都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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大伯母說兒子搬出去之後就很少回家探望兩老，媳婦也不曾打個電話回來，我問說可是他們搬出去妳不是覺得鬆了一口氣嗎？大伯母想想也是，我便安慰大伯母說其實現在的夫妻這樣也好，自己的家人自己照顧，媳婦反正原本就不跟人熱絡，與其期待她會打電話來跟公婆噓寒問暖不如想開點，其實講了電話妳也得應酬她，不用想這麼多了！

 

朋友說她娘家的事情大多不跟老公說了！以前會覺得既然是夫妻，我的家人就是你的家人，所以會希望老公對待我的家人跟我對待他的家人一樣好、一樣熱絡，可是後來發現，其實她娘家有很多事情是老公不能理解的，老公在談論關於她娘家人或娘家事的時候，那語氣或者說法儘管不是惡意，但那種感覺總讓人不舒服，尤其是關於一些無理可說的事情，不在其中或者不了解來龍去脈和情感的人很難諒解也無法了解我們內心的糾結，特別是有些事情老公說的都在情在理，可是這些話就是會傷了妳，於是到最後，妳便會選擇再不跟老公說關於自己娘家的事情，再來就會是各自管好自己原生家庭的事情會比較相安無事要說這樣有不好嗎？我是覺得也不用想那麼多，如果大家都可以接受，又為什麼非要執著我家就一定要是你家呢？

 

我和先生現在的狀況大概也是這樣，除了會一起回去拜訪彼此的父母之外，關於各自家人之間的事情大概就是你管你家的、我管我家的，如果跟妳或者跟我們自己家沒有關係的事情就很少會講給對方聽。我認為這樣也不錯，因為有些事情也是要靠自己消化，其實有時候先生也很難理解我的難處，既然是這樣，我想說給先生聽也只是徒增他的煩惱，有時候如果說些我不愛聽的話我也會很受傷（現在是不會覺得怎樣，了解他也沒有惡意）不講也就是了，對現在的我來說我倒是覺得這也沒什麼了！不需要想太多跟自己過不去！

 

就我現在的心境來看，我並不會想著孩子結婚後一定要全家一起回來看我們兩老，媳婦不愛回來也沒關係呀！因為我不解婆婆一定要兒子帶著老婆回去，兒子自己回去不是也很不錯嗎？兒子結婚後跟媽媽相處的時間就少了，如果他自己回去妳也不用顧慮媳婦還要費心招呼，你們兩母子不是可以盡情的聊聊嗎？所以我一直都不解為什麼老公要回婆家我就一定非跟著回去不可？反正婆婆也不喜歡我，要我回去不過是想要媳婦幫忙做事或者逞婆婆的威風，對我來說，我又為什麼會願意回去？只是難道婆婆不想單獨和兒子好好聚聚嗎？

 

每個家庭都有它不為人知或不能為他人理解的邏輯，或許不合理甚至不合法，可是在這其中的人或許因為情感或者諒解而去包容，在他人眼中可能是完全無法了解甚至看不起的，縱使是最親近的夫妻也不能了解對方的心情和心意，又或許是能理解卻無法諒解，那個屬於另一半他那段沒有我參與的歲月我想那是他和他的原生家庭家人的專屬範圍，我雖是他的另一半也沒有資格去批評或者論斷的吧！

 

前一陣子爺爺老家神明聖誕，在外地親人家養老的爺爺讓伯伯帶回鄉下老家去參與廟會，伯伯的太太並沒有跟著回來，其實大家都鬆了一口氣，她不來所有人都不用看她的臉色，聚會的氣氛也會比較輕鬆。誰曉得晚上她專程搭了高鐵來還要人去車站去迎接她，我不知道她為什麼要來？她非常厭惡這個家族的人，她來也不跟任何人打招呼，大家猜想她可能很擔心她老公會被家族的親戚洗腦或者煽動什麼吧？所以急著來監督…………

 

其實這女人的焦慮雖然很可笑但我可以理解，有些女人以為老公常常和婆家人接觸回去之後就對她有不同的說法或行為便會認為這是婆家人的唆擺，老實說這是有可能的，說些妳的小話或者不懷好意的批評都有可能，可是，我常常會跟朋友說，我們在怪罪左右我們老公的親朋好友的時候要記得一點－－最重要的人永遠是那個當事人也就是妳的老公。不管誰說什麼那也要看他是不是個耳根軟的人還有他了不了解妳的為人、相不相信妳以及他是不是個是非不分的人？如果他是耳根軟的人，別人能左右他，妳也要更聰明扭轉回來；如果他不相信妳，「懷疑」是個不需要養分就能夠長大的東西，所以妳要考慮的是他是不是個可以信賴的人生夥伴或者妳要不要接受這樣的生活？如果他是個是非不分的人，那就要看妳有沒有離開的能力了！有位作家說得很好，他說要愛就要有離開的能力，如果沒有這能力，當然也不用期待改變，所以就不要抱怨，就是這樣……

 

對我來說，年紀漸長後想法也有轉變，對於夫妻之間的關係越來越不強求覺得隨緣最好，不覺得夫妻非得控制你的全身上下包括那顆腦袋，能理解也好不理解也好，關於那種不需要有共識的事情不要吃飽太閒去干涉對方。關於對方的家人，只要對我和我們的家庭沒有影響，你要怎樣做我沒有意見，但是對於那種你自己無法消化我也安慰不了的事情，我是覺得這可能就是自己的功課了！我也希望先生這樣對我，因為有些關於我娘家人的事情，很多是說了無助益只會讓你煩，你說什麼也都讓我煩，那就讓我自己去消化吧！我需要幫助會開口，我也不會說反話，我想這是我成為一個大人應該要有得自療能力，這是任何人都幫不了我的，拍拍我的肩膀或者抱抱我也就可以了，我不再期待別人的安慰，事實上我會覺得與其這樣安慰就期待我馬上就可以轉換心情不要再想這是種壓力不如給我空間也就可以了！

 

一直以來我們都將結婚視為兩個家庭的結合，但事實上這說法和這期待正在逐漸瓦解中，就之前的一個判例是說一名男子沒有好好照顧母親，男子有罪但其妻子是無罪的，因為媳婦對婆婆沒有法律上的責任。而實際上也是這樣，很多夫妻對對方的家人也不聞不問，其實………唉～那也沒甚麼，該怎樣就怎樣，不要做過多無謂的期待會比較實際，更何況，道義這件事情是相對的，妳要媳婦對妳盡道義妳也得對她盡道義，好比我好友的弟妹生了場大病在婆家休養，好友的媽媽和爸爸要照顧生病的媳婦和年幼的孫子，如果妳做得到也願意再來問問媳婦有沒有那個心意吧！反之亦然，要不然也只是讓自己陷入一個怨嘆的情境中而已，那又何必呢？

 

其實喔！人與人之間的相處原本就應該是交心的而不是用輩分和規矩去規定的，尤其是關於心意和道義這種事情，如果不是彼此都有心，單方面去要求這就是一種傲慢，也是妄想也不公道！不管是婆媳或翁婿，甚至夫妻之間也是這樣，如果無法順暢交流，那就管好自己不要找對方麻煩吧！對夫妻關係有超乎人性的期待我是認為沒有必要，尤其是我娘家人和你媽家人，實際上他們在我們夫妻關係中原本就不應該是存在我們中間的人，而是我們背後的人，就現在的觀念和現實來說，在談論我們之間的時候把其他家人放在我們中間卡原本就不對，認為是我們的共同責任也不恰當，因為有些存在你原生家庭的責任和糾纏並不是可以因為婚姻就能夠過繼給對方的，對方要不要與你共同承擔那要看你有沒有相對的心意，能不能理解？要不要共同承擔？看的是你們自己的意願和你們倆自己的認知，如果無法理解也無法接受也不盡然都是錯的！

 

夫妻關係親疏很難切割是因為情感，可是有些事情說清楚也是好的，因為沒有交集也無法理解的就是無解，不要因為對方不想接收這種無效情緒和原本就不是他責任的事情起爭執，就我現在來看，切割清楚其實不全然都是不好的也不能說是絕情，有時候你會發現實際上這樣的切割你會比較好做事。好比表姊要拿錢回家給生病的爺爺買些營養品，她不希望老公知道，雖然這是她自己上班賺的錢，但老公會在認為那是長輩之間的問題而叨唸兩句，妳當然可以很理直氣壯的說那是我賺的錢該付的家用也付了你囉嗦什麼？可是這話說了就很傷感情，因此索性提都不跟你提，我覺得這樣很好哇！如果這時候還要講什麼夫妻之間是沒有祕密或者什麼共同責任的話，就什麼事情都做不了而且又要因為對方說了什麼讓妳拿氣，這又何必呢？

 

時代不同、現實環境也不同、人的觀念更不同，硬要拿以前的規範來套住現代人那真的是不合時宜了！有些事情不要頑固的堅持一定要怎樣才是「我愛你」，嗯………這樣想就真的是想太多了………但凡世間任何事情，強求都是不甜的，有時候想開點不要鑽牛角尖，過好自己的日子，其實很多事情也沒甚麼大不了的，可能等我們老了再回頭看才會知道那些事………都沒事了………