自己呢？

 

前陣子婆婆說她想搬出去，因為這個家讓她待不下去！我突然想到十幾年前，我也是因為受不了這個令人窒息的「房子」下定決心搬出去的！時間過了十幾年，同樣令人受不了的「房子」，同樣的想搬出去的是受不了而投降的人，留下來的就真的是贏家嗎？

 

婆婆的「房子」原本該是孩子們的「家」。可是，我住進去才發現，這裡，是「婆婆」一個人的家，因為只有婆婆能有意見、只有婆婆能有情緒、只有婆婆有主導權利、只有婆婆可以決定誰可以得到愛，對我來說，我算哪根蔥？我有意見被說不順從；我有情緒，被說以前看妳挺溫馴的怎麼現在「變這樣」？我願意承擔家事責任，可是婆婆卻不放權又要指揮又要嫌棄；對於其他家人不好的行為，婆婆是極力維護卻不顧我的權益的…………凡此種種，都是讓人待不下去的理由，我對這個房子硬體軟體都沒有留戀和貪念，所以我要搬出去就是要搬出去，這個家，全都讓給妳，原本就是妳的家，既然沒有讓人想要依戀之處，那就把這裡原封不動地都還給妳。

 

而大少奶奶住進去之後，婆婆其實對她也是一貫的態度，只不過婆婆踢到鐵板，大少奶奶並不像我這般懦弱，她不要接受的她就反彈，抗議表現在言語和行動上，而且我是把這裡還給妳，可是大少奶奶是──這裡是我的「地盤」怎樣我都不會離開的！哇！這下子，比的就是誰待得下誰才是贏家了！

 

其實我現在會這樣想，婆婆當初希望孩子都待在身邊同住但卻不接納媳婦，如果是這樣，那當初就不該讓孩子結婚哪！孩子結婚之後，希望他們可以在妳的勢力範圍眼皮子底下成家立業，卻又不尊重他們，凡事都要管大權獨攬，婆婆想錯的是這是妳的家，妳既然希望有人加入來壯大這個家，那妳應該要怎樣對待妳的「家人」而不是把她當成「房客」？用要求房客的態度來看待妳的媳婦又用對下人的姿態來對待她，她又怎麼可能會變成妳的家人？

 

我之前常常提到阿信到阿久姨家住那段，家事都是阿久姨在張羅，阿信則是出去賺錢養自己和兒子並且付房租，阿久姨說是浩太拜託她照顧阿信的，阿久姨覺得我家原本的秩序和工作安排就是這樣，所以為什麼妳來就要改變這個秩序？如果換成是比較計較的女人會想著我為何要煮飯給妳吃？妳來住就應該幫忙作家事呀？妳可以不煮飯給她吃，但是妳家的家事為何都要她做？因為怕吃虧呀！阿久姨的心意阿信非常感動，所以阿信工作完畢回阿久姨家她們倆就會互相幫忙，因為彼此都有心意的關係，老實說，阿久姨這樣的付出如果她遇到的是一個不跟人互相只會坐享其成的人她大可以把她趕出去（媳婦也一樣）但是，因為兩個女人互相體貼互相關心，所以，阿久姨會覺得阿信住在她家是在跟她「作伴」的…………

 

婆婆，可以這樣想嗎？如果妳希望兒媳跟妳同住，如果妳的媳婦不是賤人，可不可以當她是來跟妳「做伴」的人？我知道有些婆婆只看媳婦的功能性，做牛做馬、不頂嘴還要負責妳的下半生，想要媳婦負責妳的晚年卻不對媳婦付出，世界上有這麼不公平的事情嗎？如果真有，那這世界就是沒天理了！我是這麼認為的。

 

我的朋友跟我分享一句話，她說有位長者跟她說過人與人的相處「沒有對錯，只有因果」，婆婆在怨嘆媳婦不跟自己好也不對自己好的時候只會說媳婦「不孝」，說的是對錯，可是卻忽略的這件「錯事」的「因果」，妳對她好嗎？妳有給她勇氣接下妳這個「燙手山芋」嗎？妳有讓她身心靈健康嗎？妳有讓她得到很多關心和愛嗎？妳有讓她覺得妳是個重要人嗎？………如果這些都沒有，那，她怎麼可能會來對妳做妳認為「對」的事呢？

 

我一直都不解為什麼婆婆希望兒媳都住在一起栓在身邊卻不肯對媳婦好？常常惹麻煩的那個冰箱既然不夠用，何必老要跟媳婦論證自己沒有錯？多買一個冰箱就是了嘛！看不慣的就不要做，做了就不要再念，不該妳管的就不要多事，如果這樣都做不到看不過眼，那就表示你們真的不適合住在一起，早早就知道的事情，為什麼還要強逼他們住下來呢？希望媳婦把婆婆當媽卻又用傳統婆婆的方式去對待媳婦，不覺得這樣的要求太過於天真了嗎？

 

記得以前有位主持人說她小時候也是顛沛流離沒有固定住處，失去父親的她覺得為什麼我們沒有個「家」？她媽媽堅定的告訴她：「媽在哪家就在哪！」媽媽扛起的是一個家庭支柱的角色，無論是在物質或者心靈上，沒有自己房子住也沒關係我們努力就是了！但要記住，有媽在的地方就是家。但是，對我來說，婆婆住的那個地方只是一間「房子」，不是個「家」！但現在那房子對婆婆來說好像也不成個家，沒有關心和溫暖覺得窒息，所以她想逃離！可是呢！對於大少奶奶來說，這個有婆婆在的地方也不是她的家，只是每天回來睡的地方，或許這個「房子」要等到婆婆離開之後，才是真正屬於她的「家」吧？